Здравствуйте, Кристина!

Вы находитесь в запутанной ситуации, которая, на мой взгляд, касается расстановки властных фигур в Вашей семейной системе. Сейчас свекровь, которая прежде была на Вашей стороне, перешла на сторону сына и осуждает Вас за "неправильное", по ее мнению, поведение. Вы пытаетесь примириться с ней, но одновременно чувствуете, что Вам что-то мешает это сделать. Это Ваше сомнение или сопротивление примирению является важной информацией о том, что происходящее касается очень существенного вопроса о границах вмешательства в жизнь вашей пусть молодой, но отдельной семьи. Представляется, что употребляя постоянно слова "прав" и "правильный", Вы и сама бессознательно ощущаете, что тут речь идет о каком-то праве и правильности/неправильности. Давайте вместе взглянем на ситуацию в целом еще раз.

С одной стороны, у Вас были разногласия с мужем из-за того, что не разговариваете с его мамой. Обращает на себя внимание, что Вас это волновало больше, чем его, что было бы логичнее, но, тем не менее, Вы прилагали немалые усилия, чтобы наладить с ней хорошие отношения. И в этом Вас можно понять. Прочный тыл со стороны родительских семей очень важен, многие семьи на этом теряют взаимную любовь, спокойствие и гармоничные отношения. Фигура свекрови - знаковая для невестки. Если отношения с ней теплые и спокойные, это дает шанс найти в ней поддержку даже в конфликтных ситуациях. Если свекровь, имеющая влияние на сына, возненавидела его жену, то может так отравить жизнь, что существование семьи может оказаться под серьезной угрозой. Так что Ваш мотив найти способ наладить нормальные отношения  со свекровью вполне обоснован.

С другой стороны, Вы упоминаете, что отношения с ней испортились на почве ваших разногласий с мужем, и из этого следует только один вывод. Пока внешне все было гладко, она была на Вашей стороне. Как только начались конфликты, ее отношение к Вам резко поменялось. Она стала открыто критиковать Вас.  Собственно говоря, в этом нет ничего удивительного.  Какими бы замечательными ни были ваши отношения,  скорее всего, сын все равно останется более близким для нее человеком, на этот счет не следует заблуждаться. Сейчас Вы не отдаете себе отчета в том, почему у Вас не возникает желание идти с ней на примирение, но это нежелание чувствуете очень отчетливо.  Я не могу утверждать наверняка, могу только предположить, что за этим стоит. Вы чувствуете с ее стороны «предательство». Вы старались, как могли, наладить хорошие отношения с ней, а она не только не испытывает к Вам благодарности за эти усилия, но все переиграла с точностью до наоборот. Плохой стали вы.  К тому же свекровь позволяет себе переходить границы допустимого вмешательства в вашу семью и пытается руководить тем, что в ней происходит. По каким правилам Вам себя вести с мужем, это вопрос только ваших с ним обсуждений. Вполне понятно, что для матери не безразлично, какой будет семейная жизнь у ее ребенка, но как бы ни складывалась эта жизнь, у нее нет никакого права пытаться напрямую влиять на это.  И в том случае,  если Вы сейчас пойдете с повинной головой на примирение, то фактически подтвердите ее право на то, что она может делать с вами двумя все, что ей заблагорассудится.

Это была попытка посмотреть на ситуацию с дистанции, чтобы понять, что в ней происходит. Если говорить о практическом воплощении того, что пока выглядит, как теоретическая модель, то правильнее всего было бы вести этот разговор не в рамках разового ответа на вопрос, а в диалоге с Вами. Потому что такие вещи подлежат подробному обсуждению с рассмотрением всех деталей и нюансов отношений. Не хотелось бы давать Вам вредные советы, которые неблагоприятно отразятся на Вашей семейной жизни. Поэтому будет лучше, если  Вы создадите тему в разделе «Личный кабинет», где сможете подробно задать все вопросы и найти ответы на них с помощью специалиста.

С уважением, INsight.