я девушка мне 17 лет, не так давно я рассталась с любимым(на тот момент) человеком и решила погрузиться в учёбу. и с этого момента я подавлена у меня нет больше сил, я ненавижу себя, раньше я ревела буквально каждый день, постоянно ссорилась и ссорюсь до сих пор с мамой, чтобы не дать ей лишний раз самоутвердиться за мой счет - я сдерживаю чувства, эмоции и слёзы, что, как мне кажется, очень сильно на меня повлияло. у меня проблемы с учебой, с семьей, с собой. я теряю свое будущее. я сама усугубляю ситуацию с учебой, хотя мне безумно нравится учиться, просто нет сил на это, я знаю, что это мне очень понадобится, но я не могу взять себя в руки, это сложно. я нейтрально отношусь к своей семье, поскольку мой отец изменил моей мамы, когда я была маленькая, а до этого он умолял маму сделать аборт, что тоже меня гложет по сей день, мама - одинокая женщина, которая все проблемы семьи тащит на себе всю свою жизнь, родители прерывали её отношения с симпатизирующим человеком, строго воспитывали её, словно она нежеланный ребёнок, что очень на ней сказалось и сделало травмированной, она была вынуждена выйти замуж спустя 2 месяца с совершеннолетия, дабы сбежать от родителей, но и там ей не повезло, муж изменял, унижал, хамил и бил её, он просто на просто издевался над ней, а она юна, глупа и легко поддавалась его влиянию, человек, который являлся самой большой любовью в её жизни, умер год назад. мама старается меня поддержать, но из-за внутреннего блока на чувства, она не может это сделать или сказать первой, я стараюсь её сама перевоспитать/перенаправить, но ей и мне это трудно даётся. порой она позволяет себе сказать в мою сторону грубые и оскорбительное слова или заявления, а после этого даже не подумает об извинениях. она обвиняет меня в том, что я тупая, что я сама придумала, что мне плохо, чтоб на меня обратили внимания. я перестала общаться с многими людьми, то есть это не то, что бы я так решила, а просто я могу пропасть в один и больше не ответить, не жалея об этом прекращении общения, мне никто не нужен, хотя это далеко не так. у меня есть молодой человек, с которым наши отношения и наше общение держится на качелях и некой неопределенности. его часто, очень часто посещают мысли о суициде, он пытался сделать это несколько раз, но у него не получалось и он говорил мне. недавно он пытался задушить себя у меня дома, в моей комнате. я стараюсь его поддерживать, помогать, слушать и быть надежной опорой, однако мне кажется, что ему это все не нужно, что я ему не нужна, он нуждается во внимании, которого видимо ему не досталось в детстве.

здоровье у меня тоже так себе, у меня проблемы с почками, с давлением и многое другое. я больше не имею интереса к жизни, как раньше, каждый год она все хуже и хуже. я сделала выводы, что как только у меня начался подростковый возраст(13-14 лет) больше не было хорошо, сначала тяжелая детская любовь, потом первая любовь, я уже готова забить на себя и свои чувства, я могу просто сказать «да» и выйти замуж за человека, который сможет обеспечить мне хорошее будущее. 

я очень сильно переживаю из-за егэ, поскольку боюсь, что могу не пройти порог и не справлюсь с экзаменами. раньше я резала своё тело, буквально каждую частичку себя, чтобы перенести моральную боль на физическую, но лучше я себя не чувствовала, все было гораздо хуже, мне казалось лучше умереть, но не быть в этом состоянии. я неоднократно хотела наложить на себя руки, даже строила гениальные планы, что являлось странным для того возраста. я думала, что закончила со всем этим 4 года назад, но я снова поддалась этим мыслям и причинила себе физический вред, к тому же снова начала курить из-за тяжелого периода в нынешних отношениях. я ненавижу уборку, но я зациклена на ней, меня тревожит, даже пыль. я очень тревожная, я постоянно проверяю закрыта ли дверь, есть ли в моей квартире камера, плюсом ко всему я не могу ничего делать, если время на часах не ровное. я думаю у меня есть расстройства пищевого поведения, раньше я была зациклена на весе, даже сидела на мочегонных. у меня бывает несколько состояний, которые меняются тысячу раз в день. ещё я перфекционист и мне немного сложно с этим жить. я не хочу умереть, но я постоянно думаю о самоубийстве, словно я готова к этому, но из-за сложных ситуаций на моём жизненном пути, я хочу остаться на белом свете, чтобы посмотреть «что со мной случится дальше?». суицидальные мысли у меня присутствуют уже лет 6. я ходила к психологу несколько раз, принимала таблетки, да и сейчас тоже, но они будто не помогают мне, а к моему прошлому врачу я почти не могу, поэтому не знаю, что делать. я всегда помогаю другим людям, забывая о себе, то есть порой моя помощь идёт мне в ущерб. я не знаю, что мне делать с молодым человеком. как мне ему помочь? как помочь себе?

я думаю снова обратиться к психотерапевту, но уже за деньги. что вы мне посоветуете?