Здравствуйте. Последнее время посещают мысли, что проще что-то сделать с собой, чем дальше жить.. Не знаю зачем пишу, но сейчас особенно остро чувствую это. Кажется, что никого нет рядом кто поймёт или скажет как выбраться из этого состояния. Я очень устала и думаю, что если выйти с балкона или прыгнуть под машину, то всё это сразу закончится и всём вокруг станет легче, а главное мне, хотя понимаю, что это не так и вообще хочу жить, хочу посмотреть мир, но только не сейчас без всех проблем. У меня третий год один сплошной стресс и я уже не справляюсь... Три года назад у мамы диагностировали рак на 3 стадии, это было шоком, потом было сложное длительное лечение с большими денежными вложениями с моей стороны, получили ремиссию. После проведение мамы стало меняться, сложно и долго всё описывать, но это были сплошные эмоциональные качели на протяжении длительного времени, которые закончились попыткой суицида и отправлением в психиатрическую больницу. Это тоже был сильный стресс, потому что мама живут с отчимом отдельно загородом, а отчим не особо брал на себя роль главного и с самого начала - с диагноза рак роль главного в решении всех проблем была у меня. У мамы были несколько месяцев лечения в больнице от депрессии, с регулярными поездками и посещениями с моей стороны, поддерживала отца, потом выписка в адекватном состоянии и отказы от наблюдения психиатра, самостоятельной отменой таблеток, скандалами, манипуляциями и уходами в лес со стороны мамы и каждый раз это решалось тем, что отец писал мне, а я срывалась и приезжала, или находила деньги и что-то покупала, разговаривала и всячески старалась урегулировать ситуацию, и успокаивала и отчима и маму, и мне всё это очень сложно давалось. Я сама простой человек, живу кое как, на работе дела тоже ухудшились, смена руководства, неадекватные требования, да и сама работа связана со стрессом, денег вечно не хватает, всё как у людей. Сначала искала поддержку в подруге и молодом человеке, но постепенно стала чувствовать себя обузой, хотя это и понятно, кому интересно слушать всё эти мелодрамы.. Последнее время ещё и с молодым человеком дела ухудшились, точнее он не считает, что есть какие-то проблемы, а я замечаю, как ему не хочется со мной говорить и даже не интересно это, куда-то сходить вместе тоже не видит смысла, стал обидно шутить в мою сторону и проявлять без интерес к моим делам, хотя поговорить об этом тоже отказывается. Сейчас вот как раз поссорились ещё и с ним, точнее он очень обидел своими словами, но считает, что это я виновата, что обиделась, потому что это глупо, и не понимает что такого он сказал, что меня задело. И последний скандал у родителей случился полторы недели назад, когда мама решила, что отчим ужасный человек и что за всё 17 лет с ним не было ни одного хорошего дня и это он над ней издевается и ушла ночью через лес без денег в сторону знакомой, а когда я её просила вернуться домой и успокоиться всячески сказала что я тоже тиран и делаю ей больно. Узнала я об этом потому что отец написал, что мама опять психанула и я стала с ними по очереди созваниваться, спустя два часа, когда я сказала отцу ехать за мамой он её нашёл и они вместе поехали домой. После этого скорее всего у меня была паническая атака или не знаю что это, но было очень плохо и страшно, меня трясло, было тяжело дышать и я не могла успокоиться. И я поняла что это мой пик и я дальше так не могу, что меня никто не поймёт и не поможет и что из этого состояния уже надо выбираться, а то страшно. Я пыталась попасть на приём психолога в поликлинику, но там врач в отпуске, и ещё полторы недели приёма не будет, а на платного у меня нету денег. И я просто хочу жить своей жизнью, ходить на танцы, готовить кушать, гулять, изучать английский, увидеть другие страны, но последний месяц, может полтора, у меня просто нет сил и желания делать что-либо прямо сейчас. Тоесть я хотела бы что-то делать, но просто не могу. У меня проблемы со сном, не могу заснуть, просто лежу и не заснуть часов до 2-3х обычно, иногда до 5. На работу вставать просто невыносимо, после работы просто прихожу и лежу, часто плачу, на выходных вообще не могу заставить себя встать с кровати, иногда немытая посуда и мусор стоит недели две. Я очень дотошная до чистоты и меня это очень тревожит, я лежу и плачу, потому что мне противно от того, что в доме грязно, но я не могу заставить себя встать и сделать хоть что-то, даже элементарно помыться.... И молодой человек говорит вставай, не грусти, надо что-то делать - а от этого только хуже, кажется, что он издевается и хочет меня довести, потому что я не притворяюсь и мне самой от себя противно, но я не могу что-то сделать, просто не могу... Эту неделю состояние ещё хуже, такое чувство, что ничего не чувствую, ни радости, ни грусти, внутри какая-то пустота в перемешку с обидой, те вещи, которые радовали не вызывают сейчас никаких эмоций, я просто не представляю как жить дальше и что сделать, чтобы стало легче... Я боюсь что у меня уже какое-то психическое отклонение или что это?... Я верю что дальше всё будет лучше, но этого промежутка между сейчас и дальше как будто не существует или он никогда не наступит, или я не знаю уже можно ли к нему прийти. Сейчас каждый день как будто есть только это ужасно и всё. После последнего общения с родителями я поняла что не могу пока их поддержать, потому что не могу собраться сама, и не общалась с ними, но чувствую себя от этого тоже плохо, потому что они как маленькие дети и если их не контролировать, то всё обязательно пойдёт плохо, причём быстрее, чем если контролировать. Кажется что я стала родителем своим родителям, своему парню, кошке, но я не хочу этого, хочу чтобы от меня ничего не зависело и никто ничего не просил, а наоборот чтобы у меня хоть где-то была опора. Раньше получалось убеждать себя что я себе опора, но сейчас..... Я превратилась в какой-то ужас и не знаю зачем жить так... Сейчас думала что будет если выйти на балкон и перешагнуть, хотя такие мысли очень пугают, расплакалась от слабости и никчемности, почитала в интернете, что нужно поговорить с кем-то- думала это будет молодой человек, но он лёг спать и его не особо волнует, что я молча и переодически плача сижу 4 часа на кухне, нашла телефон психологической помощи, вышла на балкон покурить, решилась позвонить, но он не работал, стало смешно, что даже спрыгнуть или поговорить с кем-то не могу. Вернулась И вот нашла письменную форму.... Наверное мне нужен совет что делать чтобы не совершить безвозратную ошибку, потому что я больше вариантов не вижу....