вчера умер мой папочка. мне всего 17. я понимала, что рано или поздно похороню родителей, но чтобы настолько рано?.. папочке было всего 49, в июне должно было исполниться 50… был крепкий, в принципе здоровый, главное - молодой! мой папа, как и я, был астматик, но астма обострялась у нас только в периоды орз/орви, в обычной жизни не беспокоила. родители заболели вместе. мама пронесла заболевание быстро, у папы процесс выздоровления замедлился, но постепенно становилось лучше… затем он втихую покупает антибиотики и начинает как бы невзначай говорит о боли в грудной клетке. конечно, он и мы не придавали этому большого значения, как у нас зачастую это и бывает! авось пронесет… вчера была невероятно холодная погода, -40, мы живем в Иркутске, а он железнодорожник, работает на улице…очевидно, что еще больше застудился, не поберег себя… пришел домой в восьмом часу вечера с работы, жаловался на увеличение боли в грудине, которая отдавала в правую руку. мы понимаем, что дело уже не шуточно и говорим отцу срочно в ближайшее время идти делать снимок. поели в 20:15, позже отец играл с собакой, все было замечательно… до этого папа купил мне 4 фруто-няни, 2 тульских пряника мне, маме и себе по одному, творожки для меня, лимонные дольки… обычно покупал базовые продукты а-ля хлеб и молоко, но тут произошло совсем на него не похожее… говорит, мол, завтра съешь творожок… в одиннадцатом часу вечера он всегда ложится спать, если ему завтра на работу, так как встает в 4:40. но ложится спать не сразу, а до двенадцати сидит в ютубе.. в этот вечер он лег спать сразу. резко. спустя 15 минут мы слышим грохот. мой папа был несколько агрессивный и импульсивный человек, поэтому такие грохоты не являлись редкостью в нашем доме, конечно, мы подумали, что это что-то обыденное. после мы услышали громкие хрипы, прерывистое дыхание. резко бросились к отцу: он сидит на диване, глазные яблоки уже закатываются. сразу же с мамой вызываем скорую помощь. я бегу за ингалятором, чтобы купировать возможный приступ. он неистово хрипит, задыхается, нас уже не слышит и не понимает. я даже не смогла разжать его челюсти, чтобы сделать ингаляцию: челюсти сжались, его тело свели судороги, всего повело и потянуло. на моих глазах папочка резко стал сначала красный, затем синий, затем и вовсе белый… никогда не забуду, как бригада реанимации пыталась привести его в сознание, но кардиограмма показывала лишь прямую линию и цифру «0», затем как его накрыли одеялом. все произошло слишком резко, быстро и внезапно. я до сих пор не верю. кажется, что он вот-вот вернётся с работы, позвонит в дверь, будет играть с собакой… можно было сказать, что он будто чувствовал скорую смерть, но нет! он не собирался умирать - как обычно завел будильник на 4:40, строил планы на будущее, что пойдет в августе в горы и в лес. кстати, про горы. странно то, что в 2022 году он исполнил все свои мечты: сходил в горы, в тайгу за брусникой, за шишками, за черемшой. папочка, зачем же ты нас оставил? у меня постоянно мерзли ноги - на новый год подарил мне чуни из натуральной овечьей шерсти, которые стоят очень дорого, и то, что удивило нас, как суеверную семью, - часы… часы, которые дарят к разлуке… маме - красные, а мне бледно-розовые, почти белые.. понимаете? а как же планы? 

я не знаю, как жить дальше. впереди только страх и неизвестность. мысли вроде тех, что время лечит, приходят лишь тем, кто никогда не испытывал подобного. я очень скучаю по отцу… по нашему вайбу, шуткам, его особенной любви! такой, которую никто другой, кроме папы, не даст…