Всегда подозревала, что у меня зависимость от конкретного человека из моей жизни. Два месяца назад мы разорвали контакты полностью. Лишь иногда сталкиваемся, даже не здороваясь. Раньше я резала руки, ноги, плечи, оставляла на себе сигаретные ожоги. Мысли о суициде постоянны. Но я их боялась. Сейчас я понимаю, что с каждым днем я все больше и больше уверяюсь в том, что смерть единственный выход прекратить страдания. Мне не к кому из близких обратится, они считают, что мои чувства детские и наигранные, что мне просто нравится страдать. Лишь один друг всегда выслушивает меня. Но прошло то время, когда я выговаривалась и это помогало. Я пыталась начать новую жизнь, даже завела себе отношения, в которых по сих пор нахожусь. Но с каждым днем я понимаю, что мне не нужен этот человек, что я нагло обманываю его и от этого ещё хуже. Я пытаюсь концентрироваться на том хорошем, что имею, но у меня не получается. нет сил. если я одна дома, то буквально лежу и смотрю в потолок ничего не делая почти весь день. Не могу спать по два-три дня и засыпаю только если выпью. Не могу избавится от рикотиновой зависимости. У меня совсем нет денег обратится за платной помощью и я не знаю что делать. Это просто отчаянное обращение. Я боюсь своих мыслей, они все чаще и громче подталкивает меня к суициду. И мне очень стыдно, что это все всего лишь из-за одного человека