добрый вечер, здесь не написано, как к вам обращаться или я просто не очень внимательна. я очень надеюсь что об это никто не узнает. в школе учителя или друзья. особенно мама с папой. я ученица 9 класса. учусь в одном из лучших учебных учереждений области в которой живу, что странно, я ведь почти ничего не делаю. не учу уроки, не читаю книжки. но при этом же, я не отдыхаю, что многие мои ровесники могли бы назвать "отдыхом" или "развлечением". сразу после занятий я прихожу в комнату (я живу в интернате при этом же учереждении, потом ещё про это расскажу)я просто падаю на кровать и лежу. я не сплю, не смотрю в телефон или планшет. я вижу, как мои соседки по комнате учат уроки, переживают из-за оценок и будущем. в то время когда я не могу встать с кровати и разобрать портфель. не понимаю, что произошло со мной, ведь пол года назад, я была почти такой же как все. старалась учиться, горела местом, где я учусь, старалась и стремилась к чему то. а сейчас ничего. мне даже учебники с тетрадями переложить тяжело, когда они могут целый день просидеть за уроками. они готовятся к экзаменам, читают, разиваются, смеются, а я застряла в каком то моменте и не могу двигаться дальше. про интернат. я не могу назвать себя интровертом, у меня есть близкие друзья, с которыми мы можем собраться большой компанией и хорошо проводить время. но иногда бывает, мы гуляем или как либо веселимся - я просто застреваю и одна мысль заполняет всю мою голову. "я хочу уйти", "уйти от шума", "покинуть этих людей". и часто это бывает, так, что я просто резко прощаюсь со всеми и убегаю, ничего не объяснив. мне стыдно за это. мои друзья, то время пока я жила не в интернате, перестали звать меня гулять, потому что я просто в какой то случайный момент могу уйти. я люблю быть одной, но при этом я очень боюсь одиночества. мне нужно много личного пространства и сейчас, когда вокруг меня буквально в нескольких шагах живут другие люди, которые спят, едят и дышат с тобой в одной комнате почти 24/7 это невыносимо. я постоянно ищу куда мне можно деться от них. иногда я запираюсь в туалете, но это тоже заканчивается плохо, ведь я мешаю тем, кому ванна может быть действительно нужна. и знаете в чём ещё проблема? мои соседки совсем не плохие. даже не так. они лучшие какие только могли быть соседи в общежитии. они всегда готовы поделиться со мной чем либо, готовы помочь. я устала разочаровывать их. я устала подводить людей которых я люблю. особенно это касается моих родителей. они замечательные! самые лучшие, добрые и любимые. они готовы на всё ради меня и моего брата, отдают нам всё самое лучшее, заботятся о нас и любят. они не заслуживают такую дочь как я. глупую и ленивую. у них обоих была очень тяжёлая жизнь. моя мама родилась и выросла в Украине, их семью рано покинул отец, а ее мама, что бы прокормить мою маму и её сестру работала с раннего утра и до поздней ночи. когда моя мама выросла, она уехала далеко от места, где она жила - в россию где встретила моего папу и осталась здесь жить. мой папа родился в деревне. буквально нищей семье, где его отец был трактористом, а бабушка школьным учителем. он сам, совершенно один, смог выбиться в люди. он работал с утра до ночи. он всё делает ради нашего счастья. я понимаю, что у меня наверно, самая простая жизнь в нашей семье. сравнивая с моими родственниками, я никогда не проходила через поностоящему серьезные испытания жизни, но почему то я чувствую себя самой несчастной во всём свете. все люди вокруг меня точно так же имеют проблемы и свои тяжести, но у них есть силы что бы преодолевать их. или хотя бы стойко выносить все трудности. у меня нет сил что бы почистить зубы. и даже вы, наверно, взрослый человек, тоже имеете кучу проблем, но вы справляетесь с ними и даже находите в себе силы помогать с проблемами другим людям. надеюсь, вы ответите мне поскорее, потому что я не знаю что делать. я хочу что бы всё это закончилось. я хочу перестать чувствовать это, но при этом, я понимаю как будет больно маме с папой. я не хочу расстраивать их. пожалуйста помогите.