я так всё в рот ебала, я так устала от всего, я устала любить сеню, я просто устала жить, я бы так хотела уже покончить с этой эбучей жизнью, я так скучаю по сене, я очень хочу чтоб он был рядом, мне этого так не хватает, я устала рыдать каждый день, завтра в школу я вообще понятия не имею как я буду сдерживать слезы в школе, слезы текут ручьём просто от слова "сеня" меня так трясёт всегда когда я думаю о нём, и причём трясёт вообще не в шутку, меня трясёт так будто у меня передоз,ещё и дышать трудно, я так скучаю по нему, но и по спокойной жизни, по спокойному сну в конце концов, я заебалвсь ложиться в 2,с засыпать под утро, как же я устала, мне так сложно жить, я запутана во всём, единственное, что я хочу сейчас это быть с сеней, я готова на всё ради него, я просто готова застронить его от стрелы, я правда готова ему жизнь свою отдать, я так хочу быть рядом с ним, это просто бездна какае то, я устала искать выход, но я так мучаюсь, я просто перед выбором:сдохнуть нахуй или же пытаться выбраться, но зная все свои проблемы я готова назвать это невозможным, сеня ещё далеко не самая большая проблема, но рассказываю я только про него, остальное вполне касается только меня, я не знаю, что должно спасти меня, я даже не догадываюсь, сколько бы я не думала, просто ноль, я каждый день пытаюсь найти хоть намёк на выход ебаный, хоть каплю того чтоб полегчало, но к сожалению имеются только капли которые капают с моих ничтожных глаз, просто признак моей слабости, я не считаю, что люди которые плачут слабы, но если плачу я, то я сразу ничтожество, ну как минимум я считаю,что во мне одни минусы вы о чем, я ненавижу всю себя, что внутри, что снаружи, мне ничего не не нравится во мне, я не пойму почему люди любят меня, я бы хотела отвечать им тем же искренне, но я не могу я лишь лгу и лгу, по-настоящему и люблю я только сеню и гелю(животные не в щет) я боюсь жизни очень, мне правда страшно жить, я не ощущаю себя в реальности, я словно мертва и пытаюсь подавать признаки жизни,я не знаю сколько мне терпеть это, вообще не знаю, но я так хочу чтоб это поскорее закончилось, и я не сижу на месте и рыдаю, я пытаюсь решать проблемы, но я проваливаюсь в бездну только больше, я могу сказать, что я не на дне, я ниже этого дна, не зная млр проблемы с меня могут посмеяться, но узнав то с чем я выживаю, вы бы правда сдохли узнав это, моментально, мне слишком сложно держать этот груз при себе, это всё такой пиздец, отвечаю я скоро просто нахуц стану наркоманклй, курить травку колоться, похудею до костей и забъю хуй, нет это перебор, но я сейчас в аду, хуже не куда честно, и я в полном осознании, что меня никто не спасёт, даже сама я, неужели мне быть с этим вечность?... извините за маты..