добрый вечер, день, утро. Прошу простить меня, что вы читаете это, мне неловко, ибо я пишу Вам впервые, возможно, если вы поможете мне, это будет настоящим счастьем, что я никогда больше не буду чувствовать себя так ужасно. Меня преследуют плохие мысли, уже очень давно, года как 2 назад. Правда, тогда была мысль об этом - спрыгнуть с 10 этажа. Но я понимала, что это страшно, и, наверное, больно, тем более я до жути боюсь высоты. Но понятное дело, ведь меня тогда мучали бесконечные панические атаки. Мне было ужасно страшно выходить на улицу, дабы снова не получить этот приступ паники. Но, к счастию, благодаря интернету, я прочла много статей о панических атак, благодаря медитациям и йоге, я смогла понять, что панические атаки не болезнь, это бывает и у здоровых людей. Дальше панички прекратились. Что же дальше? Летом прошлого года, я начала восхищаться одним человеком настолько сильно, я не знаю нормально ли это, но это стало похоже как на некую зависимость. Я сталкерила за этим человеком, боже, я ломала голову, какой же он прекрасный, внешность - просто мой типаж. Мы переписывались, однако, случилось то, что каким то оьрашом, он захотел прекратить со мной общение. Моя жизнь рухнула в буквальном смысле. Я начала чувствовать огромную вину, вы не представляете, как же я себя ненавидела, если бы не, такого бы не было, такого точно бы не было. Какая же все таки глупость, зависеть от какого-то человека. Хаха. Но я знаком с этим человеком уже 6 лет, а общаться я начала с ним только недавно. Да, я могу сказать, что влюбилась. Самое что есть ужасное чувство. Мне даже сны снились о нем, да что там говорить, я мечтала быть с этим человеком друзьями. Но увы. Я понимала, что это бред, нужно жить дальше, но мне было плохо настолько, что мне было тяжело даже встать с кровати. Я могла неделями лежать в кровати. Я сильно похудела. Очень сильно. Но тогда я не замечала этого. По фото было видно, настолько я ужасно выглядела. Видны были скулы и тёмные круги под глазами. Мне было тяжело умыться. Также тяжело было убраться в квартире,а она тогда была в ужасном состоянии. И эта мысль доводила сильнее, я просто не могла, мне было так ужасно, что хотелось плакать. Это не было похоже на лень, я клянусь. Я не знаю до сих пор, что. Даже моя мать, помню, когда я сидела на полу, спрашивала, почему ты всегда сидишь и думаешь долго о чем-то, говорила, что я такая худая, и сказала, что я была похожей на псих больную. 1 июля, я решила наконец покончить со всем этим, с этим состоянием и попытаться взять себя в руки. Месяц прошёл как никак. Я отрезала себе волосы. Нет, не кончики, отрезала так, что волосы стали "как у мальчика". Мол "теперь, это другая Я, и со мной будет хорошо. На следующий день меня избила мать. Так как, я отстригла волосы без ее разрешения." ты ведь девочка, зачем ты отстригла себе, теперь думаешь, ты стала красивее?" Мне было плевать, красиво или нет, я просто хотела начать жизнь нормально. Но почему то, начала изменения именно с своих волос. Моя мать избивала меня по голове, из головы текла кровь - была небольшая ранка, из за чего было больно спать. Во время избиения у меня дрожали ноги и руки, на что мать сказала мне - "ты что, специально это делаешь?" И вроде бы, после этого, я начала жить как нормальный человек. Но я до сих пор себя ненавидела, и чувствовала огромную вину. Из-за такой ненависти, я начала резать себе руки. Я наказывала себя по разному : Голодала, резала, делала тяжёлые упражнения. Уже в конце лета, я начала чаще видеть суицидальные мысли, я вижу как я вешу на турнике, а на шее красивая петля. Мне хотелось сделать так назло родителям, так хотелось бы видеть их реакцию хахаха, разве это не забавно? Что насчёт сейчас, каково мое состояние, оно скорее, запутанное. Я не знаю, что я буду делать в этой жизни,и сто буду делать во взрослой жизни. Я поклялась, если не сдам экзамены, то я повешусь, оставаться на второй год будет таким посмещишем, и родители точно будут меня избивать. Собственно говоря, я надеюсь, что ваши глаза не устали это читать, и надеюсь вы поняли, спасибо что прочли. Я благодарен. Но простите, что потратил ваше время на меня.