Если стараться быть кратким и описать только суть. Супруга старше меня на десять лет. Ей пятьдесят три года. Всегда и практически во всём у нас были замечательные отношения. Более двадцати лет вместе, никаких серьезных размолвок. Прожита интересная и счастливая жизнь. Всегда можно было спокойно сесть и договориться, что бы ни происходило. Она добрая и мудрая любящая жена, объединяющий центр для всех друзей и родственников, мой друг и мама лучшего в мире сына. 

Проблема одна, но сложная и давняя. Она сама уверена, что не эталон красоты, что меня никогда не смущало. Лишний вес, и довольно большой. Я любил её такой. И говорил об этом часто, по-разному. Но сама в себя она так и не поверила. В итоге, очень скромная сексуальная жизнь все эти годы. Для неё это совсем не главное. Существенная разница в темпераментах была понятна сразу. А очень однообразный, если так можно сказать, максимально утилитарный секс был следствием комплексов и её невысоких потребностей. Возможно, и я не самый интересный любовник, чего уж. Спросить не у кого.

Это неоднократно обсуждалось. Но ничего изменить так и не удалось. Она не планировала что-то менять. И не видела никаких возможностей к переменам. Психолог ей всерьез не рассматривался. 

Лучше мы с возрастом не становимся. Постепенно стало понятно, что мой интерес к ней угас абсолютно. То есть, искусственно можно было что-то придумать. Таблетки, порно. Формально, чисто механически, один-два раза в месяц что-то было. Но это все больше напоминало медицинскую процедуру. Её все вроде бы устраивало. Меня же пытались убедить, что всё нормально, что у всех так же, что я просто обсчитался и буквально позавчера все случилось, что мне самому больше никогда и нужно не было. Я купил пачку презервативов и вынимал по одному. За всю весну ушло только два. 

Начали случаться осечки. Даже порно не помогало. Ощутив все грани формулировки «супружеские обязанности», я прекратил себя заставлять. И уже более двух лет сплю в одной кровати с женой-другом, женой-заботливой мамой и хозяйкой, женой-умным и разносторонне развитым человеком. 

Никогда ей не изменял. Но решил, что нужно хотя бы выяснить, только ли в ней дело. Нет, не только. С юной и красивой, очень желанной любовницей без таблетки тоже ничего не получилось. 

Сейчас все стало ещё печальнее. 

У жены обнаружили рак. Четвёртая стадия. Метастазы везде. Прогнозы очень мрачные. Но лет пять нам обещали, при очень, очень, очень хорошем варианте. Я сильно её люблю, и сделаю все возможное. 

Теперь вопросы:

1. Химиотерапия и боли не предполагают даже мыслей в эту сторону. Читал, что в моем возрасте, более сорока лет, длительное воздержание ведет к необратимым физиологическим переменам. Так ли это? Стоит ли считать этот этап в жизни полностью оконченным? 

2. Как уговорить себя, что скоро гормональная перестройка закончится, а в голове неожиданно прояснится, и я научусь понимать пейзажную лирику, разводить пчел, демагогию, орхидеи и невероятно остро захочется увидеть внуков? 

3. Если я всю жизнь достаточно четко осознавал, что у меня, как у ослика, есть единственная морковка, за которой я реально иду, что главная награда за все усилия секс. Когда он, если разобраться в своих желаниях и мечтах, всегда венчал любой успех. Как найти для себя столь же ценное, и не потерять себя при этом. Пока кажется, что совсем не хочу знакомиться с этим человеком. Лучше уж не быть вовсе. 

4. Как не чувствовать себя тварью с такими мыслями, рядом с умирающим любимым человеком? Словно бы, я жду, что вот-вот, совсем скоро начнётся счастливая жизнь.