Здравствуйте. Мне 19 лет. Хочется расписать все максимально подробно. Ощущение, что с самого начала жизни все пошло не так. Помню себя с 3 лет. В возрасте 5 лет начала видеть ссоры родителей, их драки, разъезды, как пытались делить меня, как родители изменяли друг другу, как мама встречалась с другими мужчинами и при мне, на той же кровати, где я спала, происходил половой акт. Позже родители сошлись, и я начала видеть и родительские сцены. В детском саду вела себя, как мне кажется, странно. Были ненормальные для ребенка мысли, связанные со всеми взрослыми поступками. Я начала бояться общаться с воспитателями, боялась сходить в туалет, когда в нашей группе были незнакомые люди, и я писалась в штаны. Кажется, что в этот момент произошла та самая травма, которая мне мешает сейчас, и из за которой я не хочу жить. Ощущение, что меня домогался взрослый мужчина и мой мозг это забыл. Позже, когда я начала ходить в школу, я случайно обнаружила в интернете порнографию и увлеклась ею. Может это тоже влияет, я не знаю. В школе меня начала унижать моя учительница, показывая, что я очень тупая, перед всем классом отчитывала, что я не сделала домашнее задание. Была хуже двоечника. Меня даже отвели к психологу, но вроде как ничего не поменялось. Маме постоянно было стыдно за меня. Она плакала из за того, что я вот такая. У меня появилось чувство вины за свою тупость. И я нашла, опять же в интернете, статью, как начать новую жизнь. С тех пор я чуть ли не каждый день пыталась измениться, быть лучше и тд. Друзей в этом возрасте было немного, одна-две подружки. В пятом классе я перешла в новую школу. В этот же период времени у мамы обнаружили рак. Но мне никто прямо об этом не говорил. Позже она вышла в ремиссию, у меня начался подростковый период. Мне хотелось быть взрослее, пить курить, как и многим детям в этом возрасте. Родители начали меня контролировать, читать мои личные переписки, что только усугубило отношение с моим папой, который практически не участвовал в моем воспитании. Он очень холодный и закрытый по отношению ко мне. У меня появилось недоверие к родителям. Мне было стыдно за свои поступки. И все это время, как раз таки с детского сада, я пыталась забыться будто, что будто все мои действия совершала не я сама, а какая то другая девочка. Видимо, защитная реакция. Но с этого момента и началось что то похожее на дереализацию или деперсонализацию, которая продолжается у меня вплоть до сегодняшнего дня буквально. У меня нет ощущения, что я живу сейчас. Что я это я. Возвращаюсь к подростковому возрасту. В этот момент у моей мамы снова появились проблемы, рак распространялся очень быстро, пошли метастазы просто везде. И очень неожиданно для меня она погибла. Мне очень стыдно до сих пор перед ней. Что я была такой дочерью. Что я даже не попрощалась с ней. Я очень сильно по ней скучаю и мне очень не хватает ее любви. Мне было 14 лет и я осталась жить с папой. Было тяжело, потому что папа замкнулся в себе еще больше, все обязанности по дому легли на меня, с учебой начались проблемы еще хуже. Мне хотелось только влиться в компанию крутых ребят из школы, которые пили и тд. И вот эти годы моей жизни, 14-16 лет, я помню очень плохо. Очень размыто. Помню только то, что у нас поменялась учительница математики, моя учеба скатилась до постоянных двоек. И папа срывался на меня из за моих оценок, потому что ему постоянно звонила эта учительница, которая даже не могла и не хотела войти в положении. И она сказала, что оставит меня на второй год. Папе нечего было делать, он не хотел заниматься мной, и поэтому отправил меня в деревню к бабушке, чтобы я доучилась там под ее присмотром. Это все только усугубило мое состояние. Меня просто оторвали от моих друзей-знакомых. От моих одноклассников. Отправили меня учиться непонятно куда. Потому что папе было так легче. В деревне я закончила 9 классов. И этот остаток 9 класса прошел просто ужасно, потому что я искала общения в интернете, мне было плохо. И я начала общаться с 21 летним парнем в свои 16. Я специально поехала в город для него. И в первый раз, когда мы встретились, он повел меня к себе в общагу и там насильно уговорил заняться сексом. После этого у меня появилась к нему симпатия и мы начали встречаться… это просто ужасно, меня до сих пор тошнит от этого. Но я думала, что это любовь. Потом оказалось, что ему не 21, а 26. Я посмотрела его паспорт. И я его простила. Также он общался с девочками моего возраста и младше у меня за спиной. И я его прощала, потому что думала, что я буду никому ненужной, не девственницей, что мне обязательно нужно выйти за него замуж и родить детей, чтобы быть с одним на всю жизнь. Это были даже не отношения. Мне настолько насрали в голову, что я продолжала ездить к нему, готовить для него, делать все то, что он попросит. А он, 26 летний мужик, не мог закончить универ, не работал нормально, денег у него никогда не было и мне приходилось ему их давать… я так хочу забыть этот период моей жизни. Это все происходило в конец 9 класса и после я переехала обратно в свой город, чему папа был не рад, и хотел, чтобы я продолжила учиться у бабушки, либо ехала в другой город для поступления в колледж там. Но я же встречалась с любовью всей своей жизни и естественно никуда ехать не хотела… и осталась в своем маленьком, поступила в колледж со своей лучшей подружкой еще со школы на одну специальность. И вот эти мои отношения сопровождались постоянным унижением меня, что я какая то не такая внешне, что я себя не так веду, что у меня в голове пусто, что я ничего не добьюсь. Плюсом он также мог поднять на меня руку. Но я ничего не делала до своего 2 курса, когда мне уже просто надоели его выходки, когда мне приходилось извиняться за все подряд, даже за то, что я довела его и он из за выноса мозга ударил меня, якобы ничего другого сделать было в той ситуации нельзя. И слава богу мы расстались, и я начала новые отношения сразу же после своих 18. Про эти отношения мне сказать нечего, не мой человек. Тоже взрослый парень, но он понял, что я до сих пор ребенок. И мы быстро перестали общаться. Я просто училась и сидела дома. Мне почему то было постоянно плохо. С папой мы все также не общались и были как просто соседи по квартире. Он только покупал продукты, я готовила. Вот и все наше взаимодействие. На моем третьем курсе он купил мне квартиру. Спасибо, конечно, но для меня это означает только то, что он хотел поскорее от меня избавиться. Я переехала, начала жить самостоятельно. Начался новый этап в моей жизни и мне это очень нравилось. Но это состояние никуда не уходило. Я практически каждый вечер рыдала в ванной от того, что мне беспричинно плохо. И я не понимала почему. Я все также сидела дома и ничем не занималась, кроме как учебы. Папа мне давал деньги только на продукты и говорил, что уже пора зарабатывать самой, ибо я слишком много трачу денег. Меня это очень сильно задела и я перестала просить его об этом. Общения у нас, опять же, не было никакого. У него появилась новая семья. Нашел себе девушку с ребенком, на которого смог тратить деньги. Но не на родную дочь. У меня просто обида на отца, мне очень хотелось его внимания и заботы, но я не получила ничего. И сейчас я не хочу с ним пытаться наладить отношения. В этот же период я начала общаться со своим нынешним молодым человеком, в котором я нашла черты своего отца, которых мне не хватало. Мой молодой человек начал проявлять ко мне заботу и хорошее отношение, но и холодность и закрытость у него также присутствовала. Поэтому я и вцепилась в него, видимо. Я закончила 3 курс и перешла на последний. И началось. Мне стало намного хуже. У меня, скорее всего, произошла паническая атака. И мне вообще не хотелось больше жить. Молодой человек записал меня к психиатру на прием и с того момента я наблюдаюсь у него. Мне выписали антидепрессанты, сказали, что у меня депрессивное расстройство и нужно было проходить лечение. Но мне кажется, что все мои проблемы очень надуманы и гиперболизированны. Что с этим всем можно справиться. И есть люди, которым сейчас намного труднее, чем мне, а я занимаюсь чушью. И вот я дошла уже до сегодняшних дней. Я не могла встать с кровати вообще в течении месяца. Я не ела несколько дней и мне не хотелось. Мне не хотелось жить. Потом у меня случилась истерика из за этого, я позвонила в службу поддержки, где меня успокоили. Но ощущение, что это все ерунда, не покидает меня. И ощущение, что моему молодому человеку просто без разницы на мое состояние. Я говорила ему, что хочу умереть. Но никакой реакции от него, как от близкого человека, не было. Из за этого мне очень обидно, я начала срываться на него. Меня выводят мелочи. Меня раздражает в нем все. И я хочу с ним расстаться. Но меня удерживает то, что он финансово содержит меня. Просто как родитель. И очень не хочется уходить с комфортного места и начинать работать. Но будущего с ним я не вижу. После очередного посещения психиатра мне отменили предыдущий препарат, потому что он мне не подходил, и скоро назначат новый, но сказали, что стационар мне обязателен, хоть я в открытую не говорила, что хотела умереть. Я устала от такого состояния. Мне не нравится быть собой. Я не люблю свою внешность и свое поведение. Я ненавижу свое прошлое. И не вижу своего будущего. Я ничем не занимаюсь и просто не могу заниматься. Я хочу только лежать. И нще у меня обострился какой то шопоголизм. Моя бабушка мне помогает с деньгами. И как только она мне их скидывает, я их моментально трачу, чтобы окружить себя предметами, которые по моему мнению, мне помогут начать жить. Также я пытаюсь правильно питаться. Но если что то пойдет не пл моему плану, то я срываюсь и начинаю есть все то, что я сама себе запретила. И так постоянно. Я просто хочу жить нормально. Но не хочу жить так, как сейчас. И я не знаю, как из этого выйти