Доброго времени суток. Мне 18 лет, я учусь и работаю. В свои годы я пережила уйму неприятностей и считаю что взрослая жизнь меня настигла слишком рано. Меня воспитывала мать с 7 лет одна, всегда была строга ко мне и не позволяла лишнего. От чего я училась на отлично и боялась за каждую неудовлетворительную оценку получить порцию гадостей(и не только) в свой адрес. С 17 лет я начала работать, чтобы не просить каждый раз денег у мамы, которая и так работает на износ без выходных. Далее в начале года у мамы случился переломный момент в жизни, когда ее бросил молодой человек, из-за которого я также немало чего пережила в своей жизни. У матери была самая настоящая депрессия - она больше месяца не могла ничего делать, только плакала и заводила разговоры о том как ей не хочется жить. Проблемы в личной жизни, на работе - все это привело к тому что она решила уехать в столицу за новой работой и жизнью. Как только у нее не получилось, она сразу решила вернуться в город и искать работу здесь. Все это привело к тому что я нашла работу, решила оставить учебу на некоторое время и помочь ей справиться с проблемами. У меня же все складывалось отлично, я начала получать хорошую зарплату, первые месяцы помогала ей всем чем могла, при этом работая без выходных. Далее же проблем оказывается все больше, соответственно денег тоже с каждым разом больше. Так я и отдавала всю свою зарплату в течении четырех месяцев тяжелой работы. За это мне не то чтобы не благодарны, меня теперь винят за то, что я не хочу и дальше так отдавать все деньги которые я зарабатываю, не тратя на себя ничего при этом. Все бы ничего, да я обязана помогать родителям, матери в частности, поскольку ей всю жизнь было нелегко содержать семью в одиночку. НО когда всем вокруг плевать на меня, мое состояние(в последнее время оно ухудшилось из-за частых проблем и выгорания на работе), мое будущее, мое образование из-за которого меня мучили все детство, чтобы я училась на отлично и получила высшее образование, почему я должна принимать за должное то, что мать теперь ТРЕБУЕТ, не просит, требует денег за оплату квартиры, ее долгов и прочего? Я не задаюсь вопросами почему меня не обеспечили квартирой, машиной, высшим образованием. Если у меня этого нет, я хочу этого всего добиться сама, своими силами, раз уж так сложилось, что родители не смогли мне этого дать. Выгорание на работе перешло в апатию и депрессивное состояние, когда мне ничего не хотелось, и главное не хотелось жить. Из-за чего я начала понимать, что нужно скорее добиваться чего-то, искать себе увлечения, записываться на вокал, растяжку и прочие вещи, которые когда-то приносили мне удовольствие, чтобы совсем не расклеиться. И мои стремления, попытки откладывать деньги на жизнь, на будущее - все это гасится тем, что у мамы сейчас(в очередной раз) проблемы и что я должна в первую очередь убить силы и время на то чтобы ей помочь. На то что я хочу получить высшее образование как можно скорее мать отвечает тем чтобы я закончила для начала колледж, а получу я или не получу вышку ее не волнует. Я сделала максимум из того что могла – училась на отлично, сдала все экзамены, получила красный аттестат с золотой медалью, посещала все доп занятия для подготовки. А на это все, на мои старания благополучно наплевали, хоть я и предупреждала об этом всем за два года, просто потому что нужно было женить брата и возможности отправлять меня в столицу за высшим образованием не оказалось. Ничем из этого я не попрекаю ни мать, ни брата, ни бабушку. Зато винят во всем меня, и то что я перестала учиться в колледже(в который мне пришлось поступить) чтобы помочь маме в переломный момент, и то что я работаю сутками и не вижу тех денег которые зарабатываю, потому что с меня требуют денег. Хотя раньше хватало абсолютно на все, и на оплату квартиры, кредитов и на другие траты. Сейчас с меня требуют чтобы я оплачивала квартиру, в которой живу с мамой, полностью сама, при этом терпела все что происходит у меня на работе, и после работы поздно ночью скандалы дома выносила. Был очередной скандал когда я не заплатила за квартиру, приезжал брат, пытался унять ее пыл, но все бестолку. Брат уехал, мать вышла куда-то. И в это время я вспомнила свои прошлые годы, когда от безысходности резала руки. Но сейчас уже более увереннее, с мыслью о том что справляться со всеми проблемами, с непониманием того, что вывозить все в одиночку я не могу, начала резать руки, порезала вены. Посидев некоторое время, поразмыслив, смотря на эти порезы я понимаю что не хочу умирать и  таким образом решать все, но и не хочу терпеть тиранию со стороны матери. Поэтому единственным выходом вижу съехать и жить отдельно. Если раньше я думала перед таким ответственным шагом поговорить с мамой на нейтральных тонах, дабы совсем не испортить отношения и не оставлять в трудном положении, то сейчас мне нужно тупо поставить перед фактом и как можно раньше переезжать. Иначе мысли о смерти совсем поглотят меня.