Здравствуйте Мне 15 лет. Все началось несколько лет назад, когда я начала чувствовать себя плохо, постоянно была без настроения, не было сил. Моя мама сначала и слушать не хотела про психолога, но в итоге согласилась. Я ходила некоторое время к нему, но особо мне это не помогло, ничего не поменялось. В какой-то момент она порекомендовала пойти к психиатру. Я живу в небольшом городе, поэтому выбор детских психиатров у нас небольшой. Я сменила 2 психиатра, возможно я слишком эмоционально реагирую, но они вели себя агрессивно и не обращали внимание на мои проблемы, а начинали говорить, что это просто переходный возраст и скоро все пройдет. В итоге я пошла к 3 психиатру. Она оказалась самой хорошей из них, слушала меня и не высмеивала. Мне прописали легкие антидепрессанты. Они никак не помогли. Их заменили на другие, но они тоже не помогли. И с тех пор я к ней не ходила, потому что не было сил. Она действительно самая хорошая из всех, но не воспринимает все это всерьез (Например: я довольно стеснительная и в новых местах с новыми людьми чувствую себя некомфортно, когда я была у нее в последний раз, то чувствовала себя уже привычней, поэтому не нервничала и даже иногда улыбалась. Она сказала, что это значит, что мне лучше, раз я улыбаюсь, хотя я говорила обратное. Она говорит, что со мной ничего страшного не происходит и думает, что я просто часто грущу и ничего более). Она сказала, что у меня дистимическое расстройство с депрессивными эпизодами. Это продолжается уже очень долго, я устала. Еще 2 года назад я успокаивала себя, что скоро все пройдет и наладится. С каждым месяцем и годом становилось только хуже. Этот год был особенно тяжелым. Я плачу ежедневно, сильно понизилась успеваемость в школе, я перестала общаться почти со всеми друзьями, а даже тем, с кем до сих пор общаюсь не отвечаю сообщениями по несколько дней из-за отсутствия сил. Я очень редко моюсь, у меня тоже нет на это сил, а моя комната больше походит на свалку, я не могу убираться. Даже этот текст я пишу уже очень долго, потому что нет сил. Мысли о смерти появились еще 4 года назад, а в последние 2 года превратились в планы. Честно, если бы я была немножко решительней и меньше боялась, то была бы уже года 2 мертва. Мне кажется я этого не выдержу, я держусь из последних сил и очень удивлена, что дожила до конца осени, ведь была уверена, что умру. Мне кажется, что я безнадежна и меня невозможно вылечить. Мне очень плохо, это невыносимо. Я не знаю что делать. Я не выдержу еще месяц в таком состоянии, не говоря уже о годах.