Вопросы
В семье только я (парень, 17) и моя мама (42) (последние 6 лет ни с кем не общается, не работает), которая убеждена в том, что мои действия контролируются другими людьми, конкретно не называя их имён и количество или даже примерное местонахождение. Называет их "у*бищами", убеждена, что все действия мои являются результатом "выполнения инструкции" этих "у*бищ". Манипулирует чувством вины, стыда. Хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым в её болезни (язва запущенная желудка) и слабом физическом состоянии, хотя зависимости друг от друга этих факторов быть не может, т.к. я уговаривал несколько лет пойти её к врачу, морально поддерживал. Обвиняет меня в том, что я якобы специально провоцирую её на рвоту тем, что я приношу для себя домой продукт (непригодный для язвенников как и большинство продуктов), который намерен употребить сам, а если мать его видит, на меня сыпется шквал ужасных оскорблений, манипуляции чувством вины, что я плохой и принес это специально и демонстративно, чтобы это увидела она и считает, что я желаю, чтобы матери было плохо. Сегодня она сказала:"Живи дальше и думай что ты белый пушистый", тем самым заставляя меня думать, что здесь действительно есть моя вина.
Здравствуйте, Семен! Вы переживаете ситуацию конфликта с мамой. Судя по вашему письму, мама одна: нет ни друзей, ни работы. Весь ее мир замкнут на Вас и ее болезни. В такой ситуации конечно очень непросто. Очень хочется поддержать Вас. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.
Семен, возможно природа конфликта и манипуляций кроется в собственной нереализованности Вашей мамы и ее поведение связано с агрессией на себя, на свою судьбу. Тут нужно понять, что все родители как личности являются продуктом воспитания и опыта собственной жизни. При этом, как и все мы, они неидеальны. Никто из нас родителей не выбирает, и все, что можно сделать, это, смирившись со всеобщим несовершенством принять родителя таким каков он есть, простить его. Мама выполнила самое главное - дала вам жизнь и вырастила вас. И сделала это настолько хорошо, насколько смогла. В ваших силах попытаться перестроить отношения с мамой. Нужно признать свое отличие и то, что Вы не обязаны полностью соответствовать ей и всегда ее радовать. Попробовать решить проблемы откровенным разговором, обозначить свои желания и интересы, выстроить границы. Это трудно, но это возможно. Это можно делать мягко и постепенно и желательно в купе с работой специалиста в очном формате.
Семен, сосредоточьтесь больше на выстраивании своей жизни: общение с друзьями, хобби, учеба, спорт. Вы выросли, и отношение мамы к вам будет играть все меньшее значение в вашей жизни, важнее то, что чувствуете вы и что делаете по отношению, как к ней, так и к другим людям. Берегите себя!
С уважением, консультант службы Оксана А.