Беспокоит повторяющиеся одни и те же ссоры и одни и те же мысли.Корень этого лежит в возрасте моих 8-14 лет. Все идёт оттуда. Это был сложный период. Много ошибок и много боли.

В 8 лет во 2м классе начались проблемы с одноклассниками, девочка лидер объявила бойкот , я стала ходить одна и мучатся от этого. Эту ситуацию мы не перебороли. В 10 лет умер отец. Осталась одна мама вдова на которую лег весь груз моральной и материальной ответственности, за семью, за двух несовершеннолетних детей. Когда мне было 12 ее выперли с работы почти перед пенсией. Здоровье ее уже подводило. А у меня начался тяжелый подростковый период.

Дело не в том даже , что мы были бедны и отрезаны от всего мира, а то что мы чувствовали себя так , не кому ненужными , миллион неудовлетворённых потребностей, мама всегда плакала . Помню я как вперёд на 3 года купила много одинаковых дневников по уценке с желтыми страницами , носила мамина одежду , с 5 по 11 класс у меня была одна и та же куртка , один и та же форма школьная , одна водолазка. Меня угнетали новые одноклассники, они почуяли что я не могу себя защитить. Издевались надо мною. И ещё меня всегда угнетало , что я не могу надеяться, рассчитывать на адекватную поддержку со стороны кого либо , а именно мамы. Она много чего пережила и отпечаток уже был на психике. Не к кому было прижаться к плечу и поплакать. Маме тяжело было с нами.

Меня в школе угнетали . Мама ещё огород смотрела , и всегда чуть ли не каждый день пироги пекла, чтобы экономить. Брат поступил в ПТУ , а там коллектив как бандиты. Мама все боялась , что он с плохой компанией свяжется. Он воровал у нее деньги, она ему часы купила , они быстро пропали , он задел чей то пакет и его заставили чужие ботинки таскать весь учебный день. У него была одна всего лишь футболка на выход, его заставили отдать футболку "просто поносить" , он отдал кому то футболку носить.футболка потеряла внешний вид . Мама его ремнем избила за это. Я когда это увидела , в истерику впала . И на все единственная измотанная измученная мать . Маме часто мастер из ПТУ звонил, что брат на занятия не ходит. А я впала отчаяние от того что перешла в новый класс, а меня там гнобят без остановки между тем учителя ничего не делают и в том , что я не могу рассчитывать на поддержку, которая мне так нужна была. В школе тоже было трудно, учитель меня перед всеми выставила так, раз титульный лист не распечатанный ( у меня не было компьютера , не к кому было обращаться) , учитель такая говорит " ой могла и попросить у других, думает так легко у новых одноклассников, которые даже в счёт не ставят.

Я никогда не была без еды, но всегда была как будто одна. Я так чувствовала.

Мама всегда экономила , потому что денег не было, одна и та же одежда , и она не стриглась долго, если стриглась то только бесплатно у студентов. И я видела как всех раздражает напрягает ее забитость и сиротский вид, ее старческий вид. Сначала маму я жалела и боялась что она умрет , что мы будем одни. Но потом меня стала мама жутко раздражать, ее глупая простодушность , потерянность, она даже не освоила мобильный телефон, не умеет звонить. Помню уже с детства она начала мучить темой разговорами о смерти, мы с ней зашли в магазин она купила покрывало для покойников , если с ней ступить в спор , она тут же ой смерти моей хотите. Я так хотела её заткнуть , высказать все , но мне приходилось сдерживать себя. И оставалась виноватой. Хотя мама сама тысячу раз не права. А может это даже не то , что права не права , а скорее беда. Что живём в таком обществе где мать вдова несовершеннолетних детей все тянет сама без помощи , а ее ещё с работы выпроводили где она 30 лет проработала . Я пытаюсь понять маму. Но а дети. Дети то не железо ответственность нести взрослую. Меня так злит до сих пор воспоминания ее сиротский вид и эти жалобы , что ее никто не понимает. Атмосфера в которой человек растет она проникает в него.

У меня столько накопившегося раздражения, не знаю как правильно сказать. Что появился синдром раздражения на людей. Я думаю это следствие страхов. Что мне пришлось все слушать , все эти мрачные депрессивные рассказы и истории. , Эту ерунду. У какой соседской бабушки мигрень, кто чем болеет , кто во сколько умер вот та бабушка во столько умерла , типа возраст потолок , мама со всеми сравнивалась. Я видела как мама всех напрягает. И больше всего досталось мне как дочке терапевту домашнему, хотя мне было лет 10-12.Мне было так страшно потерять ее , я боялась , что она умрет. Моя мама меня измучила своим жалким сиротским видом и похоронными мыслями.

Постоянно возникают конфликты на почве , недовольства друг другом, обиды. Мешает то, что возникает одна и та же мысль. Но откуда знать как развернулись бы события, если бы поступили по другому? Эх если бы я только не перешла тогда бы в новый класс...эх если бы кто нибудь отговорил бы...эх если бы кто нибудь помог бы...

 Подавленная, но так и не забытая боль.

школьная травля – это постоянный источник боли, сложная ситуация от которой трудно уйти, ведь она искалечила мою психику так или иначе отпечаток, испортилось отношение с людьми. у меня после такого стресса словно поток жизни остановился. вот что со мной сделал этот стресс. эти проклятые злые безжалостные одноклассники.

и возникает дилемма чтобы вылечиться, выйти из этого стать уверенной нужны деньги и силы, а чтобы были деньги и силы опять таки нужно здоровье и деньги.

как вернуть веру в жизнь?