МЧС Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России Главная Личный кабинет Личный кабинет Лаура Открыть тему Допускается наличие только одной открытой темы. Открыть новую тему Вы сможете после закрытия текущей темы. Предыдущие темы Сложности в принятии важного решения Здравствуйте! Мне 19 лет, и в этом году я закончила 11 классов и поступила на 1-й курс педагогического университета на учителя китайского и английского языков. Учеба в вузе дается мне с большим трудом, если кто-то успевает отдыхать и весело проводить свою юность, то все мое время должно уходить на учебу, а иначе ничего не получится. И оно практически так и есть, хоть я и стараюсь, но результатов это приносит мало, потому что моя нервная система не выдерживает таких нагрузок. К слову, я закончила школу с медалью и считаю, что я ее полностью заслужила, приложила достаточно усилий для этого. Но сейчас я осознала, что этого недостаточно. Помимо того, что учиться правда тяжело, об этом знает весь вуз, многих даже предупреждали, что китайский очень сложный, весь сентябрь нам только твердили о том, что "китайцы" не выживают, большая часть уходит, что тут будет тяжело. Так вот, помимо этого у меня тяжелое не стабильное эмоциональное состояние, я всегда была очень чувствительным, слабым, ранимым ребенком, подростком, вполне обычная история, что я часто после школы могла приходить и просто плакать от усталости (хотя объективных причин не было для этого, меня никто не обижал и ничего такого), от окружающих я всегда скрываю свои негативные проявления, т.е. про мою чувствительность в полной мере знаю только я сама. Я часто впадаю в состояния потери смысла жизни, не вижу мотивации, чувствую себя обязаной многим и плюс не хочу быть хуже других, но по большей части я не понимаю, зачем я живу и к чему я стремлюсь. Окончание школы, учеба в вузе, переезд в другой город (живу в вузовском общежитии) усугубили эти состояния. За этот год я совершила большинство самоповреждений (просто царапины бритвой, самодельная татуировка). В моменты отчаяния есть навязчивое желание резать руки, запястья, но ни разу ему не поддавалась, потому что как минимум это будет видно. Суицидальные мысли есть постоянно, но тоже не стремлюсь их осуществлять, потому что что здесь я знаю, а что будет после смерти еще неизвестно. Так же особенно тяжело мне было в августе, когда я впервые работала вожатой, я проработала всего неделю, потому что чувствовала, что я не справляюсь и все идет не так и я ужасная вожатая, также всю эту неделю каждый день рыдала, думала, какая я никчемная и не способная ни на что, не достойная жизни, бесполезная. После приезда домой несколько дней только спала и плакала, потом пришла в себя и занялась уже подготовкой к студенчеству. И вот тут опять все те же ощущения бесполезности, никчемности, пустоты. Я не понимаю, как от этого избавиться и в чем проблема. Потому что очень тяжело в состояниях упадка продуктивно заниматься учёбой в принципе, а когда у тебя еще и не получается, то весь запал пропадает вовсе. Порой просто нет сил что-то делать. Либо просто занимаешься прокрастинацией, лишь бы как можно позже начать готовиться к парам. Как сейчас, я просто плачу от безысходности. Я знаю, что у меня есть вариант отчислиться, перепоступить туда, где мне будет по силам учиться, либо выйти на работу, параллельно получая заочное, и жить в окружении близких, любящих людей, где не будет столько негативных триггеров. Но не сбегаю ли я от обычных жизненных трудностей? Вдруг я просто сама придумала все эти сложности и на самом деле не все так плохо, к тому же очень тяжело будет признаваться окружающим, что вот, я сдалась, ведь какие-то люди получают диплом на этой специальности, почему это не могу быть я? Очень хочется уехать, но очень боюсь таких последствий, как разочарование в себе, осознание, что совершила ошибку, что все можно было превозмочь. Сначала лагерь, теперь вуз, я так и буду отовсюду сбегать? Я не понимаю, будет ли это трусливым побегом или здравым решением для себя и собственного благополучия. Учеба в вузе меня сильно подкосила и физически, первый месяц ежедневно болела голова, резко ухудшилось зрение за это время, долго не могла отойти от обычной простуды (я, в целом, слабая по здоровью, в школьные времена болела по 4 раза за год). Еще хочется добавить, что у моей мамы стоит официальный диагноз депрессия, поэтому я так же боюсь, что и я этому подвержена и что это сильно влияет на принятие моих решений и вообще всю жизнь. В целом почти всю жизнь, не считая раннего детства, я чувствую себя слегка подавленно, но это уже настолько обыденное состояние, что я не могу представить, как чувствовать себя иначе. Пробовала обратиться в психиатрическую больницу уже в городе, где учусь, но меня запугали тем, что внесут в реестр и там навсегда останутся мои данные и в будущем могут быть сложности из-за этого, что я просто ушла, так и не попав на прием. А денег на частных специалистов у меня нет. Невероятно хочу понять причину своего состояния и принять правильное решение о том, что делать дальше. Еще добавлю, что положительные моменты тоже есть, я встретила здесь хорошую подругу, мне повезло с соседками в общежитии, начала заниматься танцами в коллективе (но и там все плохо получается), большой город и больше возможностей, но и к тому же мне нравится изучать иностранные языки (начала учить китайский здесь с нуля), но те требования и объем самостоятельной работы, которые от нас требуют вводят меня в абсолютное разочарование тем, какое заведение и какой иностранный язык я выбрала для дальнейшей учёбы. Более того я уже не вижу смысла в получении диплома данной специальности, мне кажется, что я правда совершила ошибку, выбрав педагогическую специальность. Есть вариант перепоступить и начать все заново, но не будет ли это необдуманным решением, которое приведет к той же точке, а то и ещё хуже?