Здравствуйте. Это "письмо" важно для меня, т.к это первый раз, когда я буду кому-то рассказывать все свои переживания сразу. Мне 15 и в последнее время я чувствую себя просто ужасно. Этот период длится уже более двух лет. Он был и раньше, но осознавать я его начала именно два года назад, когда поняла, что то, что происходит со мной не совсем нормально. Порылась в интернете , поискала. Интернет - прекрасное место. Так много информации я не находила ещё нигде. На один мой вопрос о постоянной тоске выскакивало куча ответов, половина из которых гласило о том, что скоро мне придёт конец, другие же не давали точных инструкций к моей проблеме. Именно поэтому я здесь.

   Я не понимаю, что со мной происходит. Это странно и непонятно. Опять же, посредством интернета, я догадываюсь, какие у меня могут быть проблемы, но этого не достаточно. Это сложно. В какой-то момент я хочу свернуть горы, ощущаю в себе прилив сил, чувствую, что способна на многое. Через некоторое время все эти радости заменяются на привычное подавленное состояние, успевшее стать мне родным. Я не высыпаюсь. Просто не могу. Сколько бы я не спала - у меня не получается. В прошлом году разве что получалось оставаться бодрой, засыпая лишь на пару часов. Ужасно, не хочу вспоминать. Появилось много проблем, в том числе и синяки под глазами стали намного больше. Страшновато выглядит.

  Быстрая смена темы, но  не хочу затягивать это "письмо" ещё дольше. Я не хочу жить. Просто не вижу смысла. Не вижу своё будущее. Мне постоянно грустно и одиноко. Я не могу доверять людям, кажется, что каждый только лишь притворяется добрым. И нет, я даже думать не хочу о том, что моей матери будет грустно , если меня вдруг не станет. Сомневаюсь, что так будет. У нас с ней натянутые отношения, как и с отчимом. 

Но есть и хорошие новости в моей жизни. Весной этого года я вступила в музыкальную группу, т.к сама играю на музыкальных инструментах и вообще творческий человек с многими направлениями. Так вот. Там очень добрые и милые ребята. Они сразу приняли меня, но я не могла открыться. Сейчас же я переосмыслила своё поведение и поняла, что мне совсем нечего бояться. Они мне помогли. Все вместе. Может быть и сами того не осознавая. Мыслей о суициде стало гораздо меньше. Теперь мне не настолько всё равно на свою жизнь. Раньше, даже просто переходя дорогу, мне было всё равно, задавит меня машина или нет. Я была бы этому рада. Сейчас, конечно , тоже, но не в такой степени , как раньше. На данный момент я чуть больше ценю свою жизнь, потому что хочу подольше побыть с этими замечательными людьми, не более.

Однако это не отменяет того,что  моё состояние всё ещё ужасное. Я не понимаю, правда. В какой-то момент всё хорошо, в другой уже ужасно. Частые перепады настроения, вечный холод. Чувство тревоги вечно преследует меня. Не уверена, но, кажется, у меня случались панические атаки, да и эмоциональное выгорание было.  Я ненавижу свою внешность и себя в целом. Пару месяцев назад даже к зеркалу подойти не могла, на столько тошно было. Меня , зачастую, раздражают люди даже когда просто стоят рядом. В школе соседка по парте волнуется , я чувствую это и злюсь. Я не понимаю почему. Это же нормально для людей, так почему я испытываю такие чувства?

Я просто не знаю,что мне делать. Денег на психолога у меня нет, а я бы хотела к нему попасть. Я просто не справляюсь. Мне кажется, ч если друзья, что у меня сейчас есть, отвернуться от меня, то я скачусь в ту пропасть, из которой меня так старательно вытаскивают. Не вижу своего будущего. Каждый день я просыпаюсь и понимаю,что он будет таким же серым, как и все остальные. Какой тогда смысл вообще просыпаться? Думаю, если бы заместо меня на свет появился другой человек, было бы намного лучше. Я просто занимаю лишнюю площадь и ресурсы. Всё. Весь смысл моего существования. 

Не могу сказать, что живу. Просто существую. Не ощущаю себя никем. Если попросят описать себя, то скажу, что чувствую себя облаком пыли, которое никак не взлетит и не развеется. Его притягивает к земле, всё ниже и ниже, не давая освободиться и уйти.

Я не прошу сочувствия, просто была бы признательна, если бы Вы хоть немного объяснили мне моё состояние и что я могу сделать, чтобы облегчить свою жизнь.

Заранее спасибо!