Сейчас декабрь. Я очень общительный человек, вокруг меня всегда много внимания. Но сейчас я в какой-то яме. У меня было немало отношений, после расставаний я даже слезинки не роняла. Весной встретила человека, которого очень сильно полюбила. Он был чуть ли не идеалом для меня, с ним я по-настоящему чувствовала себя счастливой, все время была с ним, отказавшись от многих своих друзей. Вскоре он начал приносить проблемы, относиться не так, как раньше... Его семья была против наших отношений, они всячески пытались нам помешать. В октябре его мать приехала к моим родителям, говорила о том, какая я девушка лёгкого поведения, хотя именно их сын был у меня первый. Мои родители оправдали меня, поэтому мать моего бывшего решила написать заявление на меня и моего отца. Я никогда и ни копейки не просила у своего бывшего молодого человека, мне это было неинтересно, я часто его осуждала за то, что он делает мне подарки, хотя эти деньги были даны ему родителями на карманные расходы. Но его родственники решили, что я его граблю, что «пичкаю« его чем-то, что приворожила его. Что они только не придумали... Естественно в конце октября к нам домой приехала полиция разобраться в этом деле, выслушали мою мать, ничего такого не предприняли, да там и смысла не было, глупые обвинения, незакрепленные доказательствами. Жаль, что меня в тот момент рядом не было, я в то время была в техникуме. 27 октября мы расстались, я не могла уже вывозить, было слишком много проблем на моих плечах. Проблемы с отношениями, с родителями, с учебой и т.д. Он всегда мне клялся в любви, говорил, что никогда не найдёт мне замену, ведь сам себе этого не простит. Буквально через пару дней после расставания, он всё-таки это сделал. Я до этого итак держалась из последних сил, но как только я об этом узнала, я не смогла совладать со своими эмоциями. Сначала я просто плакала, старалась любыми способами успокоиться, отвлечься, прогулялась до магазина, подышала свежим воздухом, пообщалась с другими людьми, слезы так и наворачивались на глаза, только я зашла домой, я не смогла справиться... У меня началась истерика, я рыдала, меня трусило, мне хотелось невыносимо кричать, мне хотелось закончить со всем этим, я взяла нож, не думаю, кухонный небольшой, начала резкими рывками резать кожу рук и ног. Какой был от этого смысл? Никакого. Я сама не знаю зачем я это сделала. Изрезала я себя, легче не стало. Села на кровать, в этом удачном состоянии, увидела провод для зарядки телефона, будто с агрессией его взяла, обхватила им шею, начала делать своеобразный узел. Сначала я почувствовала, как к щекам приливает кровь, потом начало меня потихоньку оглушать, слышала очень громко биение своего сердца, но вдруг раздался крик отца, я быстро пришла в себя, отдышалась, пошла на первый этаж. И впервые открыла свою душу перед отцом... Мне было тогда невыносимо говорить, но он понимал меня с полуслова, поддержал, успокоил. Если бы не отец в тот момент, я бы сбежала из дома и что-нибудь с собой бы сделала. Мне стало намного легче. Кстати, позже  моя знакомая рассказала бывшему об этой ситуации, он сказал, что я сама во всем виновата, что я всего это заслужила, а также то, что я слабая. Следующую неделю я ничего не ела, только пила, я и кусок не могла проглотить. К концу недели из-за этого стало очень плохо, тяжело было вставать, ходить. Решила хоть что-то покушать, сразу же побежала в туалет, организм это не принял. Я пошла, полежала, через несколько часов я смогла покушать, поехала на день рождения к племяннику, в этот же день, это было 6 ноября. И там заставила себя хоть что-то покушать. С тех пор с питанием вроде все нормализовалось. Сегодня 5 декабря, хочется плакать каждый день, появилась ненависть к людям, проявляется только тогда, когда я наедине с собой. У меня есть всего одна подруга, но я все равно чувствую себя одинокой. Нет такого человека, который реально мог бы быть рядом в трудную минуту. Каждый день после учёбы я езжу к сестре, не хочу так быстро возвращаться домой. Раньше я просто гуляла с кем-то, сейчас не с кем... Я не могу верить в искренность людей, я не могу найти себе ни друзей, ни молодого человека. Меня перестали ценить. Но я не понимаю в чем дело. Меня это очень сильно задевает, естественно об этом никто не знает. Сейчас я живу, просто плывя по течению. Меня ничего не радует, а очень хотелось бы испытать положительные чувства, я чуть ли не каждый день нахожу новых знакомых, что ни на минуту чувствовать себя одной, но это помогает только на час-два... Можно было бы еще больше написать, но боюсь, что итак очень сильно много написано.