здравствуйте. мне 15 лет. я не помню себя счастливой. я с детства была тоскливым ребёнком. с родителями сложности были всегда. я не могу пережить ни одного травмируещего события из прошлого. я не могу ни принять, ни отпустить, ни проработать. 

я жила до шести лет с бабушкой в деревне. все детство думала, что матери я не нужна. моя мать была стюардессой. в шесть лет переезжаю в город к родителям, но все каникулы я провожу у бабушки, та тоже часто приезжает к нам. я очень любила ее, больше матери. когда мне было восемь лет, она умерла. с тех пор я и не помню себя счастливой.

я ненавижу своего отца. он и не отец мне вовсе. отчим, но я своего биологического отца не видела ни разу, так что уде просто по-привычке я называю отчима отцом. в дальнейшем я продолжу его так называть. так вот, он очень агрессивный, общение с ним - сплошные эмоциональные качели. постоянные оскорбления, угрозы, моральные насилие. меня никогда не били, и я порой чувствую вину за то, что жалуюсь на родителей, хотя дальше слов их агрессия не выходила. мой отец алкоголик. нет, он не сидит целыми днями у телевизора с бутылкой водки. он работает, днём вполне вменяем, но вечером непременно выпивает. либо пиво в огромных количествах, либо водку. они постоянно ссорятся с матерью. раньше также постоянно дрались. переодически я не спала по ночам в девятилетнем (ну или около того) возрасте, потому что бежала к ним в комнату, если слышала, что отец душит мать. когда мне было около восьми или девяти, отец даже угрожал матери ножом. он просто держал его у ее горла, закрыв ей рот, и говорил что-то угрожающее. а я смотрела. мне запрещено об этом говорить. о всем, что творится в семье. мол, это не мое дело, их ссоры меня не касаются. 

я всю жизнь чувствую себя хуже других. я всю жизнь пытаюсь заполучить признание окружающих. я пишу стихи, прозу, рисую, читаю, рукодельничаю, учусь играть на музыкальных инструментах, но я все равно никчёмна. я ни в чем не преуспеваю. меня гнобили раньше. я до сих пор не могу это отпустить. это было с 10 до 13 лет. меня называли коровой, чучелом, говорили, что я уродливее обезьяны, что я доска (при том что у меня немаленькая грудь), что я жирная (я весила 40 при росте 152, если говорить именно о ситуации в 12 лет). и я до сих пор мучаюсь. я не выхожу из дома без тонны косметики. я чувствую себя некомфортно в обтягивающей одежде. я пила слабительные, мочегонные, вызывала рвоту, голодала, считала калории. и я до сих пор живу с этим. я не могу худеть, потому что родители очень сильно контролируют в этом плане. меня заставляют есть даже когда я и так сытая, оскорбляют за найденный бисакодил. я просто не знаю как полюбить себя хотя бы внешне. я крашу волосы, стригусь, я в прошлом году была неформалом, потому что я максимально хочу уйти от естественной себя и понять, какой я хочу быть. 

я страдаю от аутоагрессии. много лет. кроме похудения я также страдаю от компульсивных перееданий, моюсь в горячей воде, выдираю волосы, расчесываю кожу до шрамов, бью себя в моменты гнева, курю, имею проблемы с алкоголем, в конце концов, режу своё тело. я не могу справляться ни с чем без этого. мне трудно. родители сказали, что если увидят очередной порез, то в первый раз в жизни изобьют. я из последних сил держусь. но мне очень трудно. у меня даже нет лезвий. все забрали родители. я не знаю, как справляться с этим.

я была влюблена в свою учительницу по истории с пятого по седьмой класс. при том что в седьмом классе я была влюблена кроме неё в одного парня, но о нем расскажу позже. у нас с ней разница 41 год. она знала о моих чувствах, по мне это было видно. я все ещё не очень люблю. не так, как раньше, а как учителя и человека. я очень хочу стать такой же, как она. я с пятого класса мечтаю стать учителем истории. я очень боюсь ее осуждения. сейчас она игнорирует мои сообщения. мне очень плохо из-за этого. я вечно захожу и проверяю, не ответила ли она. прошло уже почти две недели. я объясню, почему меня так это пугает, и в принципе расскажу ситуацию, что мучает меня уже почти месяц. 

меня выгнали из школы. я 8 лет училась в еврейской школе. и я любила это место. несмотря на то, что были с учителями двоякие отношения. вроде все говорили, что я самая способная (при том, что у меня отвратительные оценки), бывшая директриса говорила, что мои глаза горят, а нынешняя говорила, что я та ученица, за которую действительно стоит бороться. меня затравили учителя в конце седьмого класса, я тогда побрилась налысо. меня отстранили на день от уроков, в этот же день мне скинули голосовое, где классная руководительница (с которой до того момента мы в друг друге души не чаяли, я была не любимицей, а она моим вторым любимым учителем после учительницы истории) меня оскорбляет, говорит одноклассникам, чтоб они меня затравили, и много всякой обидной нетактичной белиберды. на следующий день я пришла, меня поставили на середину учительской и каждый учитель по очереди негативно высказывался. после этого была уйма неприятных ситуаций связанных с учителями, но из самых запомнившихся, это как классная руководительница меня дважды толкнула, и как меня выгнали с урока химии за пирсинг. но при этом всем, я души не чаяла в этой школе. да, я переодически обижалась на всех и вся, но я все равно любила это место. 9 ноября я передавала электронную сигарету своей подруге. в тот момент зашла директриса. я сказала, что сигарета моя. меня выгнали. моих одноклассников уже ловили с подами, причём как и меня не один, а два раза. ту подругу, к слову, не выгнали, хотя по логике вещей должны были. а на самом деле это был повод, а не причина. потому что оказалось, что они нашли мой телеграм канал, где я описывала свои чувства, эмоции, ситуации из жизни. они наткнулись на пост, где я сказала, что я устала от школы, что меня ущемляют учителя и я чувствую себя плохо. а также они увидели уйму суицидальных постов. меня выгнали. я первая, кого выгнали из этой школы. я разбита. я ненавижу новую школу. всё иначе. я чувствую себя лишней. мне плохо в этом месте. я скучаю по своей школе. я ненавижу себя за своё нытьё в соцсетях. но я правда не знаю как ещё могу попросить помощи.

если говорить насчёт парня, которого я упомянула ранее, меня тяготят не отвергнутые в грубой форме чувства, а то, что я с 12 лет убиваюсь по человеку, что очень сильно мне навредил. он старше меня на два года. я не понимаю, почему люблю его. мы с ним трижды встречались. в первый раз расстались потому что меня травили за отношения с ним (моя подруга была в него влюблена, он в свою очередь обратил внимание на меня, и вся компания была против меня, это и был пик травли). второй раз потому что он сказал, что я слишком стеснительная. я третий раз из-за того, что я не смогла терпеть эмоциональных качель и его пошлых уговоров. я позже об этом очень сильно жалела. до сих пор жалею. когда мне было 13, это было в период, когда мы с ним второй раз расстались, а я была жутко влюблена, он позвал меня погулять, хотя до этого игнорировал мои сообщения почти месяц. я согласилась. пошли в заброшку (мы там постоянно гуляли компанией). он прижал меня к стенке, сказал, что мы должны удовлетворить свою похоть, и начал расстегивать мою кофту, а затем и лифчик. я впала в ступор. я могла уйти, но боялась, что после этого он никогда не захочет со мной общаться. мне было плохо, я не хотела этого, но я очень любила его и боялась, что он вновь оставит меня. затем он пальцами вошёл в меня, а после сказал сделать ему приятно, так как он якобы сделал приятно мне. я удовлетворила его рукой, мне до сих пор мерзко это вспоминать. я считаю себя грязной с тех пор. мне мерзко от себя. почему я тогда не ушла? почему я стояла и терпела? я не знаю как смыть эту грязь. после этого, кстати, он вновь перестал отвечать. меня использовали. как наивную, влюблённую девочку. самое ужасное, что когда мы встречались третий раз, а это было спустя несколько месяцев, он постоянно писал и просто секса, обижался и манипулировал из-за того, что я не хочу с ним спать, умоляю скинуть ему свои голые фотографии. я всегда унижалась и просила прощения. я перечитываю те сообщения, мне мерзко, но я понимаю, что сейчас бы поступила также. что я такая же тряпка. самое отвратительное, что в период тех третих отношений он позвал меня в гости, и я пошла. я такая дура. я с самого начала сказала, что ни секса, ни того, что было в заброшке не будет. в итоге все повторилось как и тогда. причём он буквально сразу же как это закончилось выпроводил меня из дома. мне стыдно. стыдно за то, что я такая грязная. я переодически пишу ему и прошу его вновь начать общение со мной, я не могу без него, я очень сильно скучаю. он же всегда отказывает, крайний раз сказал: «прекрати свои жалкие попытки». я не могу без него. я очень его люблю и не знаю почему. мне было очень плохо в этих отношениях. но я все равно не могу отпустить его. я не знаю, что мне делать.

я не хочу жить. уже очень давно. каждый мой день похож на предыдущий. я живу без выходных. я в вечных заботах. я наказана и сижу дома. я ненавижу быть дома. я ненавижу всех жителей этой квартиры. я ненавижу новую школу. я ненавижу кучу дополнительных занятий. я ненавижу каждого своего друга. я ненавижу учителей, что выперли меня. я ненавижу своего бывшего парня. я ненавижу саму себя. я не хочу жить. я имела попытку суицида в прошлом. я ходила к психиатру раньше (после того как в школе был медосмотр, учителя увидели порезы и шрамы, рассказали матери и настояли на том, чтоб она отвела меня к специалисту), он поставил мне тревожнодепрессивное расстройство и выписал золофт и атаракс. в мае я настолько отчаялась что выпила около 30 таблеток золофта и 10 атаракса (это просто всё, что у меня было). я выжила, пережила самую ужасную ночь в своей жизни. родители узнали об этом (нашли пустые упаковки от таблеток). меня наказали, был скандал, я такого унижения очень давно не слышала. и я не знаю, стоит ли попытаться сделать это вновь. но уже не с таблетками. я очень хотела умереть во сне. а сейчас у меня единственный вариант это прыгнуть с крыши. но я очень сомневаюсь. вдруг передумаю в последний момент? с таблетками по-другому. мне очень плохо. я ненавижу свою жизнь. я ненавижу своё прошлое, но очень хочу вернуться туда. я не умею жить настоящим. я не знаю, что мне делать. помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо. я не знаю, как поступить. я ничего не знаю. я не знаю, чего я хочу. я не чувствую счастья. вообще. я чувствую всё самое худшее. мать не хочет меня ни к кому вести. говорит, что пустая трата денег, а я просто хочу жалости. помогите мне, умоляю. я в отчаянии. я вот-вот не смогу совладать с желанием умереть и наложу на себя руки.