Здравствуйте, последнее время я часто думаю о суициде,из за человека которому я доверяла, а оказалось что он мне мстил за прошлое. Дело в бывшем парне, мы знакомы 11 лет, встречались пару лет с ним, потом расстались по моей инициативе. Он плакал, хотел покончить с собой, просил вернутся, я отказывала. Позже я узнала что он встретил другую, и счастлив с ней. В скором времени мы снова начали общение, он метался между нами много лет, в итоге выбрал её. Я страдала, просила снова быть со мной он отказывал, мотивируя тем что я тогда его бросила и мне было пофиг, и если бы не она, он был бы мёртв. Он занёс везде меня в чс, мне было очень больно, он ещё жил рядом со мной, и я часто их видела, он меня игнорировал. В скором времени я встретила другого, узнала что беременна, и думала что смогла забыть его. Но он снова появился в моей жизни, сразу после рождения ребёнка. Писал 2 с половиной года, как скучает, хочет все вернуть, и подобное. Сначала я игнорировала, а потом решила с ним встретится. И это было ошибкой. Мы встретились в начале этого года, к тому моменту он уже был женат на ней. И я поняла что пропала, что чувства стали ещё сильнее чем были, он сильно изменился, стал ещё мужественнее, и лучше, я тогда так думала. В семье у меня все ужасно, к ребёнку я была не готова,я ужасно устаю, мне никто не помогает, с мужем у нас проблемы, он не хочет помогать по дому, с ребёнком и почти не приносит в дом деньги, живём на мои декретные. Ребёнок ходит в садик, но он часто на больничном, поэтому я не знаю как я выйду на работу, так как мне придётся часто брать больничные, ведь сидеть с ним некому, муж точно не будет. Живём в его квартире, поэтому уйти мне некуда, с родителями отношения так себе, а снимать мне просто не хватит денег, тем более я понимаю что придётся забирать ребёнка, муж точно его не оставит. Все это я рассказала ему, доверилась, он меня слушал, и сказал что давай попробуем жить вместе, я тебя люблю, ты меня тоже, переедешь ко мне, я разведусь и ты разводись. Мы виделись почти постоянно, я все ему рассказывала, говорила что он моё спасение от этой жизни, он подал на развод,и они развелись. Но когда я решила пойти в загс, и подать на развод с мужем, мне пришло от него сообщение, что он передумал. Что не хочет чтоб я уходила от ребёнка, но с ребёнком меня не примет, что ему лучше с ней, и он её не бросит никогда, а зачем все это было он не знает, какой то минутный порыв,что чувств он давно не испытывает лишь чувства благодарности за все ко мне и все, что такое любовь он не знает, даже к ней такого нет, лишь привычка, с которой не хочет расставаться. Он попрощался со мной, я была в депрессии, так же думала о суициде, но через пару недель мы с ним встретились, и снова начали общаться и видеться, это продолжалось 3 месяца. Он снова решил быть со мной, расстался с ней. Но когда я спрашивала когда же мне переезжать он молчал. Говорил пока не время, потом просил не писать, так как снова она у него. Сказал что выбирает между нами снова. И снова молчание на какое то время, уже написала я. Он сказал простить его, он остаётся с ней, и они ждут ребёнка, пару лет не получалось, и уже несколько месяцев срок, то есть когда началось общение снова после его прощания, он уже знал что она беременна и молчал, и знал что не уйдёт все равно от неё. Ребёнок был запланированный. А когда я спросила зачем тогда это все, все обещания и прочее, он сказал что это месть. Месть за тот раз, когда я его бросила, и он был на грани смерти, а я не помогла ему, помогла она вытащила из депрессии, и не дала наложить на себя руки. И он все годы ждал когда можно будет устроить мне этот ад, и сделать все тоже самое,сделать мне ещё больнее и хуже чем я ему тогда. Что он меня ни разу не простил за это, хотя я миллион раз извинялась и он говорил что простил за все, в итоге оказалось что он не хочет прощать, ведь это из за меня он хотел умереть, и я во всем виновата. И как он сказал он моё прошлое, и не собирался быть моим будущим,что все обещания насчёт свадьбы, ребёнка просто ничего не значили. И только я сама виновата во всем что со мной происходит. И что ему без разницы наложу я на себя руки или нет, я должна отстать от него навсегда и забыть. Но понимаете я действительно надеялась, для меня он был как свет во тьме, как ангел в аду. Я действительно думала что он вытащит меня из этого всего, из семьи которой я не нужна, и даст новую жизнь. Но он лишь посмеялся надо мной, и сделал больно ещё сильнее. И я действительно не вижу больше смысла жить, ради семьи которой на меня пофиг? Ради мужа который живёт на мои деньги, но уйти я не могу так как мне просто некуда? Ради ребёнка которого я и не люблю? Я жила ради него последнее время, ради мысли что мы будем вместе. Ещё и они живёт недалеко от нас, то есть я могу видеть потом их с коляской, и для меня это будет просто как ножом по сердцу. Я знаю что только я способна вытащить себя из всего этого, и найти выход, но я не вижу смысл в нем. Ведь они счастливы, я буду это видеть, а я уже не буду счастлива после всего этого, сказать откровенно я просто чувствую себя преданной и униженой.