Здравствуйте, я не знаю куда пойдёт мое обращение, что в целом неважно, хоть в пустоту, но я хочу кричать, будто в пустой комнате и пусть мои слова эхом отразятся, и вернутся обратно ко мне. Мне 21 год, до 21 все было хорошо, учился, работал (если смену более 15 рабочих мест можно назвать работай), но потом что-то произошло: я съехал от родителей и почувствовал свободу, начал заниматься самодисциплиной, спортом, так же продолжал учиться, даже нашёл работу, на которой задержался более чем на полгода, что для меня рекорд. Несколько любимых хобби (музыка, спорт, видеоигры, если их можно считать за хобби), люди, мое окружение меня радовало, с родителями пропали какие-либо споры, негатива стало меньше. Но я попал в кредитную яму, не мог позволить себе просить деньги у родных или друзей, поэтому брал их в микрозаймах. К сентябрю я попал в ситуацию, из которой не мог бы сам выбраться, тогда уже начались первые негативные мысли, даже был день, когда я просто лежал на кровати с 12 утра и до 22 вечера, встал я только из-за чувства голода, поел и лёг спать дальше. Однако, мне помогли, я рассказал родителям, они поняли меня и смогли решить этот финансовый вопрос. Спустя короткое количество времени, я снова наступил на эти грабли, но теперь они были из метала, а не из дерева. Я опять набрал кучу кредитов, сам не понимаю зачем, сам не понимаю как, будто под аффектом. Прошло время, по всем ним у меня задолженности, просрочки, мне стыдно рассказывать поотрывать родителям, стыдно рассказывать про это друзьям, но этот груз, эта ноша в виде 100+ пропущенных каждый день, она тянет меня на дно. Я не чувствую радости, я ничего не хочу, суицидальные мысли посещают меня постоянно, но сколько не из-за долгов, сколько в целом от осознания своей глупости, от осознания бесцельности моего существования. Я сплю по 15 часов в день, меня не будет ни один будильник, я просто их не слышу, да я и не хочу просыпаться, ведь во снах нет проблем, а если и есть, то они не настоящие. Я не знаю, что мне делать, я хочу убежать, но не из квартиры, города, страны, а из своего тела, оно мне стало чуждым. В голове у меня лишь два варианта: дерево с видом покрасивее или автостопом уехать куда, хоть куда-то, в некое небытие. Я не знаю, чего я хочу, я потерял любые ориентиры, у меня нет цели, даже цели найти цель у меня нет, нет интереса, полная апатия, перестал заниматься спортом, перестал заниматься музыкой, могу просто не прийти на работу, потому что просто не хочу, а я действительно не хочу. Хоть и понимаю, что мою финансовую проблему надо решить, но у меня будто нет сил и в своём сорока квадратном гробу я жду скорейшей смерти. Помогите мне пожалуйста или скажите к кому обратиться за помощью. Спасибо