я хочу просто выговориться и,возможно,услышать совет?…

я думаю,что у меня растройство пищевого поведения.уже чуть больше года,за это время я безумно сильно устала круглосуточно думать о еде и о весе.я хочу обратиться к психиатру,но мне..страшно?я не знаю,я боюсь,что она как и все скажет,что во мне нет никакой проблемы и я сама себе всё придумала.тогда я просто не знаю что мне делать.я говорила об этом с мамой и она сказала,что у меня всё хорошо и я не много ем,но она просто не видела..я переедаю,конкретно переедаю,я просто не могу себя остановить,пока не объемся до тошноты.я не чувствую насыщения,только заполненный желудок,ем не для того чтобы набраться энергии..я не знаю для чего я ем,мне противно,когда я это делаю.

не знаю,но если во мне нет проблемы,то что со мной тогда?к кому идти?куда обратиться?

попробую развёрнуто рассказать,как появились эти навязчивые мысли.

мне с самого детства очень часто говорили,что у меня толстые ноги.конечно,я не особо придавала этому значение.мама на тот момент была почти как я и на её фоне я выглядела толще,потому что была меньше.она постоянно нас сравнивала,мерила мои и свои вещи.тогда мне впервые стало стыдно за своё тело.так вышло,что мама с папой развелись,когда я была совсем маленькой,у папы появилась жена.её зовут катя.так вот,каждое лето я приезжала к папе,туда же приезжала катина сестра.в один вечер я села есть овсяную кашу,сделала себе как я любила,с сахаром и маслом.это увидела катина сестра и сказала:как я могу такое есть?уже ведь вечер,поздно.в силу того,что мне было тогда лет 11,не больше,я ничего не смогла сказать.ещё через пару дней история повторилась,но уже с бананом.тогда я стала есть втихаря.но вскоре катина сестра уехала и я забыла про это.почти все родственники позволяли себе шуточки про мой вес.когда я ела мне говорили:а вы всё жрёте?скоро в дверь влезать не будешь.смешная шутка.ещё меня с моим братом сажали на диету,хотя тогда я весила не много,тем более мне было 11-12 лет.всё детство я мечтала весить 47 килограмм,не знаю почему именно столько,но тем не менее.и вот,в 15 я впервые сажусь на диету.стараюсь ничего не есть,кроме гречки/риса и курицы.иногда я срывалась на конфеты.я худела так 2 месяца,после чего началась школа и я урезала своё питание до 250-300 калорий в день.4 месяца такого питания-срыв.я объедалась каждый день,съедала по банке сгущенки и буханке хлеба,а потом шла в ванну и рыдала от ненависти к себе.в конце марта я начала пить слабительные.скорее даже не с целью похудеть,а для того,чтобы быть спокойной,что во мне не будет еды.когда они почти перестали на меня действовать,я перестала их пить.я жила на слабительных +- 3 месяца,после пыталась не есть,потом срывалась и так по кругу.это всё продолжается и сейчас.я так хочу просто не думать о том,что если я поем то наберу.хочу просто спокойно делать это обычное для всех людей действие,но как?..я просто хочу,чтобы мне дали гарантию,что мне помогут,а не заведую в ещё больший тупик(