Здравствуйте, меня зовут Анна и мне 17 лет. Дальше много возможно бессмысленного текста, посмотрите лучше последний , а потом уже всю эту воду.Сейчас моя главная проблема в жизни это егэ. У меня нет сил готовиться и вообще даже ходить в школу. Я никогда не стремилась быть отличницей и выделяться умом, потому что мне это не нужно. Поэтому я практически не училась, но решила в конечном итоге сдавать профильную математику и информатику. Огэ по информатике я написала на 5, а математикой никогда не интересовалась, так как даже не пыталась разобраться Поэтому сейчас на меня давят учителя из-за того что я выбрала предмет который не знаю, так ещё и пошла не в профильный класс (я сразу пошла в соцэконом, хотя я ещё в 9 знала что на егэ сдавать буду информатику, но не знала какой второй, да и хотелось отдохнуть после 4 лет ада в средней школе). Учиться я начала с сентября по русскому и математике, но слабо пару раз в месяц, а сейчас я готовлюсь почти каждый день, если есть силы конечно. Я не хотела вообще в 10-11, но меня заставила мама.Проблемы психологического характера у меня были всегда, но они в этот год усилились. Ещё в 3 классе я рассказала маме что хочу покончить жизнь самоубийством, а меня не восприняли всерьёз. Такое желание было и есть на протяжении всей моей школьной жизни. Сейчас у меня каждый день проходит просто в попытке заставить себя что-то сделать, всё вызывает отторжение даже то что мне раньше хоть как-то нравилось, а я должна при этом готовиться к 2 предметам с нуля практически. У меня были явные признаки депрессии 3-9 класс, но потом я начала встречаться с парнем. Я ожила и даже смогла сдать нормально огэ. Сейчас он меня уже не вдохновляет. Ничего не придаёт сил. У меня есть мотивация хорошо сдать ЕГЭ, но нет ни физических ни моральных сил.Я практически не кушаю, не сплю. Начала выпивать с парнем переодически, и даже он уже против чтобы я пила. Хотя сначала он сам предложил выпить. Особое обострение моего состояние началось в конце сентября - в начале октября. Я хотела покончить жизнь самоубийством. Но я тогда сломала свой канцелярский нож в раздумьях как лучше вскрыть вены, а потом и скоро было день рождение моей бабушки. После этого меня отпустило на какое-то время. Сейчас снова начало обострятся, стала сидеть на подоконнике с открытым окном. Меня преследуют навязчивые мысли о суициде, кошмары и просто желание свернуться клубочком, чтобы меня никто не трогал.В августе ещё и умер один из моих котов, ему было 20 лет. В какой-то степени я виновата в его смерти, ведь если бы я обратила раньше внимание на то что он задыхается, а не просто кашляет, я думаю что его можно было спасти. Меня преследуют кошмары про него и галлюцинации что он всё ещё дома, хоть я и видела как его закопали родители (он последние месяцы прятался много и сидел всегда ниже травы тише воды). Кошмары, что у меня никого из котов не осталось (у меня ещё один кот и у бабушки живёт кошка). И остался только он и то он скоро умрёт. Несколько раз снился сон по одному сценарию, что у меня пропали котики (все 3), я иду их искать и нахожу только Майонеза, а потом осознаю что он скоро умрёт и провожу с ним как-либо время, а других я так и не нахожу. Ещё кошмары про апокалипсис, просто то что все близкие мне люди умрут, а я останусь одна. Январь-Апрель часто снились кошмары как меня убивают, насилуют и издеваются, я обращаюсь к своему парню хотя бы за поддержкой, что уж говорить о помощи в наказании преступника, но ему всегда всё равно на меня. И так было практически каждую ночь. Думала что я про себя считаю что он ненадёжный человек, что он меня не любит (меня мама настраивает переодически против него, но я сама знаю что он хороший и замечательный, хоть и со своими тараканами в голове). Но даже в довольно острой ситуации(не хочу рассказывать) он меня не бросил, а наоборот помог и утешил. Я его люблю, но моя любовь отличается от той что была в 9 классе. Она уже не такая окрыляющая и не дающая надежду. Просто обыденность. Такая же обыденность как любить маму или брата.Каждый день я стараюсь пролежать как можно подольше, не открывая глаза когда просыпаюсь. Тяну до последнего. Я постоянно опаздываю, но не только из-за этого. Я не чувствую время. Оно течёт как будто мимо меня. Сейчас, когда я только легла после ещё одной попытки в медитацию было 18:00 примерно. Уже 19:00. У меня исчез час. Я знаю на что его потратила, но всё ещё считаю что он прошёл слишком быстро. Время как будто летит, а я при этом ужасно замедленная, при этом осознаю что времени явно мало.Я осознаю что со мной что-то не так, но осознала только этим летом. А конкретно, подозреваю какой-либо вид депрессии. У моей мамы тоже стоит диагноз клиническая депрессия. Поэтому мне есть в кого её заиметь.Я плохо складываю мысли в слова, когда я хочу что-то сказать мысли проносятся в голове, а я не поспеваю за ними. Обычно любая мысль в конечном итоге перерастает в то что мне стоит умереть или просто всё бросить. Особенно когда я думаю о будущем. Я себя уже практически не вижу живой. Все мои мысли о будущем превращаются в то что я переживу адские ужасы и останусь без руки и глаза. Особенно без глаза. Навязчивые мысли просто с ним что-то сделать, вырвать или воткнуть в него что-то, как будто он инородный и я даже не почувствую боли. Возвращаясь к не поспеванию за мыслями, я опять перевела тему. Очень сложно общаться с людьми, а мне хочется. При том что мне отвратительно находится в одном помещении с более чем двумя людьми. От этого падают силы только быстрее и желание умереть усиливается. А мне приходится ходить в школу, где кучи народа и даже негде постоять или посидеть одной (в некоторых туалетах даже кабинок нет. Ужас). Очень плохо переношу контакты вживую с людьми, включая родителей, брата, бабушку и моего парня. Не видя человека могу часами с ним болтать, но как я вижу хотя бы что-то отдаленно напоминающее человека, так всё сразу паника и апатия.Когда я только начала писать это сообщение я думала что я смогу нормально составить проблему, указать возможные её причины и всё такое, но щас у меня уже нет сил и желания это переписывать, извините. Я бы хотела всё более важное выдвинуть на первый план, но у меня постоянная каша в голове. При этом считаю что что-то что я уже написала может помочь. Поэтому я хочу просто составить что-то типо списка что меня гложет чтобы не сбиваться с мысли:Апатия; проблемы с питанием и сном; отсутствие желания заниматься тем что мне нравилось раньше и учебой; желание умереть; постоянные головные боли и обезболивающие уже не помогают; болезненность; желание уйти из дома; каша в голове; навязчивые мысли по поводу самоповреждения и суициде; попытки спиться, потому что мне легчает когда я напиваюсь; постоянно что-то ноет и сводит (но у меня сколиоз и кифоз поэтому это тоже влияет, просто читала что при проблемах с головой и такое бывает); нежелание общаться с людьми (потому что с ними придётся видеться); смирение по поводу будущего (смирилась что мне придётся получать ненужное мне образование); перестаю различаю людей, все как на одно лицо даже знакомые и родные; переодические проблемы с сердцем (тянет и как будто оно маленькое-маленькое, часто и быстро стучит как при нагрузке); кошмары; ненависть к себе и окружающим; токсичное поведение по отношению к себе и другим; проблемы с ощущением времени; мама подозревает у меня аутизм (в принципе я тоже, как раз из-за своих чувств к людям, что не хочется их видеть и находится рядом с ними (как минимум)); навязчивая идея сдать на 100 как минимум 2 экзамена егэ (при этом я не учусь практически, по указанными выше причинам); слезливость; истерики с крушением всего вокруг; заметила что мне нравится когда тело оледенело и тяжело двигаться (после сидения на подоконнике открытого окна заметила); постоянно меняющиеся под обстоятельства (например: сломала канцелярский нож и как отрезало, теперь думаю о ноже в кабинете биологии и то что всё произойдет после очередного выпала в мою сторону от учителя) мысли о суициде;