Вопросы
Добрый день. Я мама ребенка с Синдромом Дауна, он хорошо развит для 7 лет, но он не умеет жевать, я стараюсь выстроить с ним доверительные отношения, основанные на взаимоуважении, воспитываю его немного по-другому, чем остальные родители свои детей. У него есть братик, мой второй сын, и для нас в семье и с мужем и детьми очень важны личные границы, мы никогда стараемся не принуждать друг друга к чему-то, также и детей, разговариваем с детьми, договариваемся, конечно мы бываем и строгими. Проблема в том, что многие дети его возраста физически более развиты, легче идут на контакт, а мой ребенок более закрытый, но он никогда не постоит за себя. Я вижу, что ему сложно, и я виню в этом себя, я думаю, что я, конечно, переношу на него свои страхи, тревоги и переживания, кажется я сама чувствую себя белой вороной, мне кажется, что другие мамы опытнее, умнее, а я выбирая такой стиль жизни и воспитания поступаю неверно, хотя именно для нас для всех в семье так комфортно, но в социуме немного другие правила поведения со своими детьми, я чувствую, что из-за моей тревожности я мешаю своему ребенку социализации, хотя он прекрасно ладит с педагогами, взрослыми. С детьми есть некая проблема, он их сторонится иногда из-за их непредсказуемости. Короче говоря, я думаю, что худшая мать на свете и на мне огромная ответственность я не могу допускать ошибки, из-за чего мои дети могут страдать. Морально иногда так тяжело, тяжесть на плечах, я очень люблю своих детей, для меня важно дать им безопасность, чтобы они доверяли миру и верили в себя, не боялись неудач, могли справляться со стрессовыми ситуациями адекватно, без сильных проблем после. При это хочу и сама быть уверенней в себе, быть им примером. Помогите советом, пожалуйста. В чем моя проблема на самом деле?
Лилия, здравствуйте!
Мне хочется сказать вам спасибо за то, что вы стараетесь воспитывать детей в атмосфере взаимного уважения, доверия, что стараетесь соблюдать в семье личные границы, что хотите дать своим детям все самое лучшие, быть для них опорой и хотите научить их вере в себя, активности и стойкости. Вы перечислили очень важные качества, которые нужно развивать, на которые нужно делать акцент в воспитании. Очень ценно, что вы выбрали именно эти качества.
Однако мне кажется, что вам очень мешает ваше стремление быть идеальной. Вы пишите, «я не могу допускать ошибки», все «неудачи», все особенности ребенка, которые вам кажутся не такими, как у всех остальных детей (замкнут, не идет на контакт, физически не настолько развит), и то, что вы считаете других матерей опытнее и умнее – все это подкрепляет вашу иррациональную мысль о том, что вы «худшая в мире мать», потому что не идеальная. Эта мысль вызывает чувство вины перед детьми, чувство тревожности перед другими людьми, страхи и подобные переживания. Быть мамой действительно большая ответственность, но это не означает, что вам нельзя, строго запрещено, ни в коем случае нельзя совершать ошибки. Они все равно случатся, как бы мы не старались себя обезопасить от них, их приход – неизбежен. Зачем же винить себя, когда они случаются?
Вам не нужно быть идеальной матерью. Такая мама не нужна своим детям. Им нужна достаточно хорошая мать, которая любит своих детей, хочет им всего самого лучшего, проводит с ними время, заботится о них. А для этого не нужно стремиться избегать всех до исключения ошибок и неудач. Для этого достаточно быть рядом, обращать внимание на успехи и поддерживать при неудачах, верить в своих детей.
Нужно сказать, что любой стиль воспитания и жизни может привести как к успехам, так и к трудностям. Это неизбежно. Можно сказать, что гарантировано. И сложности естественно будут возникать. И нельзя уберечься от сложностей. Нужно иногда себе напоминать об этом – это снимет тревогу. Достаточно делать то, что в ваших силах.
Конечно, легко знать о том, что нужно быть достаточно хорошей матерью, совсем другое дело быть такой. Вы написали очень точную фразу, что хотите научить своих детей тому, чтобы они не боялись неудач. Начните с себя, вы сейчас боитесь неудач, как никогда раньше. Встречаясь с неудачей, скажите и себе и детям, что «да, она случилась, это нормально, у всех бывает, это ставит нам сложности, но и развивает нас». Пробуйте и анализируйте свои способы справляться со стрессом и выберите тот, что помогает вам действовать, идти вперед, что приносит пользу.
В голове может присутствовать много мыслей, сомнений и тревог. Очень часто эти мысли мешают. Например, что вам дают мысли о сравнении себя с другими мамами, ваших детей с другими детьми? Приносят пользу такие мысли? Если нет, они вам не нужны. Сравнивать бывает полезно, когда вы хотите чему-то научиться у другого, но в вашем случае, я думаю, что вы забываете о том, что есть у вас, концентрируясь на то, что есть у других. Вы стараетесь, чтобы всем в вашей семье было комфортно и это прекрасно. У вас двое детей, у старшего сына хорошее развитие, он ладит со взрослыми, с преподавателями, дома вы учитесь соблюдать границы, уважать друг друга – это очень важно, ценно и значит неоценимо много. Вы добиваетесь этого огромными усилиями, что достойно уважения.
Мне кажется, здорово, что вы задумываетесь, а как ваши действия, ваше воспитание отражается на детях. Но не погружайтесь в эти мысли слишком часто и надолго, ведь на это тратится время, которое вы можете провести в общении с детьми, что будет для них более полезно. Вы правы, замечая, что ошибки приносят страдания. Но без ошибок, и без страданий нельзя сделаться сильным, нельзя научиться верить в себя, если все будет постоянно только безопасно.
Мне видится так, что если вы справитесь со своими завышенными требованиями к себе, то сможете стать и спокойней, и уверенней. Тогда вы будете транслировать достойный пример своим детям. Надеюсь, что у вас получится.
С уважением, Мария.