здравствуйте, у меня уже длительное время подавленное состояние(с конца 8 класса, сейчас мне уже 17) я постоянно чувствую тревогу, раздражительность, много плачу,  каждый день по несколько раз вспоминаю различные негативные моменты из жизни и анализирую их. у меня нет желания общаться с кем то и можно сказать нет друзей. есть человек который мне как родной но сейчас мы не общаемся(из-за меня, я очень его люблю и всячески показываю это, а он наоборот не умеет давать столько внимания, поэтому мы в ссоре можно сказать и сейчас мне тяжелей чем обычно ). мне всегда кажется что со мной сложно общаться, я требую много заботы и любви от других людей хотя это обязанность моих родителей(у нас нет близких отношений и мне противны какие либо проявления внимания от них, потому что много плохого сделали) думаю я пытаюсь найти в других все то что мне не дали они. я много раз говорила что мне нужен психолог и постоянно слышу «зачем? какие у тебя могут быть проблемы? ой сейчас напридумываешь» при этом они видели у меня и зажившие и свежие шрамы(начиная с 7 класса). я не наношу себе вред примерно с января, в последнее время мне сложно с этим справляться, но я стараюсь успокоить себя когда такие мысли появляются. я ходила месяц назад к психологу в больнице когда у были какие то проблемы со здоровьем, но мне некомфортно и сложно говорить с незнакомыми людьми(тем более что та женщина мне не понравилась). я все время молчала и сдерживала слёзы и предложила рассказать все в виде записей(так мне намного проще, хотя я все равно имею проблемы с формулировкой, но все же лучше чем ничего) на это она ничего не ответила и в итоге в отчёте просто сказала что у меня небольшая тревожность. а ещё я услышала от неё фразу «ой ну чего ты такая молодая дома сидишь»(к тому что не общаюсь ни с кем) я сразу подумала что психолог из неё так себе и лучше уж я сама с собой буду говорить. из-за моего состояния я все время чувствую себя плохо физически, не могу нормально есть, много сплю(или наоборот не могу уснуть) у меня были обмороки(сейчас очень редко) головокружение, и часто болит желудок и тошнит от еды(не могу даже начать есть) в больнице поставили сосудистую дистонию+мало железа. но даже после капельниц и витамин не чувствую себя лучше. иногда бывают резкие приступы тревоги, будто вокруг меня ничего нет, сильный страх и тяжело дышать. я не могу сконцентрироваться на чем то, раньше я много играла чтобы уйти от реальности и отвлечься от проблем, но сейчас даже к игре сложно проявить интерес(не говоря уже об учебе, я кстати ушла с колледжа на заочку, потому что мне неприятно находиться с людьми, к учителям я отношусь положительно, а одногруппники и ровесники в целом вызывают только отвращение и дискомфорт). нет интереса к привычным и любимым вещам, я просто все время хочу спать чтобы не чувствовать грусти. а ещё у меня огромные проблемы в сексуальном плане, я панически боюсь любых слов/шуток в свою сторону не говоря уже о прикосновениях, и в целом к мужскому полу отношусь крайне негативно(исключение к человеку про которого написано выше, его я считаю очень комфортным и безопасным). причин для этого в общем то много, мой отец, мой дедушка, мамин друг  которому я каждый раз желаю смерти и сижу реву бабушке о том что он опять про меня пошутил, мои бывшие если их так можно назвать, да и в целом просто люди(мужчины) которые все и всех сексуализируют. с самооценкой у меня проблем нет, по крайней мере внешне я себя очень люблю и полностью принимаю даже без косметики(с этим раньше проблемы были) мое тело тоже меня полностью устраивает, хочу набрать вес но не получается. суицидальных мыслей на данный момент нет, но был период когда в серьез планировала умереть. у меня есть переодически желание исчезнуть но при этом я не считаю смерть выходом и хочу как то помочь себе. я не знаю что мне нужно и как именно мне может помочь психолог(его ещё нужно найти) я не знаю что мне делать. такое состояние постоянно(иногда чувствую себя хорошо но это длиться не больше недели) мне очень плохо. а ещё извините за ужасно написанный текст я просто плачу и мысли собрать не могу.