Здравствуйте. Возможно если я открою душу, и мне ответят, помогут, не думаю, что это мне поможет. Я реально уже не знаю чего хочу на самом деле. Меня больше не беспокоит моё физическое и моральное состояние . Я больше не хочу существовать. Я пыталась много раз переубедить себя, что это не так. Я искала, хоть какую-то причину для жизни. Раньше было чувство, что я тону в бездонном тёмном океане, была ещё надежда на спасение. Но сейчас я уже утонула. Я лежу на дне. Полное опустошение. Почему-то, меня же не волнует моё одиночество, я больше не ищу друзей и не стараюсь найти общий язык с одноклассниками. Я ненавижу их всех. Я ненавижу всех окружающих меня людей. Я не принимаю их как личностей, мне совершенно всё равно, что происходит вокруг. Я не воспринимаю себя как отдельную личность. Почему то, в какой то момент я слишком жизнерадостная, просто без причины. Я ловлю каждый момент и наслаждаюсь им в полном "счастье", но через время я становлюсь просто куском плоти, без емоций, без желаний. Совершенно пустой, а потом я начинаю плакать и вспоминать то, что было давным давно. Будто бы в те времена я подовляла свои чувства, эмоции, а сейчас как раз время , что бы выплакать всё. Но даже так, ничего не меняется, мне становится не лучше не хуже. Дальше меня охватывает гнев. Я злюсь, я в бешенстве и дальше продолжаю плакать от безвыходности. Потом я успакаиваюсь (начинаю уходить от тех тем , которые я обсуждаю сама с собой, называю это "запретные темы". Это темы - которые я стараюсь не замечать, просто игнорирую и забываюсь в сових мечтах или же мыслях) , но одна мысль из " запретной темы " и я опять в слезах. Я потеряла себя. Но в моей голове есть безликий персонаж, который играет психолога. Я ему все рассказываю. Только ему я показываю свои настоящие эмоции, только ему я все рассказываю,и только он, всё обо мне знает. Возможно,я просто хочу что бы меня выслушали. Хочу быть нужной кому то. У родителей нет денег что бы отвести меня к психологу, а ещё проще, им я ничего о себе не рассказываю. Я их ненавижу. Но я их люблю. Просто.. Когда у них хорошее настроение, я забываю обо всём. Но когда у них плохое настроение, они начинают (мама особенно) прикалываться ко мне по каждой мелочи. Орет на меня, ругает за оценки, бъет. Говорит, что отберёт у меня телефон, и тп. Я вспоминаю всё. Как меня в детстве избивали за то, что гуляла до поздна, то как меня били за все, что только можно. Однажды я попросила маму позвать через окно меня домой (когда я гуляла. Просто каждый раз видела как моих друзей детства так зовут) и захотела так же. И вот я сижу на улице, на лавачкк возле дома, все друзья уже ушли, но мама меня не зовёт. И тогда я пошла домо. А потом спросила у мамы, мол почему ты меня не позвала, а она ответила : "я звала тебя мысленно, ты сама должна понимать когда домой идти" Это совершенно малая часть того, что я хочу высказать живому человеку. Надеюсь это имеет хоть какоц то смысл.