Здравствуйте. У меня шизотипическое расстройство личности. Диагноз поставили совсем недавно,месяц назад в психиатрической клинике. Мне тяжело с моими друзьями и семьей,да и им трудно со мной общаться. И я не знаю,что делать,как с этим жить,состояния обостряются,нужна помощь,психотерапия,что,какая,я не знаю. И к кому обращаться,тоже. Ведь это не только моя проблема,но и родных (из-за чего возникают ссоры,прекращение общения,недопонимания,что меня сильно беспокоит). Было бы здорово,если бы вы помогли,направили на лечение меня и мою семью. Потому что психиатры дают только таблетки,а  внутренние проблемы они не решают. Друзей у меня почти нет. Все в сети,живут в других городах. И не всегда могут выйти на связь,из-за чего мне очень одиноко. А познакомиться в своем городе негде и не с кем. Город очень маленький.  Учебные заведения я окончила. А на работе молодежи нет. Шумные тусовки,клубы не люблю. Я человек творческий. Больше по душе театры,музеи,кино,но там ни с кем не познакомишься. Да и знакомится бывает страшно. Итак,мои проблемы при ШТРЛ:* Я хочу общаться с людьми,но не могу* Страдаю от собственной замкнутости,но при общении чувствую себя неловко,напряженно. Мне очень страшно без видимых причин. Хочется плакать. Или сбежать* А когда сбегаю,то успокаиваюсь,но не надолго. Меня накрывает ТИШИНА. Мертвая. Тоска такая,что просто выть хочется. Эмоциольный голод организма,не способного усваивать,переваривать пищу. Медленно чахнущий на глазах (без видимых причин). Умирающий от голода. Надо поесть,а не можешь. Надо пообщаться,а не можешь. Бессилие. Добивает* Пусто. Дыра в груди. Ноющая,постепенно нарастающая сиреной боль,которая всегда с тобой* Здесь начинаются ссоры с мамой,недопонимания из разряда "хватить ныть,прекрати хандрить,ты просто ленивая,иди сделай,иди делом займись нормальным","ну вот,поныть-пострадать надо". Потому что она видит,что я чахну,но помочь не может. Чаще всего я не показываю,что мне нехорошо,чтобы мы не задевали друг друга за живое/больное,не ссорились* Быть социальной,делать вид,что все хорошо,успокаивать,уговаривать себя,игнорировать свое напряжение на публике,страх,слезы,притворяться,улыбаться,пытаться понравиться,заинтересовать,с трудом продолжать диалог,выдавливая из себя слова по капле,делать вид,что тебе интересно,боясь потерять/обидеть ценного собеседника,со стыдом обнаруживая в себе желание уйти,быть милой,вежливой - можно, но НЕ помогает* А книги,кино,музыка,живопись,учеба - уже тоже НЕ ПОМОГАЮТ. Они как обезболивающее. Симптомы убирают,но не надолго. Они НЕ ЛЕЧАТ. Это лишь отсрочка той боли,которая живет у меня внутри* Как будто бы мне нигде нет места* Такое чувство,будто я и моя болезнь - одно целое. Условно,опухоль. Она вросла в меня так крепко,что без нее я не я..Или она росла вместе со мной..Опухоль,вросшая в жизненно важные органы. К счастью,она доброкачественная,с ней можно нормально жить,но иногда она может воспаляться и мутировать,отравляя токсинами все тело. Если попытаться ее вырезать,то я умру. Так как она часть жизненно важных органов* Это мамино: " Будь нормальной!" , " Будь как все!" задевает* Уговаривать себя: "Люди не страшные,люди милые,ну посмотри,какие они хорошие,они не желают тебе зла,они не причинят тебе вреда,все будет  хорошо,ну,не бойся"* Бояться осуждения,скандалов,побоев,неприятия,травли* Почему так сильно болит,если все хорошо ? Дела идут по плану,ко мне хорошо относятся,я ни с кем не ссорюсь...* Много плачу. Не знаю почему...* Всплывают глубоко травмирующие события из детства,хотя все давно позади... Спрашиваю себя: "Сейчас же все хорошо,тогда почему ты ревешь?"* Боишься,что тебя не поймут* Не можешь объяснить многих вещей даже себе. Например: "Почему ты так реагируешь? Ничего же страшного не произошло. Это же наоборот,наоборот хорошо"* Больше не хочется убегать или плакать от тоски,осознавая,что ты ОДНА* Чувствовать себя инопланетянином* Бояться,страдать от неприятия,особенно от близких и дорогих мне людей. Это очень сильно ранитТравма:Мне 6-7. Мой отец изменял матери. Злился,что не может уйти к любовнице,и вместо этого ему приходится сидеть со мной учить уроки. Бил,срывался,кричал на меня.  Скандалы каждый день. "Мама,не кричи на папу,папа,не кричи на маму!" - пыталась остановить их. Стала свидетелем того,как отец душил,избивал мою маму на глазах. Я ринулась защищать ее,он отшвырнул меня так,что я ударилась затылком об пол. Я тогда стала звать,звонить на помощь. Он хотел оборвать провода,но не вышло. Я дозвонилась до бабушки и все рассказала. Отвела полуживую маму к себе в комнату и прокричала : "Если ты так обращаешься с моей мамой,то ты мне больше не отец!" Развод. Мы сбежали. Жили у бабушки,мамы мамы. Ничего нет. Ни денег,ни еды,ни одежды. Прихватили из дома,что смогли. Ни психического здоровья. У мамы работы не было,зато была семилетняя я и полутрогодовалая сестра. Я должна была поддерживать маму,учиться на одни пятерки и смотреть за сестрой,быть маминой опорой. И защищать маму. Позиция: " Мне не очень хорошо,но другим хуже,поэтому я справлюсь, Я САМ", "Маме плохо,мама слабая,а я сильная ", "Мы справимся сами! Нам никто не нужен!". Были бабушки-дедушки со стороны отца,ненавидящие мою маму. Скандалившие при любом удобном случае. Я лежала в больнице с пилонефритом. Навещали меня. Были против моего общения с мамой. Отобирали трубку,когда я ей звонила. Палата рассыпалась в пух и прах,когда они (бабушка-дедушка-мама) пересекались,дрались,избивали друг друга. Школа. 2 класс.Суды.Приставы. Вопросы:" Кого ты больше любишь: маму или папу?" Отец подкупил учительницу,чтобы она настраивала родителей против моей мамы,мол она плохая мать,чтобы выиграть суд и забрать нас к себе. И не платить алименты,которые он итак не платил. Зимние сапоги,которые мама просила у него для меня,она купила сама. В ответ было только : "Ни копейки не получишь".  Учительница согласилась. Родители начали травить мою маму. Дети-одноклассники  слышали разговоры родителей. Травля перекинулась на меня. Непрерывно длилась 8 лет. Меня гнали с палками-камнями,как зайца,от школы до самого дома. Воровали,ломали,портили вещи. Поливали грязью. Называли ошибкой природы. Делали вид,что я заразная. Травили в соц-сетях. Не хотели играть. Не хотели общаться. Не хотели дружить. Если играли,например в ляпки,то норовили стукнуть,ущипнуть,укусить,кольнуть чем-то острым. Харкали в тетрадки. Отобирали,рвали мои рисунки. Портили мои поделки на конкурс или выставку. Зажимали в классах,углах,избивали. Игнорировали. Делали вид,что я пустое место. А в  командых соревнованиях выталкивали. Ненавидели. Люто. Я была белой вороной в классе. Маме,как мне казалось,было все равно. Она не защищала меня. А после собраний срывалась на меня,кричала,била,я даже не знаю за что,может потому что я не очень хорошо училась. Кричала,что я во всем виновата,не зря меня в школе травят. Может от того,что ей так было проще,легче во всем обвинить меня,потому что в школе ее травили и говорили,что вот Ваша дочь,да и Вы впрочем,такая-сякая. Выгоняла из дома. Грозила,что отправит к отцу. В возрасте 13 лет у на были отвратительные отношения с мамой. Потом в бабушкину-дедушкину квартиру,где мы все жили,переехал дядя. И жить стало совсем тесно. Дядя начал водить при нас,детях,чужих девушек. И пить. Мама ругалась с ним из-за этого. Бабушка заступалась за него,так как он единственный сын,к тому же младший. Дедушка защищал маму. Делили квартиру. Снова оры,крики,скандалы,которые сказывались на мне. Если вкупе,то еще вопрос бедности (приходилось подрабатывать после школы),младшая сестренка у меня на руках,травля,которая никуда не делась,недолюбленность,неприятие матери,остутствие друзей,неумение работать в команде,огромная дыра в социализации и взаимодействии с обществом. Далее 8 лет дружбы с лучшей подругой,которая закончилась предательством с ее стороны. И серия абъюзивных отношений + Сепарационный кризис,разделивший жизнь на до и после. Но сейчас все вроде как хорошо