Здравствуйте. Мне 15 лет, учусь в девятом. У меня такая проблема...

Мне сложно выполнять обычные действия. Например мытьё тела это моя отдельная боль. Не осуждайте но моюсь я пару раз в месяц. Когда слышу что другие моются каждый день, а то и дважды в день- не верю. Не знаю как объяснить, нет то ли сил, то ли мотивации. Каждый раз через силу, помыться это для меня победа над собой. Так же забываю чистить зубы, но с этим получше дела обстоят. Еще могу несколько дней вообще ничего не снимать из одежды, даже так и спать в чем со школы приду. Просто дико лень раздеваться, вечером очень хочу спать. Конечно стыдно перед окружающими что я эдакий грязнуля но это меня не останавливает. В комнате жуткая помойка, самому неприятно, когда много свободного времени-убираюсь конечно, но это редко. В школе моего внимания хватает ненадолго, бывает даже не пытаюсь понять математику, хотя с любимыми предметами типа литературы все прекрасно. На химии и физике ваще берет отчаяние. 

Так же испытываю проблемы в общении с людьми. Чувствую себя одиноко даже в компании. Может на это влияет тот факт что примерно месяц назад со мной прекратил общение один хороший друг (это долгая история, но если коротко-я болезненно воспринимал некоторые его действия по типу игнора смсок, а для него это норма. дружили два года) и я еще не совсем отошел от этого. В общем я себя чувствую лишним когда я в обществе. Я не всегда понимаю что до меня хотят донести и что надо им отвечать. Хотя у меня хорошо с юмором и вообще я довольно открытый и общительный, я им нравлюсь. Но все равно какая то пропасть между мной и остальными. Был такой случай что мама одной девочки запретила ей со мной дружить, якобы я странный. Это меня огорчило сильно. В началке со мной не хотели играть другие дети, говорили мол что я не умею играть. В общем я чувствую себя неравным им. Как будто реально я какой то бракованный. Хотя я знвю что я нормальный на самом то деле. Нет, я не забитый одинокий задрот, я общаюсь со всеми одноклассниками, у нас с ними приятельские отношения, но все равно чувство что я не такой как они все. После расставания с другом о котором я писал ранее у меня на фоне постоянно какая то тоска и тревога, не бывает спокойствия, хотя я могу радоваться чему то или смеяться. Еще заметил что начал плитками есть шоколад чуть ли не каждый день, хотя раньше его не любил. И вообще постоянно хочется жрать и спать. 

Так же присутствуют некоторые комплексы по внешности, но в последнее время получается лучше принимать себя. 

Раньше у меня были расстройства пищевого поведения: анорексия и булимия. Было такое что всё лето ел по 300 калорий в день и скинул килограмм 19 что ли. Сейчас набрал это все обратно, но как ни странно меня почти устраивает моя фигура, нормальная. 

С родителями у меня отношения не сказать что самые лучшие, но не плохие, скорее нейтральные. Мы живем в одной квартире но почти не общаемся, с отцом вообще практически без слов. Раньше с ним общались, но в основном это было по поводу выполнения домашки и в основном скандалы. С мамой почаще немного общаюсь, но мы не близки от слова совсем. Если честно я вообще ничего не чувствую к родителям, я не люблю их, а почему-не знаю. Как будто чужие люди. 

Вообще хотелось бы научиться нормально воспринимать себя, выполнять базовые ежедневные действия без проблем, строить равноценные отношения с людьми. Я конечно очень сумбурно свалил всё в один текст, но зато будет более полная картина моей ситуации. Заранее спасибо за ответы