Я не до конца осознаю что со мной происходит и как долго,я боюсь соврать да и тратить чужое время не хочу,но справиться сама не могу.

Также у меня были предположение,что это продростковое и оно пройдет через неделю-две,но оно уже стабильно уже месяц.Недавно (как недавно,в начале лета)я окончила школу и прошла ели на бюджет в тот колледж который я хотела.И да я должна быть рада и замотирированна на учёбу,но нечего кроме пустоты и тоски я нечего не чувствую.Каждый день в колледже у меня вызывает лишь желание уйти,но я не могу сказать что в этом виноваты учителя или одногрупники,с которыми я не особо общаюсь, поскольку мы не разделяем общих интересов,в отличии от прошлого моего социума.Но и дома находится не хочется,из за отца погиб мой кот,он взял его со собой к бабушке и там он умер из за драки с котом.И теперь он обвиняет меня,что я виновата в этом,что я виновата что не приехала,что я не защитила.Теперь я не могу нормально пойти даже поесть дома ,не говоря уже о том просто выйти из комнаты и почитать где нибудь вне её дома...Я испытала агрессию,ненависть к отцу, поскольку он всегда делал как ОН этого хочет,а страдали от этого я и дорогие мне люди.С девства он мне говорил что я не его дочь и недостойна быть любимой,я вполне принимаю эту точку зрения поскольку я не слишком стараюсь.Я пошла в тот колледж в котором сейчас учусь исключительно на зло,я не то что не вижу себя в этой профессии,я не вижу себя в будущем.Я не знаю кто я,что я чувствую,то что я нечего не чувствую и имитирую эмоции - это так делают все и не говорят?Я не знаю, существую ли я как личность, чем я являюсь,то что я обычно делала за свою жизнь это слушалась мать и учителей.И друзья у меня появились совсем недавно,за всю мою жизнь,друзей я смогла найти только к 15... Возможно моя проблема не умении общаться?Но я могу спокойно объяснить дорогу когда спросят или поддержать разговор если этого требует ситуация,или у меня это от того что мне говорили "все люди несут опасность,не доверяй им"- не знаю.

Также почти всегда мне приходили выговариваться люди,это могли быть взрослые или мои средственники,я всегда пыталась им помочь или просто выслушать.На фоне из проблем мне кажутся такими ничтожными,но это ладно,но когда я стала подсознательно принижать проблемы одних над другими,а к "большим" будто сочувствие притупилась...Меня это пугает,я не знаю почему...

Также я не уверена на счёт будущего,все в моей семье не особо состоялись в карьере и в семейном счастье,мне отвратителен мой отец и тем же мне мерзко что в моих жилах тычет его кровь.Я боюсь повторить их судьбу,умереть как мой дедушка,никому особо не нужен,он умирал 3 меня на глазах в доме где кроме меня никто ему не был особо рад,ведь все с него только требовали,но не любили.Или как моя мама которая вышла замуж за не любимого человека и обеспечивает его,по не ведомым причинам...И таких примеров много, раньше думала что я смогу избежать этого,любой труд окупается если постараться,но сейчас.Я понимаю что всё четно,я никогда не смогу кого полюбить или работать где мне будет интересно и меня будет устраивать доход.Вся жизнь эта полоса обязательности и забот,где нет мест радости,ты никогда не будешь счастлив...

Я не могу учиться из за этих мыслей,они ходят по кругу к ним дополняются и другие и так постоянно.Иногда я могу отвлечься,тогда я просто будто отключаюсь и пялюсь в стенку или в угол,голове просто тишина...У меня такого никогда не было,просто нечего,обычно я могла что то обдумывать,или вспоминать текст любимой песни, рисовать в голове сценки не существующих сюжетов,а тут нечего

..