Здравствуйте, Меня зовут Сергей, мне 18 лет. И я хочу рассказать вам всё, что меня беспокоит в моей жизни. А именно: мои внутренние боли, про депрессию в 17 лет, моральное выгорание, и многое другое. Я буду говорить не как все студенты, и школьники, типо: вот меня бросил Вася, меня бросила Вика, как теперь жить, всё пойду сброшусь с окна. Хотя им всего лишь по 15 - 16 лет. А я хочу рассказать, о своих внутренних болях. С которыми я сталкиваюсь почти каждый день. Так ну что ж начнём. Я недавно стоял на мосту и думал. Какой же я идиот, дурак во всех смыслах этого слова. Родители называют дурачком, и всё в таком духе, Потому что я сказал им: Что у меня не будет: ни семьи, ни девушки, ни детей, пока я не дойду до своей цели. А дойду ли я к ней вообще? Этот вопрос меня посещает каждый день. Когда тебе каждый день родители говорят: что я тупорылый дурак, что ты ничего не добьёшься, так как ты из простой семьи, про то, что у меня нет связей, богатых родственников, чтобы пропихнули меня. И я знаю что родители меня любят, я это знаю. И я знаю, что они хотят как лучше, и я их очень сильно люблю. Но я также знаю, что они много не знают, и не понимают, я им много чего не рассказываю, да даже не немного чего, а вообще ничего не рассказываю. Да в принципе я никому ничего не рассказываю. Прежде чем начать рассказывать о своих проблемах, или как я это называю: жаловаться! Я хочу рассказать о том, какая у меня цель. Я с детства люблю снимать разные видео, и петь. Вот в принципе и всё. То есть я хочу стать: музыкантом, и актером. Ну или блогером. В общем стать популярным. И вот, с 16 лет я иду к этой цели. И вот я стою на мосту в час ночи, и думаю 18 лет, а чего я добился, чего? У всех девушки уже были или есть. А у меня что? Мне нравятся взрослые женщины, как бы это тупо и идиотски не звучало. Но это так и есть. Все гуляют, развлекаются, у всех много друзей, А у меня кто? У меня есть один лучший друг, который от меня очень далеко, и с которым я не хочу общаться. Так как я запутался конкретно в своей жизни. Я не знаю что делать. Так же за все мои 18 лет, я вообще ничего никому, никогда не рассказываю, вообще никому, сам это перевариваю, пытаюсь переварить весь негатив. Который я впитываю каждый день. Потому что я не такой человек. Я считаю зачем жаловаться людям? У них и так своих проблем хватает, а тут я ещё буду рассказывать, что всё сложно. Да и у меня в принципе некому жаловаться или рассказывать о своих проблемах, кто меня поймёт? Родители? Думаю нет, а больше у меня никого нету. Мини история Вот в техникуме, недавно у меня спросил учитель: Сергей, а ты хочешь идти по своей профессии? Потому что она видела, что я плохо учусь и мне это все не интересно. И когда я ответил всем: Нет, я не пойду по своей профессии, а я стану тем, кем я хочу быть. Тем, о ком я мечтал стать ещё с детства. А то есть: рок-звездой, и актером. Ну про это я не сказал им. И после этого все просто заржали как кони, типо такие: ты? ты станешь? Не смеши. Боже не смеши. А я, сам по себе замкнутый, закрытый человек. Но после этого мне кажется, что стал наверное более раскрытый и более уверенный, у меня всегда появляется сильная мотивация, и сильное желание доказать, что я стану тем кем я хочу. Например, когда мне говорят родители, что: Сергей!!! ТЫ!! ДА У ТЕБЯ!!! НИЧЕГО!!! Просто хочу всем доказать, что парень из небольшого посёлка способен на большее! Я хочу доказать своим родным, и вообще всем моим знакомым, что я чего-то стою. Чтобы они увидели меня по телевизору, или в интернете. И сказали: ничего себе, это наш сын? А мы не верили в него. Думали, что интернет это всё сказки. И что там ничего не возможно. Но я хочу им доказать, что возможно всё! Но просто когда ты просыпаешься утром, ни в час дня и ни в два, как многие, а в 5 или в 6 утра. И начинаешь заниматься ютубом, музыкой, без какой либо поддержки. Рядом нет никого, ни родителей, ни друзей. Никого кто бы мог тебя поддержать. И сказать: я верю в тебя! По крайней мере у меня нет такого человека. Просыпаешься рано утром и начинаешь делать это всё. Я когда начал заниматься серьёзно этой всей темой, где-то 3 года назад. Я начал спать 2-4 часа. Всё, это весь мой сон. Когда ты приходишь с техникума, и все твои одногруппники, и знакомые, гуляют, развлекаются, бухают, и всё в таком духе. И у многих из них уже есть девушки. А ты приходишь в 4 часа дня, и ты не идёшь гулять или бухать, А ты развиваешь ютуб, занимаешься саморазвитием, музыкой. Когда твой день, это как день сурка. Ты делаешь одно и тоже, каждый день. Как мне (одногруппники) говорят: что ты делаешь целыми днями в своей квартире один? Лучше иди к нам, погуляй, развлекись. Но я тот человек, кто не любит большие компании, и все эти развлечения. Я просто не понимаю всего этого. Ещё вспомнил, когда у меня заблокировали ютуб канал, которые я развивал почти год. После этого, я не сдался, не забросил это дело. Потому что я верю, наверное, что что-то получится. Когда ты просто сидишь и думаешь, а не зря я это всё делаю, может это всё и правда хрень, как все говорят. А ещё, как я говорил выше, что ты просыпаешься, а у тебя никакой поддержки, никакой. Но ты всё равно просыпаешься. И делаешь, для того чтобы доказать всем. Так-же, меня сильно мотивируют мои родители, ни в том плане, что они говорят: вот сынок молодец! Ютубер ты наш! Нет не в этом плане. А в том, что мои родители зарабатывают вместе 35 тысяч. Мама 10 тысяч, моет полы, и Папа 25, работая на заводе. И я хочу им доказать, чего можно добиться в интернете. Я хочу, чтобы мои родители вообще не работали никогда. И ещё когда тебе все говорят что ютуб это всё хрень. Я хочу доказать всем, что я делаю это всё не просто так, а я верю и делаю, и просто иду к своей цели! Но бывают такие периоды, не знаю даже как это назвать, когда хочется всё бросить, так как ты всегда один! Во обще рядом никого нету. И мне в принципе никто не нужен, но в какой-то момент, буд-то чего-то не хватает. Хочется что-бы кто-то поддержал меня. Ну не знаю как это объяснить. И в один момент, я наверное сорвался. Меня всё надоело. Я везде один. Иду к своей цели, но как многие говорят, что всё равно ничего не выйдет. Тебя матерят собственные родители, говорят, что ты тупой. И ты понимаешь, что они делают это не со зла, а просто не верят, что сейчас это всё возможно. Ты знаешь и понимаешь, что они тебя любят. Ты понимаешь, что их воспитывали так: школа, обычная работа, у кого-то гулянки и всё такое. Раньше не было столько возможностей, не было интернета. Наверное Депрессия И в этот момент у меня началась, наверное депрессия. Я вообще ни с кем не разговаривал, то хоть с родителями как-то пытался разговаривать, но не хотел. Так как я понимал, что будет опять этот разговор. Они начнут мне говорить что, тем чем я занимаюсь это всё хрень полная. И всё в этом духе. Я начал думать, а что если я не успею, вот просто не успею сделать, всё то что задумал. Ну во общем много чего я там думал. Наверное так было месяца 2. Я просто лежал, мне ничего не хотелось. Чувство будто ты заболел. Слабость жуткая, все эти мысли о будущем: стану я тем кем хочу? Как быть? Как наладить отношения с родителями, если они тебе говорят совсем обратное. Но ты знаешь, что это совсем не так. Рядом нет никого, вообще никого. Только я и мой мозг. Каждый день ты думаешь как быть с ютубом вообще со всем этим. Я не знаю как это всё объяснить. Ну ещё меня успокаивала музыка. И ещё я понимаю, что я парень, но также за эти 2 месяца, я очень много плакал, мне очень неловко и стыдно об этом говорить, но именно так всё и было! И в один момент я сорвался. Вышел к мосту в час ночи, с этими всеми мыслями, и хотел спрыгнуть. Напомню мне 18 лет. И это не из за Лены, которая меня бросила. Но я передумал прыгать, так как решил, что я хочу всем доказать, что это возможно. Но я боюсь, очень боюсь, что я опять это сделаю. Что-нибудь даже похуже... И на этот раз уже точно. Ну в общем я не знаю вообще, что делать. Хочется всем доказать, а с другой стороны, сколько можно, 3 года один, нет такого человека, кому ты можешь рассказать, да я думаю даже если и был бы, я бы не рассказал. Так как я не хочу нагружать других людей своими проблемами. И также, кроме родителей и сестры, у меня ближе никого нету. Хоть я и живу, уже один на съёмной квартире 3 года. Всё равно самые близкие это только они! За эти три года, я ни с кем не познакомился. Так как я дурак иду к своей цели, и боюсь не успеть дойти к своей цели. И я не знаю вообще, что делать. Также я очень боюсь. Если с родителями, что-то случится, я сделаю что-то с собой, что-то очень плохое. Я просто уверен в себе, что я что-то сделаю с собой. И я понимаю, что жизнь не резиновая, кто-то приходит, кто-то уходит. Я всё это понимаю. Но как-то не знаю, всё это сложно и непонятно, что делать. Все люди, да посмотреть на моих одногруппников, вообще ни о чём не парятся: бухают, вписки, на родителей пофиг совсем, а я так не могу. Не знаю, вот такой я. Жалуюсь Я никогда в жизни никому не жаловался. Абсолютно никогда, никому. Потому что я считаю, что если это мои проблемы, то и решать, их должен я сам, а не кто-то другой. Рассказывать кому-то о своих проблемах, не знаю я не понимаю этого. Кому-то рассказывать о своих проблемах, чтобы ему тоже было плохо? Зачем? Я лучше сам это всё переварю. Кого-то выслушать я могу, и сказать, что я думаю об этом. Просто пипец, ты 2 года приходишь с техникума, и сразу домой, я не гуляю ни с кем. У меня никого нету. Потому что я иду к своей цели. Когда каждый день у тебя моральное выгорание, и ты никому это не говоришь, потому что считаешь, что это твои проблемы, и всё. И может быть это и правильно кому-то рассказывать всё, высказываться, о своих проблемах. Но я не такой. Я сейчас подумал, что я о своей жизни, никогда никому ничего, вообще ничего не рассказывал, ни родителям, вообще никому. Сам сижу с этим всем негативом. И не понимаю что делать. Когда ты сидишь просто каждый день, и думаешь о будущем, как помочь родителям, что бы они жили в достатке и всё в таком духе. Дойду ли я к цели? А как это всё реализовать. И ты понимаешь, что всё зависит от тебя, в моей семье, только я могу что-то изменить. А доживу ли я хоть до лет 30 со своим "офигенным здоровьем". Сомневаюсь. Мне ещё кстати отец недавно сказал, что если я и дальше продолжу заниматься этим всем, то возможно не доживу до 25 или 30 лет и всё такое. Постоянно один, ни друзей никого. Сплю последние 3 года, 2 - 4 часа каждый день. Это пипец. Никому ничего не рассказываю. Везде один. У меня кстати последнее время начали руки трястись, не знаю зачем я это сказал, но всё же. Если решил высказаться то выскажусь. Отец сказал, потому что я сам гроблю своё здоровье, вот этим всем что я делаю. А именно: У меня есть ютуб каналы, и я их развиваю, потому что мне это очень интересно, и я понял самое главное, что здесь есть всё, чтобы зарабатывать хорошие деньги, и зарабатывать на своём любимом деле. Но родителям, и ни кому из моего окружения это не докажешь, никто просто не верит, и говорит: Это невозможно!!! Получается я дурак? Я верю в сказки? Так же я очень хочу детей, свою семью, но не сейчас конечно. Но когда я созрею для этого, но как если у меня внутри лёд, я просто ничего не чувствую, к девушкам моего возраста. Дальше пойдёт речь, как раз про это. Ещё с раннего возраста я заметил, что мне нравятся женщины лет 30 и старше. История в автобусе Помню я был в классе 2-3. И мы с родителями ехали в город, зачем не помню, но это в принципе неважно. И рядом со мной сидели мои одноклассницы, красивые, но впереди меня сидела женщина лет под 30, и я уже в том возрасте получается засматривался на них, и мои одногодки мне просто не интересны. Когда ты просто сидишь за партой, а в школе перемена. И твои все одноклассники, бегают целуют девчонок их возраста. А я сижу как дурак за партой на перемене, и смотрю на учительницу, как она что-то чертит на доске, и мечтаю. Кстати учительнице было на тот момент 35 лет. Просто представляю, я в 3 классе и 35 летняя учительница. Круто! Историю, которая произошла недавно. Просто я решил выйти погулять. Был вечер, и я просто в наушниках сидел на лавочке в парке, и слушал музыку. Как тут, ко мне подходит девчонка моего возраста. И показывает, что-бы я снял наушник. Я снимаю наушник, и спрашиваю: привет что хотела? Она говорит: Я присяду? Я говорю: Да конечно. Я сначала офигел, конечно. Девушка подсела ко мне? К такому уроду, ну ладно думаю. Она была красивая да, ничего не скажешь. И тут она начинает у меня много чего спрашивать: И сколько мне лет? И где я учусь? на кого? Как меня зовут? Но как меня зовут я ей не сказал. Весь разговор можно сказать, что разговаривала она со мной, а я просто отвечал на её вопросы. Как дурак. И я видел, как она это мне всё рассказывает, улыбается, я видел, что ей приятно. Ей интересно. Я не знаю, что она увидела во мне конечно. Ну да ладно. А мне настолько было пофиг, что я просто ничего не чувствовал, ну подошла девчонка моего возраста, ну и что? Я просто ничего не чувствовал к ней, вообще ничего. Но зато когда проходит мимо меня, женщина лет 30. Не знаю как это объяснить, но будто у меня был какой-то огонь, что-ли в груди, как какая-то искра. Я знаю, что я несу сейчас какую-то чушь, но именно так всегда и происходит, но это не важно. Ну ладно вернёмся к разговору с той девчонкой. Тут начинается самое интересное. Мы с ней поговорили где-то не больше часа, ну как мы, она говорила со мной, а не я с ней. И через некоторое время, я просто встаю и ухожу. Ну она меня остановила, и сказала: ты просто так уйдёшь? Даже не скажешь пока? Не дашь свой номер? Я сказал нет, и ушёл. А она осталась там сидеть. Я даже не думал о том, как будет больно ей или нет? Вот такая история. Я даже не сказал её как меня зовут, за это всё время. Я настолько ничего к ней не чувствовал, что мне было вообще до одного места. Хотя она была, я же говорю очень красивая, очень была такая открытая со мной, такая искренняя. Но я не знаю, будто у меня там лёд, будто нету сердца, какой-то камень, но зато при виде 30 летней учительницы всё горит. Я не знаю как это работает. История в маршрутке Даже был такой случай, мне было 17 лет и я ехал в маршрутке с учебы домой. И рядом со мной сидела красивая одногруппница, ей тоже было 17 лет. Но мне сказать честно было на неё пофиг, ну красивая молодая, да и что? А на против меня сидела женщина лет 30, может даже чуть больше, просто для с равнения мне 17, а женщине 30! Круто. Ну ладно продолжу, так вот, она сидит на против меня, а я смотрю на неё, и у меня будто всё горело в груди, опять тоже самое чувство, я даже не знаю как это объяснить, она была очень горячая. Ну и вот так я смотрел на неё всю дорогу до дома. Я просто смотрел не отрывая глаз, а она просто ехала в наушниках слушала музыку, ну наверное музыку, и смотрела в окно. Но через некоторое время, она снимает наушник, и поворачивает голову в мою сторону, посмотрела на меня быстро взглядом и улыбнулась. Я после этого на столько был счастлив и думал какая же она обалденная. Ну во общем было необъяснимое чувство. Женщина мне улыбнулась? Мне? Ну во общем много о чём я там думал. Во обще у меня очень много таких историй. Итог Ну в общем это я рассказал, как я считаю маленький процент из того, что творится у меня в голове, конечно рассказал не всё, и наверное всё запутанно. Ну во общем у меня есть ещё есть много проблем, о которых я просто побоялся здесь написать.