Вопросы
Относительно недавно, а именно 2 месяца назад я разошлась с молодым человеком. Отношения закончились, но я продолжала ему писать, звонить, делая таким образом самой себе хуже, думала, что смогу его вернуть и мы снова будем вместе. Писала я ему на протяжении 3-х недель с расставания, но решила перестать это делать. Мы не общаемся уже месяц. Я очень много плакала и страдала, боль от потери была просто нестерпимая, постоянно крутились мысли просто покончить жизнь самоубийством, чтобы не чувствовать этой боли. Но как говорится "время лечит". В груди уже не распирает, сердце не сжимается, да и плакать не хочется так сильно как раньше. Могу сказать, что мое настроение в последнее время вполне нормальное. Конечно я до сих пор вспоминаю его, возможно даже скучаю. И вроде бы я должна радоваться, что у меня появилось снова желание что-то делать, я могу смеяться, нормально спать, а не просыпаться рано утром уже в истерике. Я радуюсь...но не надолго. Вся проблема в том, что меня преследуют мысли по типу "а это вообще нормально, что я не плачу по нему?", "почему воспоминания мне не причиняют боль как раньше?", "почему я не плачу уже 3 дня?". И я начинаю от этих мыслей специально выдавливать из себя слезы и портить себе настроение. Мне кажется, что быть в хорошем настроении и не плакать по своему бывшему молодому человеку - это не нормально. Для меня вошло в привычку просто рыдать. Если я не плачу 2 дня, то я молодец. Если я не плачу 3-5 дней, то это не нормально. Еще проблема в том, что я боюсь снова почувствовать ту невыносимую боль как раньше. Я также могу сидеть в хорошем настроении, а в мыслях крутить "а если через 10 минут мне снова будет плохо?", "а если я сейчас пойду в то место и мое настроение опять испортиться". Чувствую себя психический нездоровой...Я хочу просто спокойно жить и не внушать себе какие-то непонятные и бредовые мысли, но я не могу. Мне кажется, что я должна плакать и плакать еще очень долгое время, а не испытывать безразличие спустя всего лишь месяц...
Здравствуйте, Даша. Вы расстались с молодым человеком 2 месяца назад, но не могли с этим смириться. С вашей стороны были попытки наладить отношения, вы писали ему, звонили, много плакали, но… Уже месяц вы не общаетесь, внутри что-то перегорело, нет той распирающей боли в груди, нет того потока слез и истерик. Появилось желание что-то делать, наладился сон и настроение, на смену грусти пришла радость. Но радуетесь вы не долго, словно запрещаете себе это, раздумывая над вопросом: « А это нормально, не плакать по нему?» Словно, внутри вас есть установка, что надо долго страдать и плакать по потере. Если «копнуть» глубже, то как вы думаете, в чем смысл страданий, когда уже можно радоваться новому? Что заставляет вас делать выбор в пользу страданий, а не в пользу свободной жизни и новых перемен? Вспомните, когда вам было плохо, какие положительные изменения произошли, получали ли вы поддержку и внимание со стороны близких людей, чувствовали ли вы тогда их заботу, любовь и внимание? Это не праздный вопрос. В нем есть понимание – есть ли у меня выгода от страданий, в чем мне польза от них? Иногда эта польза неочевидная, не осознается, но если вы поразмышляете, то сможете дать себе ответ на этот вопрос.
Поскольку вы понимаете нелогичность своих слез и вопросов относительно страданий, то предложу вам немного странную рекомендацию – начните страдать по графику, например, каждый день выделяйте для себя 40 минут, в одно и то же время уединяйтесь, и страдайте, «смотрите на руины» своей прошлой жизни, разрушенных отношений (заведите будильник на 40 минут). Если захочется плакать или кричать, позвольте себе это. Как только зазвонит будильник, завершайте страдания, умойтесь и живите обычной жизнью. В остальное время до следующего дня блокируйте внутренний диалог фразой: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я пострадаю в назначенное время». Выполняйте такую практику каждый в день в течение 2-х недель, потом через день еще 2 недели, а потом по необходимости. Кроме прочего, планируйте радости жизни, они будут вас наполнять энергией для новых перемен.
С уважением, Ирина.