Вопросы
Здравствуйте. Мне сложно разобраться в своих чувствах, и в том, что я правда хочу. Это привело меня к состоянию апатии. Мне нравится искусство, но я пошла учиться в медицинский колледж, потому что при поступлении испугалась подавать документы в университет, так как на фоне других я была слабой. Никогда не испытывала каких-то негативных эмоций насчёт медицины. Мне нравится эта наука. Но спустя год, и даже уже во время учёбы, я понимала, что это не моё, но надеялась, что пройдёт. Думала, наберусь опыта, и вся моя неуверенность лишь от того, что ещё мало знаю. При этом пыталась учиться, не испытывала таких эмоций как сейчас. Дома, где была около недели на карантине, чувствовала себя относительно хорошо. После приезда в город, в котором обучаюсь, сначала просто пары пропустила, потом я поняла, что мне не хочется ничего делать, не хочется выполнять задания, не хочется возвращаться на учёбу, не хочется приходить в тот коллектив, я там ни с кем не общаюсь. Мне не хочется продолжать учиться. Я хочу спать, постоянно хочу. Чувствую усталость. Постоянно рыдаю, но и этого позволить себе много не могу, держу в себе, потому что живу в общежитие. По мимо того, что моя учёба мне нравится, мне и не нравится город. Мне тут тяжело. Я хочу уехать. Все стереть и забыть. Думаю, важно упомянуть, что я пытаюсь выживать. Т. е меня беспокоят вопрос денег, что купить поесть, как заплатит за то, за это. С моей учёбой невозможно совмещать работу: либо работа, либо учёба. Я пыталась. Работала в ночь. С работы на учёбу, с учебы на работу. Спала по два часа или на парах, на работу со слезами. Я ходила в зал, сейчас тоже пытаюсь. Но мне так не хочется. Я почему-то не чувствую тех эмоций, что получала тогда, когда не было этого всего. В таком состоянии апатии пыталась отвлечься. Слушала музыку, она мне нравится, я люблю петь и играть на гитаре, но я не могла, просто выключала, не могла её воспринимать. Писала, я веду дневник, но мои мысли, они обрывались, и предложения каждый раз становились меньше и обрывестей. Пыталась поговорить с дорогим мне человеком, но мне сказали, что я должна доучиться. Не понимаю, почему нельзя просто поддержать, и сказать, что ты можешь уйти, если тебе так плохо. Я тебя поддержу в твоём решении и помогу. Меня никто не поддержит в этом плане, даже родители. И я ни с кем не могу это обсудить, чтобы понять, как мне поступить, что делать. Что со мной происходит? Я начала думать о смерти, представлять и зацикливаться на каких-то вещах, которые об этом как-то намекают. Но я не хочу этого совершать, слишком ценю жизнь, которая и без того короткая. Я хочу найти другой способ, чтобы это состояние прошло. Сейчас, когда я ищу пути решения, не могу понять, а правда ли мне это поможет, может я ошибаюсь, и будет все так же. Может дело не в учёбе. И ещё много- много сомнений. Спасибо.
Здравствуйте, Татьяна. Как я поняла из ваших слов, сейчас есть состояние тупика, нет понимания, как жить, чем заниматься. Вместо этого в голове сумбур, сомнения и букет переживаний, ведущий к апатии. Апатичное состояние – это когда нет сил на жизнь, нет энергии. Если рассуждать о причинах такого состояния, то они на лицо. Хотела заниматься искусством, вместо этого пошла учиться в медицинский колледж. Не поверила в себя, обесценила свои способности, поверила в неудачу, и не пошла туда, куда хотела. Теперь испытываете внутри сопротивление, нежелание учиться в медицинском колледже, преодолеваете себя, словно подвергаете себя насилию. Лишь сон помогает убежать от реальности, которая, как тюрьма. Вы часто плачете, внутри усталость, хочется все бросить и уехать, все стереть и забыть. В этом городе трудно, приходится выживать, совмещать работу и учебу, денег не хватает. Раньше вы с удовольствием ходили в зал, слушали музыку, пели и играли на гитаре. И все это давало радость и удовольствие, сейчас эти действия не помогают справиться с апатией. Вы пробовали вести дневник, но и здесь не получили ожидаемого эффекта. Поговорили с близким для вас человеком о том, что вас волнует, но и здесь не нашли понимания и поддержки. Вам трудно понять, почему он не мог сказать: «Ты можешь уйти, если тебе так плохо. Я тебя поддержу в твоём решении и помогу». Возможно, что он не был готов взять на себя ответственность за ваше решение и его последствия. И это про то, что есть смысл это решение найти в себе. По сути, оно уже есть – вы знаете, чего хотите – оставить это учебное заведение, этот город, и уехать домой, учиться там, где изначально хотели.
Возможно, внутренние страхи мешают принять решение поставить точку там, где уже готовы это сделать. Порассуждайте, что самого плохого может случиться, если вы примете такое решение, если вернетесь домой? Как вы можете справиться с этими трудностями? Живя в этом городе, вы получили опыт, знаете чего хотите, чего не хотите, понимаете, как не надо с собой поступать (отказываться от личной свободы выбора), знаете, как можно заработать денег. На данный момент времени в этом ваша сила, но чем дольше вы отказываетесь от этой внутренней силы и решимости реализовать свое решение, все ваши силы будут уходить на подавление своих негативных состояний. Вы хотите найти способ, чтобы состояние апатии прошло. Предлагаю вам задать себе вопрос: «Какие мои мысли и действия подпитывают мою усталость и апатичное состояние, какое мое бездействие ухудшает состояние». Ответ очевиден, вы об этом подробно написали. Нельзя быть счастливым человеком, если постоянно жить в насилии над собой. Поверьте в себя, и идите в изменения.
С уважением, Ирина.