Здравствуйте. Я являюсь парнем, 25 лет и для меня самый худший враг - это моя ориентация (я - гей), которая привела и приводит к бесконечной боли. Я научился с этим жить, кроме одного случая. В 2013 году, когда я учился на повара, познакомился с параллельной группы с одним парнем, в которого влюбился сразу же. Я помню при знакомстве его взгляд, улыбку, у меня этот фрагмент отчетливо запомнился в памяти. На тот момент никто обо мне не знал и сам того не ведая, я стал проводить с ним большое кол-во времени и за пределами учебного заведения. Меня к нему тянуло, будто магнитом. Я со дня на день вынашивал мысль о признании, надеялся, что всё будет взаимно. И наконец, когда я решился, то положительного ответа с его стороны не было. Он оказался полноценным гетеро, но это даже не мешало нам общаться дальше. Хотя с появлением у него девушки мне становилось всё больнее, но при этом я единственный, с кем он мог поговорить открыто, по душам. Вскоре они расстались (я здесь не причем), но легче мне от этого не стало. Деталей и подробностей много, поэтому сокращу. Почти год назад случилась для меня (и не только) страшная трагедия. А именно 12 ноября 2021 года сразу на следующий день после своего дня рождения он погиб, покончив жизнь самоубийством. Выяснилось позже, что я - последний с кем он общался перед суицидом. Тогда мы находились в разных городах. Это был самый тяжелый удар, несмотря на то, что в своей жизни это уже не первый, и даже не второй друг, которого мне приходится хоронить, тяжелее всего пришлось именно с этим случаем. Не могу справиться до сих пор, он мне снится, я не могу его отпустить. У меня на работе происходил неконтролируемый всплеск эмоций (в первые два месяца после трагедии), затем всё свободное время мои мысли были забиты о нем. Я решил завалить себя работой, оставаясь сверхурочно, работая по 17-19 часов в сутки, так, чтобы после смены сразу спать. Выходил даже на выходных. В таком режиме я проработал с марта по июль, а дальше у меня начало происходить эмоциональное выгорание и так как моя работа была связана с людьми, происходили случаи срыва на них (когда они хамили, я перекрикивал и пытался сделать им больнее). Понимая, что это ненормально, я перестал брать подработки, но прежние мысли о нем продолжают атаковать меня. Недавно был очень реалистичный сон, в котором в родном городе я прихожу к нему на кладбище, а он стоит рядом со своей могилой и сразу на мой немой вопрос начинает что-то говорить. К сожалению, содержание диалога стерлось напрочь, но я отчетливо помню, что мы общались по душам, как прежде, прошлись по всем местам, где мы обычно гуляли. В конце сна мы попрощались и я проснулся. После такого пробуждения я полдня не мог прийти в себя, пришлось форс-мажорно выйти со смены (благо руководители понимающие оказались). В общем не могу забыть его, отпустить. При его жизни я был созависим от него. Как быть дальше? Это был самый тяжелый и ужасный год в моей жизни и если бы не поддержка близких друзей, меня, наверное, уже не было в живых. В последнее время я стал часто пить и в трезвом состоянии мне крайне неприятно находиться, я не чувствую интереса к жизни и вообще всё потеряло всякий смысл