Здраствуйте. Первый раз пользуюсь помощью специалистов, поэтому заранее прошу прощения за неуклюжесть. 

  В последние полугода чувствую себя странно. Моё настроение координально меняется каждые недели две (примерно), то мне хорошо, я любуюсь собой, уверенность прет через край. Я строю большие планы на ближайшие и далёкое будущее (некоторое из них прям глупые), например пару месяцев назад я перестала ходить в колледж, напридумывала себе, что я в состоянии заработать себе деньги на жизнь сама, снять квартиру  уехать в другой город. Я берусь за несколько дел сразу, энергичная, много говорю и иногда люди меня даже не понимают. 

   Потом приходит стадия, когда я очень нервная, злая, могу начать грубить любимому человеку, могу случайно обидеть его. Жуткая аппатия, нет мотивации, не хочется жить. Недавно я впала на пару часов в непонятное что-то, мне казалось, что в жизни всё нереально, люди не живые и всё вокруг меня декорации (после этого меня ещё пару раз накрывало так). Ничего не хочется. Постоянно сплю по 12-14 часов, могу проспать и 20 часов, но мне будет этого мало. Проблемы с едой, я не могу просто поесть, я постоянно переедаю, иногда переедаю до боли. Ненавижу себя, всё что меня окружает. Мне кажется, что я стала для родителей неудобной и не нужной. Папа мне не пишет. Мама со мной разговаривает редко, а если и говорим, то очень сухо, я не чувствую любовь от родителей. 

   Я думаю, что это как-то связано с тем, что произошло со мной в прошлом. 

    Мой папа наркоман. Родители развелись, когда мне было 4, с тех пор я слушала от своей родни какой папа урод. Меня пытались настроить против него. В это же время мама начала работать командировками, и всё время я была сама по себе, только бабушка приходила вечером. 

   Примерно в 6-7 лет, я приехала к бабушке и уже ложилась спать, как вдруг я почувствовала руку дедушки на своей ноге, рука подн малась всё выше и выше, славо богу, что тогда я поняла, что что-то не так. И предотвратила это. 

    В 11 лет мама начала жить с отчемом и мы переехали в другой город. Я чувствовала себя очень одиноко и некомфортно, я опять же была предоставлена сама себе. Тогда я начала свой путь селфхарма и ненависти к себе, я всегда винила себя в разводе родителей. Я резала себе руки, но не с целью смерти, а потому, что внутри меня было столько обиды, грусти, не понимания и я не знала куда всё это выплеснуть, тогда селфхарм стал для меня спасением. Мне становилось легче. Через пару недель я начала брать с аптечки различные таблетки, в течение нескольких дней я их прятала и копила. В один момент я выпила всё, что мне удалось собрать, это была моя попытка суицида. Глупая, но попытка.  Ничего страшного не произошло, я просто уснула на пару часов.  Так продолжалось до 13 лет

    Когда я праздновала свой 13-тый день рождения, мне позвонили и сказали, что умерла моя любимая бабушка. Тогда я начала много пить. 

    В 14 меня изнасиловал парень, которому было 17.

    В 15 я начала искать спасение, любовь и ласку у взрослых мужчин. (Интима никакого небыло), я пыталась повторить с ними любовные отношения. 

     До 17 лет я продолжала много пить. 

    Сейчас мне 19 лет. Пару месяцев назад я опять нанесла себе физические увечия. Я постоянно виню во всём себя. Когда у меня что-то не получается я могу начать бить себя, оскорблять. У меня проблемы с эмоциями, такое ощущение, что эмоциями живу не я, а они мной. Я постоянно злая, недовольная, вывести меня не состовляет проблем. Как будто мои эмоции взяли и увеличили в 5 раз, я стала ранимой. Я стала задумываться о смерти всё больше. Пока попыток суицида у меня больше не было, но мне кажется в 13 лет это была не последняя попытка. Я хочу обратиться к специалисту, но каждый раз ловлю скбя на мысли, что мои проблемы не стоят того, что бы обращаться куда-то. Что не всё так ужасно как у других, что у меня нет никаких психологических заболеваний, а значит мне не нужно обращаться к психолвгу или психиатору, но Я ненавижу себя. Я хочу исчезнуть. Хочу пропасть.