Здравствуйте, Кристина! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас непростой период. Ваших родных и близких интересует только Ваша учеба, а не Ваши чувства и переживания; Вы не находите поддержки, и для того, чтобы успокоиться Вы наносите себе физические страдания в виде порезов. Кристина, я поняла, что Вы пытаетесь справиться со сложившейся ситуацией. Однако способ, о котором Вы говорите способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

Кристина, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Кристина, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Кристина, Вы пишете, что Ваши родственники не обращают внимание на Ваши чувства, давят на Вас. Попробуйте использовать технику «Я-высказывания». Скажите им о своих чувствах. Поделитесь с родными своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите близким о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я больно, когда вы не поддерживаете меня, не разделяете со мной мои чувства, игнорируете их»). Кристина, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего подавленного настроения. Постарайтесь объяснить родителям, почему Вас задели именно те или иные их поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение  было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы хотелось, чтобы вы чаще прислушивались ко мне»).

Кристина, берегите свои личные границы. Заявляйте о них, побуждая окружающих считаться с Вашим мнением. Это ваша жизнь и Вы вправе желать жить хорошо. Да, Вы можете сказать: «Родителя меня не поймут!» Однако, сказав им о своих чувствах, Вы защитите себя! К сожалению, бывает так, что даже близкие люди пытаются манипулировать через обиду, вызывая в нас  чувство вины. Просто скажите родным: «Я Вас люблю, но у меня есть свои чувства. И свое мнение на ряд вопросов, касающихся моей жизни. Я прошу Вас учитывать это. Я верю в то, что мы с вами сможем  услышать и понять друг друга».

В Вашей ситуации, Кристина, есть еще один аспект, на который я бы хотела обратить Ваше внимание. Он касается позиции жертвы. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них.

Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все  потребности своего ребенка. То есть Ваши. Кристина, это снова про границы.

Отсюда и эта неосознанная обида: «родители не дают мне то, чего я так жду». И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить.

Вам важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама— не всемогущее божество, а обычный человек со своими недостатками и проблемами.

Кристина, Вы взрослеете, ищите других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Совсем скоро Вы придете к тому, чтобы сказать себе: я и сама могу дать себе то, чего мне не хватает.

Но почему так сложно принять эту мысль? Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь.

Кристина, Вам важно сказать себе: «Я – хорошая дочь! И даже если я сделала не все, чего ждут от меня мои родные и близкие, я пришла в этот мир не для того, чтобы  оправдать  ожидания других людей, а прожить свою жизнь сама, я не хочу жить не своей жизнью, добиваться не своих целей»

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей,  получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самим собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Кристина, пусть все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!

С уважением, Екатерина