Доброго времени суток. Заранее прошу прощения за истеричность, я дошёл до какой-то последней точки и не знаю как мне справляться с моральной дилеммой. - Вводная ситуация такая. Жил я с девушкой и её родителями в их загородном доме. Ну, более-менее душа в душу. На шее не сидел, деньги в дом приносил, но на покупку своего жилья таки не хватало, а в загородном доме места вроде было достаточно. Жили с девушкой вместе 3 года, сожительство называется. Ну или гражданский брак. Женаты не были, хотя я хотел на ней жениться, это было довольно безапелляционно. Так что эти её родители мной воспринимались соответственно как тесть с тёщей. - Дело было три года назад, мне тогда было 25 лет, а сегодня мне 28. - Дак вот тестя ударил инсульт. И не простой, а центральный, то бишь не в одной половине мозга, а вообще на весь. Парализовало его целиком. В реанимации он пробыл целый месяц, наверное, никак стабилизировать его состояние было невозможно. При этом ему сделали трахеостому, чтобы было проще дышать - и даже этого было мало, подключали к аппарату ИВЛ. Есть он тоже не мог, сделали ему гастростому, чтобы вводить пищевые смеси прямо в желудок. - В общем то он только моргать и мог, представлял собой ужасающее зрелище, у него постоянно случались судороги. Короче жесть полная. Прогнозы врачей - 99% лежачим и останется. То есть мрак беспросветный. - И вот смотришь на это и думаешь - блин, лучше умереть, чем вот так вот. И если он что-то понимает - а всё он понимал - то очевидно ему должно хотеться помереть. При этом поддержание его жизнедеятельности по факту требовало титанических усилий от его родных, ну и от меня, потому что кто-то должен с ним сидеть, да и только успевай покупать лекарства на крупные суммы. - И в том для меня и обнаружилась дилемма. Я понял, что я к такому вообще не готов, не готов сливать свою жизнь в трубу, просто чтобы поддерживать это вот тело, у которого нет будущего. Ладно бы в ребёнка вкладываться - он вырастет. А этот никуда не вырастет. Пьянствовал много лет, вот и расплачивается. Но это одна сторона, а другая сторона - реально же жалко человека. Человек страдает, человеку стыдно наверное, что он стал обузой семьи, что он гадит под себя просто-напросто. - Благое ли намерение - освободить человека от такой жизни (а это было очень просто, разумеется)? Или это просто трусость? Может я потерял человечность? Что если я прикрываюсь состраданием, а на самом деле оправдываю собственное уныние по этому поводу? - Для моей девушки и тёщи было всё очевидно, почему то - они боролись за его жизнь, это было необсуждаемо и я могу их понять. - Я впал в полный ступор. Решение о том, чтобы убить человека - это ведь просто рационализация, но я находил много причин, почему это было бы правильно. Что естественно - то не безобразно, например. А уж такой уровень медицинской поддержки это глубоко неестественно. Я смотрел своими глазами, как девушка, которую я люблю принимает это всё как должное и совершенно готова разрушить свою жизнь и карьеру, чтобы ухаживать за отцом. Это же ожидается от меня. А мне наоборот кажется - я же должен защитить её от такой жизни, да и собой жертвовать не хочется. Значит чтобы защитить её я должен убить её собственного отца? Бред какой-то, но получается так. - И я реально никак не мог поступить. То есть вообще. Я не мог заставить себя помогать им - девушке и тёще, потому что я видел саморазрушение в такой помощи. Это как своей рукой приговор подписывать себе и людям, которых любишь. Благими намерениями, вроде, но размен то одной жизни на три. А с другой стороны я не мог и убить его, в конце концов. Потому что это невыносимо сложно, оправдать любое убийство чем угодно. Потому что разум разумом, а сам то я не зверь. Ну и в конце концов - это приводило только к одному сценарию. Если бы я это сделал, то моя девушка оказалась бы свободна от такой вот жизни, но сам то я бы сел и всё. Никто бы меня не понял и не простил. Я бы просто разрушил свою жизнь. Но вроде бы освободил человека от страданий и девушка бы жила дальше нормально, хоть и без меня. - В общем я никак не мог справиться с ситуацией и бездействовал - соответственно из семьи я вылетел через пару месяцев. Как чёрствый и безразличный человек, который не помогает. На самом деле, я пытался удариться в заработки, и выбрать жизнь, а не смерть, но я сам себе не верил - это факт. - Наверное, если бы в такой ситуации оказался мой родной отец - я бы вряд ли долго колебался и помог бы ему уйти из жизни из уважения к нему. Есть такая мысль - что основное желание родителей относительно своих детей - это чтобы дети построили здоровую жизнь, продолжили род и всё такое. Я не говорю, что родителям не нужно помогать, но выбирать такую жизненную стратегию, при которой ты жертвуешь своей жизнью ради родителей фактически вопреки их основному посылу - это как-то неправильно. Никакой отец и никакая мать не хотели бы, чтобы их дети умирали ради них. - И если подходить к этому с экзистенциальной точки зрения, а не с буквальной - ну допустим я себя не умерщвляю. Но если я жертвую своей карьерой и возможностью построить нормальную семью ради родителей - разве это не смерть в определённом смысле? И почему это может почитаться благом? Разве сами родители не должны почитать это за зло? - В общем три года назад происходила эта ситуация. Из семьи я вылетел, но так и не смог ответить себе на эти вопросы. Мне кажется, что я облажался и не справился с тем, с чем должен был - не защитил свою семью. И не одним способом, и не другим. - Мой экс-тесть, А.В. к сегодняшнему дню значительно поправился. Он может сидеть, дышать, есть, если его кормят с ложечки. Все трубки из него давно вынули. Его речь больше похожа на мычание, но он пытается говорить. Криво косо двигает руками. Он может набирать текст на клавиатуре - всё что он пишет разумно и осмысленно. Он не стал овощем, его сознание не фрагментировано, он безусловно разумен. - Я сделал неверные выводы? Проиграл? Потерял душу? Значительная часть проблем сохраняется, как мне кажется. Вряд ли моя бывшая девушка может себе позволить построить нормальную семью или карьеру, пока ухаживает за отцом. Если только она не найдёт богатого мужика, для которого содержание А.В. вообще не будет проблемой. - У меня осталось так много вопросов. Понимает ли он, чем ради него жертвуют? Почему он это принимает? А может я просто не могу принять, что поступил как мудак? Или что позволил себе такие мудацкие размышления? Может я просто оправдываю свою слабость? Может я вообще выдаю желаемое за действительное и там давно не так всё плохо? И тогда почему для меня страдания этой семьи попадают в раздел "желаемое"? - Я чувствую себя чудовищем, но не могу просто отказаться от своих чувств по этому поводу, потому что то, что происходит - это правильно и неправильно одновременно. Я чувствую стыд за то, что мыслил "рационально", но не могу отказаться от собственного ума, от собственной трактовки "меньшего зла". Собственно я потерял всех своих друзей, они сказали мне, что я людоед. И я понимаю, что они правы. Но это так обидно, что никто даже не попытался понять меня. И в то же время это будто бы хорошо, потому что никому не пришлось вариться в том же котле из собственных мыслей. - Другой вопрос, что все мои и наши общие друзья просто прошли мимо. Их это никак не касается и им было проще сохранить эту "моральность" и всеобъемлющую иисусью любовь, которую они нигде не применяют на практике. А моё "сострадание" было признано за людоедство абсолютно единогласно. - Отношения с моими друзьями были разрушены фразой "Если бы я стал овощем, то я хотел бы, чтобы меня убили". Это то как я чувствую. Сказал я, а разозлились они. Говорили вообще о другом, я имён то не называл. Зацепились они за "овоща". А я как раз никогда не считал А.В. за овоща, он всегда оставался для меня человеком. Это овоща было бы реально не жалко. - В общем мне давно следовало бы прекратить об этом думать. Все решения приняты - я решил так, а они эдак. Вот наши пути и разошлись, всё честно. Но у меня осталось ощущение, что я и впрямь расчеловечился, а они остались правы - и я вот уже долгое время чувствую, будто моя жизнь обман, что я предал себя и других. Что у меня нет права на мои мысли, потому что мысли мои - ложь. Как я могу, к примеру, заводить семью и обучать детей, если я чудовище и воспитаю чудовищ? Как я могу улыбаться, если позади меня такой ужас, который я не смог победить и смириться с ним не смог? - Никак не могу из этого выйти. Давно отказался от суицидальных мыслей, как таковых, но не понимаю на чём вообще строить свою систему ценностей, потому что всё оказалось очень неоднозначно. Даже вот и война. Я считаю, что должен бы пойти добровольцем, чтобы защищать свою страну и будущее, а в то же время у меня нет никакой решимости убить не то, что молодого здорового, который ни в чём не виноват, а старого и больного из-за которого страдают другие. Западня какая-то.