Здравствуйте 

Меня зовут Аня мне 17 лет

Я ненавижу себя

Я вечно веду себя как клоун 

Я боюсь людей, я не могу с ними разговаривать мне страшно 

Каждый раз когда я прихожу на собеседование на работу (если вообще дохожу) от обычных слов, расскажите о себе меня начинает сильно трясти и подташнивать и сами по себе идти слёзы. Я не знаю что говорить , я даже соврать в этот момент не могу вытянуть из себя ни слова, мне легче встать и убежать куда подальше. 

Я даже не могу пойти куда либо учиться в последний раз когда я была в колледже я не могла общаться с однокурсниками, я боялась что они меня не примут и будет то же что и в школе ( хоть я её сменял 5 раз, но с каждым разом было всё хуже) да и впринципе происходило тоже самое что и на собеседованиях

 примерно в 8 лет моего дядю посадили в тюрьму хз из за чего, но точно не из за педофилии, 

Он пристовал ко мне лет с 6 наверно и несколько раз пытался ***

Я боялся маме об этом говорить, я пытался начинать об этом говорить

Но она говорила что «ой что ты там себе опять напридумывала» и как мгновение око забивала на это

В школе с 4 класса я был изгоем 

Всё началось с того что оказывается одна девочка мне завидовала и она со своими подружками начала про меня всякие слухи распускать, что я шлюха и тип того. Мне было страшно что либо отвечать я в принципе был не очень общительный, но любое сказаное мной слово было против меня

Всё это зашло настолько далеко, что меня начали избивать. 

Я пытался сказать родителям, они поговорили с учителем и от этого стало льшь хуже. К тому же они новорили что я вру, что сам виноват, что просто не нужно обращать внимание. 

В середине 5 класса я сменил школу, но я уже не мог разговаривать я боялся что всё повторится, я пытался подстраиваться под них, но моя замкнутость этому мешала, в итоге говорили что «боже ты даже со своими одноклассниками не можешь общаться, мы тебе не доверяем»

Ну ок

Мне доверие не очень то и нужно, просто не трогайте меня и всё

Но надежды на то что от меня отстанут рухнули

Было почти тоже что и в предыдущей школе 

Я в 3 раз сменил школу но было только хуже 

Я начал резать руки. От физической боли мне становилось легче,я там мог хоть немного откинуть мысли и успокоиться

Под конец 7 класса у меня была 1 попытка с¥iцида, я почему то ничего не чувствовал, не было никакого волнения, страха, просто пустота внутри.

На 4 раз когда я перешёл в 8 класс у меня появилась подруга хоть она была из 9 класса, но к сожалению таким де изгоем как я 

Это был единственный человек с кем я мог общаться

Мы даже грубо говоря встречались 

Но об этом слава богу никто не знал

У неё было всё очень плохо с родителями, да и ещё огэ впереди…

Это было 21 марта..

Мы любили сидеть на крыше 5ти этажки , там спокойно и впринципе никто не потревожит. Ей звонит мама и говори что она завалила пробник по русскому, она так на неё орала что что было через трубку всё отчётливо слышно

Она сбросила, но была спокойна, так как к этому она привыкла

Она улыбалась 

Позже когда мы уже собирались спускаться 

Она сказала «прости, но я больше не выдерживаю»

И через мгновение воткнула н0ж себе в горло. 

Что было дальше я в подробности вдаваться не буду

Я опять же сменил школу 

Это уже 9 класс из за того что я нормально не учился до этого, я не мог подготовиться к огэ. Меня если чествно не сильно это волновало

Я впринципе боялся выйти к доске мне было легче сказать «ставьте 2»

Чем выйти туда , даже если я всё знал

Тоже самое с контрольными

Если я напишу хорошо, то я зубрила 

Если 3 и ниже, то тупая

С ноября я почти не появлялся в школе 

Меня трясло когда я к ней подходил. Я просто куда нибудь уходил и возвращался домой когда уроки заканчивались

А если даже появлялся там, то часто сбегал во время урока когда ко мне начинали лезть, прям просто брал вещи и убегал напрочь

Перед огэ я пытался вскрыть вены, но это бесполезно

Максимум что было это потеря сознания на какое то время.

Позже я вроде как сдал экзамены, только математику еле как со 2 раза

Но лучше не стало

Мне нужно было искать куда поступать 

Меня ничего вообще не интересовало

У меня не было никаких целей, для меня не было смысла в своём существовании, единственное что я хотел это сдохнуть по скорее (щас ничего не изменилось, это желание только увеличилось) 

я в августе поступил в платный айти колледж но как сказано выше разговариветь с кем либо я не мог 

Да и вообще учиться тоже. 

Я так же боялся приходить туда, хоть там меня не особо трогали. 

Через пол года я отчислился.

И до сегодняшнего дня я пытаюсь найти работу или тип того, а если к ближайшему времени её не найдут меня могут попросту выгнать из дома 

В итоге я стал косплеером ( потому так я могу хоть как то принимать себя) хоть где то меня более мение принимают таким какой я есть (нуу если так можно сказать) 

На всяких фестивалях я нашёл друзей ( впервые за долгий срок) у меня даже есть своя кавер денс команда, 

Но моё состояние не улучшилось 

Я так же боюсь людей

Я всё так же или даже сильнее ненавижу себя, меня тошнит от своего лица (сколько бы на нём косметики не было) от своей фигуры, от своего характера и многово другого

Я незнаю кто я 

Я вечно подстраиваюсь под людей

У меня 1000 с лишним личностей я почти для КАЖДОГО человека НОВАЯ личность, которую могут принять

Я не чувствую себя живым 

Я хочу внимание. Мне его очень не хватает.Просто хочу обнимашки.Хочу чтоб меня признали.Признали то что я делаю.Пожалуйста.Я тоже существую.Обратите на меня внимание.Прошу…

Ненавижу то как я выгляжу 

Почему на любой фотке я отвратно выгляжу..? Да хоть я полностью скроюсь я всё равно буду ужасно выглядеть

Ненавижу свой голос

Ненавижу свои руки

Ненавижу своё лицо

Ненавижу своё тело

Ненавижу свои мысли 

Ненавижу свой характер 

Ненавижу себя 

Ненавижу всё.

Пусть всё прекратится

Прошу

Умоляю 

Пожалуйста..

У меня 

Частые головные боли.Иногда сложно полностью вдохнуть.часто из за любого движения Темнеет в глазах.Бессоница.Апатия .Частая смена настроения.Ненависть к себе.Часто затекают ноги, руки . Часто забываю то что происходило минуту назад.Сложно сосредоточиться на чём либо.Часто руки трясутся.не осознавание то как я где либо оказался, сказал или сделал.Неконтролируемые приступы агрессии .Сильная раздражительность.Иногда могу упасть в обморок.Вечное желание сдохнуть.Нету ни на что сил.

Было в общем 6 попыток суицида.