Здравствуйте, я понимаю, что не смогу передать абсолютно всë. Есть много ньюансов. Постараюсь коротко изложить что касается меня и что касается моего партнëра. 

Мне 20 лет, я не учусь, не работаю, живу в комфортных условиях, но с теми, с кем нету смысла говорить о своих проблемах. Мне плохо от этого, я хочу выйти за рамки комфорта, освободиться от морального давления, но ничего для этого не делаю. Мне позволяют жить, но упрекают за это. Я просто плыву по течению и ожидаю, когда кто-то меня пнëт. Мне хочется жить ради кого-то. Я ничего целыми днями не делаю уже четвертый год. Год в отношениях с человеком на большом расстоянии, видимся раз в пару месяцев. И жду, когда он мне поможет. 

Он не дает мне причин усомниться в себе, но я всë равно очень боюсь доверять и сомневаюсь в любой мелочи, что он со мной не честен. Мы живем в переписках, вместе встаем, зубы чистим, даже едим одновременно и ложимся спать. Я целыми днями лежу и жду от него сообщений, чтобы если что, поддержать и помочь в чëм то. Мы контролируем жизни друг друга. От того, что делает он, зависит то, чем буду заниматься я. А если мы в ссоре, то не делаем ничего.  Я чувствую, что это не правильно, но ничего не могу изменить. Он отказывается, а я по привычке продолжаю жить по такому правилу. Очень люблю человека и понимаю, что нужно менять это. 

Нагнетают собственные проблемы в отношениях с семьей, я очень чувствительная с детства, в чëм меня упрекали и говорили, что я актриса. Не могу ни с кем поделиться, тяжело плакать в присутствие людей. У меня будто не осталось сил, моральные проблемы стали сказываться на здоровье. Хочу быть нужной и жить спокойно. 

Но я мнительная и всегда готовлюсь к худшему. Делаю своему партнëру плохо, он сам начинает говорить уже о том, что делает выводы, что я с*ка, не умеющая ценить. 

Боюсь быть ненужной, все время говорю, что не хочу, чтобы он терпел и ему было плохо, что не держу его. Я боюсь его потерять, но не могу показать слабость, поэтому говорю, что с ним мне хорошо, но и без него хуже не будет. Это его ранит. Он ожидает слов, что я жить без него не смогу.

Ссоры возникают из-за любой мелочи, иногда обоснованно, иногда потому что я ему не верю и обвиняю в том, что он со мной не честен и привожу доказательства, на которые он не дает четкого ответа. В ссорах мы просто манипулируем друг с другом, но ничего не решаем. С каждым днëм становится всë хуже и хуже. 

Я не хочу обременять человека собой и сама страдать не хочу. Выбираться из состояния "умереть из-за человека" умею, я знаю, что справлюсь со многим, верю, что в будущем будет всë хорошо. Но самое главное - то, что человек, если не угрожает убить меня, то грозиться покончить со своей жизнью. И если это произойдет, то я однозначно поступлю также. 

Мне приходится узнавать у тех, кто рядом с ним, жив ли он. Тяжело нести ответственность за чужую жизнь. И неправильно. Я уважаю выбор тех, кто на холодную голову решает закончить своë существование, но здесь человек говорит, что умрëт из-за меня. 

Я не знаю что мне делать с ним, не знаю что с собой. В последнее время я просто ищу повод освободиться от ответственности и отношений, чтобы спокойно, никого не трогая, решить, стоит жить или нет.

Я ничего из себя не представляю. И делаю плохо единственному близкому человеку.