Здравствуйте. У меня проблемы, кажется, со всем, с чем могут быть проблемы. В последнее время мне всё чаще сложно дышать. Как будто не хватает воздуха и боль в лёгких. Иногда сердце ни с того, ни с сего начинает болеть. Ещё часто неделями держится очень низкая температура, голова раскалывается и тошнит. Ещё одна нога у меня уже где-то полгода практически ничего не чувствует. Ещё мне очень сложно доверять людям, я уже столько раз терял друзей, что у меня теперь начинается паника каждый раз, когда я начинаю с кем-то сближаться. Ещё я чуть ли не постоянно от чего-то тревожусь и могу заплакать из-за любой мелочи. Иногда, когда мне совсем плохо, я впиваюсь зубами в запястье, чтобы никто не услышал, как я плачу. Ещё мне приходится прятать как можно дальше все острые предметы, потому что если я увижу их во время панической атаки, мне будет очень сложно отделаться от мысли выколоть себе глаза. Ещё иногда у меня появляется отвращение еде и к своему чувству голода, так что я подолгу не могу есть. Я не могу рассказать об этом маме, потому что она обычно мне не верит, когда я о чём-то таком говорю. Вообще я боюсь её, я очень часто не знаю, чего от неё ожидать. Каждый раз, когда она меня ругает за что-то я боюсь, что она опять меня ударит. Она уже делала это несколько раз. Иногда я сбегаю из дома только для того, чтобы на какой-то один день почувствовать, что меня любят. Видеть, как она названивает, чтобы узнать, где я, как потом приезжает, чтобы забрать меня, как потом ещё целый вечер делает вид, что ей не всё равно... Это действительно стоит того, чтобы уходить за восемь километров от дома и мёрзнуть, и голодать всё это время. Ещё она постоянно давит на меня и заставляет думать о моём будущем, а я просто не знаю, что думать. В шестом классе она меня спрашивала, и я не знал. В седьмом спрашивала, и я не знал. В восьмом и девятом то же самое. И вот десятый класс, и она спрашивает снова, и я снова не знаю. На самом деле один план на будущее у меня был: мы с моей девушкой подкопим денег, сбежим от моей мамы (я не шучу, мне правда очень страшно жить с мамой), купим квартиру и будем жить вместе. Честно, в последнее время я только за эту мысль и держался. Я вообще уже год, а то и больше живу в состоянии "на грани". Постоянно кажется, что вот ещё чуть-чуть и я уже не смогу этого всего выносить. Но я как-то держусь. Точнее держался... Сегодня моя девушка написала мне, что мы расстаёмся. Мы до этого немного поссорились. Просто мне посреди дня стало плохо и я ей об этом написал, потому что она мне в таких случаях часто даёт советы или просто успокаивает. А она... она в этот раз вызвала скорую. Я просил этого не делать (из-за этого потом проблемы с мамой будут ооой, какие большие), но она всё равно это сделала. Даже не так, она обманула меня: сказала, что не будет вызывать, а сама вызвала. А я так не могу, я слишком боюсь людей, абсолютно всех. Вот правда, я даже если буду умирать, всё равно перед вызовом скорой подумаю "а хватит ли у меня душевных сил на то, чтобы позвонить(!) чужому человеку(!) и разговаривать с ним(!)" Для меня то звучит, как самый страшный кошмар. Я лучше умру, сквозь землю провалюсь, чем заставлю себя поговорить с людьми. К счастью, мама решила, что скорая ошиблась адресом. Но после этого мы с моей девушкой и поссорились, и в итоге она сказала, что, видимо, мы друг с другом не очень ладим, так что нам стоит расстаться. Мы договорились, что каждый из нас ещё подумает над этим, но... я уже сейчас чувствую, что я больше не могу всего этого выносить. Я пойду и убью кого-нибудь. Я не знаю, у меня уже давно есть мысли убить то ли себя, то ли ещё кого-то. Возможно, это заявление выглядит несерьёзным или навеянным эмоциями, но я предельно серьёзен. Если завтра моя девушка напишет мне, что не передумала насчёт расставания, клянусь, я найду какого-нибудь ребёнка (потому что никого другого я со своим физическим развитием и проблемами со здоровьем убить не смогу) и прирежу его. Я не знаю, я просто... мне ничего больше не осталось. Я не смогу так жить дальше. Я не знаю, зачем, я просто чувствую, что мне надо это сделать. Я не знаю, как ещё дать хоть кому-нибудь понять, что я чувствую. Пусть кто-нибудь считает, что я сволочь, а кто-нибудь - что меня довели. Я не знаю, кто и до чего довёл, но момент, когда я отниму жизнь ребёнка, который мог вырасти прекрасным человеком и много добиться, меня больше не пугает. Это больше не выглядит, как что-то ужасное и аморальное, что я ни за что не смог бы совершить. У меня нет цели, нет семьи, нет девушки, нет будущего. Я в отчаянии.