Мне уже практически 18. Все эти годы я был обузой везде и для всех. В плохой компании, я, можно сказать, родился. Мой отец - алкоголик. Ему все равно на всё, что не связано с кайфом. Имея хорошую зарплату на момент моего рождения, он всю ее пропивал. Даже одежду покупал себе он не сам. Носил дарованное. Меня и мать не обеспечивал. Оскорблял и бил мою мать. Меня он практически не трогал, но оскорблял меня каждый день, как и пил. Считал, что мы должны быть благодарны ему за адские условия жизни, где порядок, а позже и все остальное ложилось на плечи моей матери. Они развелись, когда мне было 9 лет. Но прожили мы с ним еще 6 лет, и только тогда, уехали в однушку, которую нам подарила тётя моей мамы.В садике я хоть как-то дружил и общался с другими. Хотя оскорблений я все же получал больше остальных. Из за них я возненавидел уроки физкультуры. В школе дела стали лучше. У меня появились лучшие друзья. Но с 5 класса все закончилось. Надо мной и моим другом насмехался весь класс. Каждый просчет обсуждали неделями, рассказывали другим классам. По приходу в школу первое что я получал, были насмешки. Это продлилось 2 года. Позже еще были похожие случаи, но в 9 классе я сдружился с переведенным новеньким и мы прошли это вместе.Учился я в основном на тройки. Даже в первом классе получил в четверти одну или две. Хотя, мне предрекали то, что даже его я не потяну из за своих умственных способностей. Позже, до 5 класса я был ударником. Позже, до самого выпуска - все четверти оканчивал на тройки. Заниматься спортом и посещать уроки физры у меня окончательно убили одноклассники. Прогуливал их постоянно.Позже, когда мы с мамой уехали из дома моего отца, некоторое время мне снились кошмары, связанные с тем местом. Я поступил в колледж, в который откровенно не хотел идти, на профессию, которая мне оькровенно не нравилась (повар-кондитер). Пошёл в основном потому, что мама отговаривала меня практически от всех моих предлагаемых мной на поступления профессий. Пошел я учится туда, можно сказать, с опозданием на три недели. Я пришел на первое и второе сентября. Позже заболел. Продлевал себе больничный, накручивая температуру на градуснике. Когда я пришел, то в первый же день получил пинок под зад от популярного и всеми уважаемого в группе быдла :). Группа дала мне понять, что своим приходом я всем все испортил. Позже я также брал много больничных, и в итоге у меня было больше всего прогулов из группы. Учился я также плохо как и в последних классах школы. На практике, мне помогали больше всех. Смотря на всех остальных, я понимал, что у меня выходит хуже всех.В это же время, зимой, мы с мамой решили поситить психотерапевта. Там мне диагностировали довольно сильную клиническую депрессию. Назначили принимать Селектру и Тералиджен. Я пропил их полгода. Эффект был, мне стало немного спокойнее. Через полгода, мне стало становиться хуже, но мы с мамой даже не подумали, что надо было придти на прием у психиатру. И я учился дальше, уже не принимая антидепрессанты.  Позже мы вроде как пришли на прием, где нас отчитали, за то, что не пришли сразу после окончания курса приема, и назначили те же препараты.Начался второй курс, и я стал чувствовать себя ужасно. Я стал ненавидеть то место, где учусь. Уходил туда со слезами на глазах, а приходя, плакал, лежа на диване часами. Я говорил маме, что ненавижу колледж и мастера по практике. Она говорила, что я должен перетерпеть. Я проходил туда еще пару дней и в итоге я расцарапал и порезал себе оба предплечья полностью. Также, три дня я голодал. Только потом мама тоже этого не выдержала и заплакала от того, в каком я состоянии. Она согласилась сходить в тот колледж, который предложил я. Но там нас скрытно послали и сказали оставаться в нынешнем колледже. По приходу оттуда домой я начал себя душить и избивать до синяков. Не прекращал и резать руки. Меня пригласили в колледж, где откровенно сказали, чтобы я не выпендривался и шел на учебу. И вынудили сказать, что я выйду на учебу. Буквально. Мне сказала мастер: "Повтори за мной".Придя домой я повторил цикл насилия над собой и плача. В итоге, психиатр к которому мы до этого ходили с мамой, увидев мое состояние, отправила нас в областную психиатрическую больницу. Она была врачом в частной клинике. В больнице мне поставили тот же диагноз, только всё стало ещё серьёзнее. К депрессии добавился и высокий суицидальный риск. Меня хотели положить на лечение. Но в итоге, мама наптсалв отказ, и мы стали лечиться там амбулаторно. В колледже мы взяли академический отпуск.Мне выписали принимать Феварин и Атаракс. Поначалу эффекта не ощущалось. Потом, все же, у меня ушли мысли о суициде и снизиламь тревога. Лечение с того времени, координально не менялось.На данный момент, пролечившись уже практически год я чувствую только постоянную усталость, апатию, все еще клинические тревогу и депрессию(8/15) на момент крайнего походу к психологу (9/19 я получил пройдя этот же тест дома дня 3-4 назад), и где-то три недели назад вернулись мысли о суициде. Мне страшно то, что будет после окончания академического отпуска. Я очень не хочу возвращаться в тот колледж и считаю что абсолютно не готов туда пойти. У меня был шанс пойти в другой с 1 сентября, но мне было страшно даже пройти медосмотр. В итоге я остался там, откуда только и хотел, что свалить навсегда.Сейчас я семнадцатилетний некто, у которого никогда в жизни не было отношений, вешу под 100кг, целыми днями лежу в кровпти и смотрю видел из тиктока по 10+ часов в сутки, мне это не нравится, но так время летит быстрее. У меня перевернут режим сна. Я ем только перекусами и в основном конфеты. У меня нет ни одного друга. Боюсь даже общентя в интернете. Удалил пару месяцев назад все свои соцсети. Общаюсь только с матерью, которую я уже откровенно достал. Я завидую абсолютно всеи под ряд. Все попытки поменять жизнь проваливаются. Считаю что моя смерть не только поможет мне избежать всего того, чего я очень боюсь, но и даст маме тратить деньги и время на себя, а не на вечно больного меня. Также это даст отцу возможность получать всю зарплату, а не половину (он алиментщик).