Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 14 Октября 2020 18:33
Здравствуйте. Я мама, у меня трое детей. Старшей 18 лет, средней 9 лет, и младший 3 года. Не давно погибла одна из моих знакомых, у нее был ребенок 9 лет, я взяла над ней оппекунство. Речь и пойдет о ней. Отец ее неизвестен. Я взяла над ней опекунство. Воспитываю как и своих родных, тем более что теперь у нас в семье две одногодки. Ее мать не так часто с ней виделась - в основном из за работы. Я же стараюсь воспитывать всех на равных. Хвалю, наказываю, даю деньги, кружки и т д - все всем одинаково. К сожалению она начала воровать деньги, сначала воровала у нас дома. Не давно своровала карточку у девочки в школе. Отвечает на воровство "ну войдите в мое положение у меня же мама умерла". Я не понимаю что делать, вроде все стараюсь по возможности давать, нигде не ущемляю, воспитываю
как свою...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2020 16:44
Здравствуйте, Мария!
Ваше обращение за помощью в данной ситуации говорит о том, что вы искренне хотите заменить родную семью девочке. Вы впервые столкнулись с проблемой детского воровства и не знаете, как предотвратить это.
Давайте попробуем разобраться, что происходит с ребёнком. Мария, вы пишите, что гибель мамы девочки произошла недавно, значит, ребёнок находится в состоянии горевания, смена места жительства и семейной обстановки это так же стрессовая ситуация для неё. Девиантное поведение (воровство) может быть реакцией девочки на стресс и показателем того, что ребёнок находится в состоянии дистресса, это крик о помощи. Она вам объясняет "ну войдите в мое положение у меня же мама умерла", возможно, она, таким образом компенсирует свою потерю (в её понимании). Так же воровство может быть способом привлечения внимания взрослых при его недостатке. В данном случае девочка росла в семье одна, сейчас её положение изменилось, необходимо время и помощь взрослых.
Мария, теперь давайте попробуем разобраться в ваших чувствах. Вначале письма вы сообщаете «Я мама, у меня трое детей», в конце письма «воспитываю как свою...», Мария, вы воспитываете девочку, не включая в состав своих детей, вероятно, вы ещё не успели принять этого ребёнка и это, действительно, процесс непростой и требует времени привыкнуть, адаптироваться. Задайте себе вопрос: «Какой мотив у меня был, когда я принимала решение об опеке?» Если это желание материнствовать, то вы преодолеете любые трудности.
Проблема домашнего воровства встречается нередко. Прежде всего родителям необходимо задать себе вопрос «Что мы украли у ребёнка?» и это относится к области эмоциональной сферы (внимание, тепло, телесные контакты, время). Мария, вы пытаетесь не обделить девочку в бытовых и воспитательных моментах «Хвалю, наказываю, даю деньги, кружки». Пока вы взяли на себя только воспитательную функцию. Скорее всего, эмоциональной связи пока не установили.
Одна из главных функций материнства – это «безусловная любовь», способность любить дитя без условий, умение отделять самого ребёнка от его поступков «мне не нравится твой поступок, но тебя я люблю». Когда ребёнок лишён такой любви, он может совершать поступки, отклоняющиеся от нормы, привлекая внимание даже деструктивным образом.
Мария, в Отделе Опеки вашего места жительства обратитесь к детскому психологу, он поможет вам установить эмоциональную связь с девочкой и принять её как дочь, после этого изменится поведение ребёнка.
Я рекомендую вам изучить книгу «Пять путей к сердцу ребенка», авторы Чепмен Г., Кэмпбелл Р.
Если у вас возникнет необходимость и желание продолжить диалог, вы можете создать тему в «Личном кабинете».
С уважением, Наталья.


Вопрос задан: Елена, 30 Сентября 2020 16:02
Добрый день! Семилетняя девочка очень привязана к своей мягкой игрушке, которую подарили ей на первый год жизни. Она его постоянно носит с собой, даже в школу. Часто нюхает. А когда нюхает, делает ,как бы сосательные движения. Что происходит с ребёнком в такие моменты? Мне кажется, что это не норма. Буду признательна за помощь.
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2020 11:20
Здравствуйте, Елена!

Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".

С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Лиза, 27 Сентября 2020 00:22
Здравствуйте, мне нужна помощь, не могу найти общий язык с мамой, мне 30, а маме 69. Мама уже как 20 лет вдова. Нельзя сказать что наша жизнь лёгкая. Мама человек старой закалки, и овен по гороскопу, (если это что-то даёт), она как бронепоезд стоит на своём, со своими принципами.
Не дай Бог я что то скажу не так..все взрыв и мама начинает да за что мне это, почему я слышу эти слова. Я пытаюсь доказать своё мнение. Мне обидно что она душит и давит моё мнение своим как она считает правильным мнением. Но не согласна я с ней и все тут. По моему мнению я ничего не говорю плохого.она из мухи слона делает. А я гордая. Я стою на своём. Я считаю что я ничего не сделала, а мама меня душит. И говорит что я её до инфаркта до веду, но мне кажется она доведет меня, просто в какой то день я напьюсь таб
леток..и закончатся мои страдания. А зачем жить в этой жизни? Когда папа так рано ушёл из жизни, мама моя меня не понимает, подруга предала, любовь обернулась ненавистью. На работе меня толкали вниз, некоторые равнодушно смотрели, никто мне не помог. Я потеряла все силы и я на грани.
Я заболела, болею, часто чувствую себя плохо, почему жизнь ко мне так сурова и строга?
Болото засосало меня навсегда. Плохо себя чувствую, не могу ходить на работу, мама тычет этим и упрекает меня что я на её пенсии. Я превращаюсь в инвалида морального. Ведь я давно уже ломалась по кускам, мне никто не помог. Мама не водила к врачу не боролась за меня, теперь я просто овощ. Понимаю маме было тяжело, но понимает ли мама как мне было тяжело?
Почему считается только мама или старший прав?
Мама часто сравнивала меня с другими детьми, якобы они работящие чем я. Мама в детстве говорила что замуж меня не возьмут, будут недовольны мною. Мама когда мне было ещё лет 18-19 говорила что если у меня будут дети она не будет помогать мне, потому что у неё слабое здоровье. Сейчас мне 30 и детей у меня нет и я не замужем. Она говорит вот если бы я родила в 25 она бы помогла , я говорю ты ведь по другому говорила и она вспыхнула. Меня это разозлило.
Но когда она как "бронепоезд" толдычет о своём, её мнение самое главное и правильное, а если это не так, то я дура.
Да я считаю маму виноватой в моём сломанном здоровье. И вообще мама вызывает во мне глубинную злость. Иногда она что нить скажет, у меня агрессия зашкаливает, округляются глаза. Раньше я пыталась в шутку переводить и то мама вечно негативом отвечала. Иногда мне кажется я не люблю свою маму. А за что любить? Она всегда игнорировала мои желания.. Здоровье моё упустила, не старалась помочь мне поступит учиться туда куда хочу, не защищала меня когда меня оскорбляли, пожалела денег на поездку хотя мне очень хотелось. Я привыкла себя вести так как будто я не хочу ничего, чтобы приспособиться , это же удобно ребёнок который ничего не хочет. А теперь удивляется она, почему одежду не покупаешь, почему в старом ходишь? Мои желания давно на дне океана..глубоко глубоко. И вообще мне не нравится манера мамы думать что она только права. Как так можно? Также была нелрвкая ситуация правда давно. Зашли мы как то с мамой в магазин и я выбрала себе плавки, а мама перед кассой стала их проверять нормальные ли я себе взяла, и продавцы ржали на до мной. Мне было так не ловко, я ведь взрослая уже, и деньги свои и были. И ещё была нелрвкая ситуация когда покупали продукты и я взяла предмет личной гигиены и мама перед кассой стала рассматривать спрашивать ещё и парень знакомый стоял рядом и даже кассиру неловко стало. А я готова была провалиться сквозь землю.
И когда мои подруги приходили ко мне, мама им рассказывала , что у неё здоровье плохое, мне так было стыдно, зачем молодым подругам здоровье моей мамы? Также она тяжело выдыхала перед парнем который мне нравился. Даже бабушки 90 лет так себя не ведут. Также мама ещё когда ей было 50 она надевала платок и выходила с бабушками под 80 лет общаться. И мне подруги говорили вон твоя мама с бабушками гуляет. У подруг мамы такие все ухоженные, позитивные. Аж завидной. А на мою без слез не взглянешь. Когда в школе приглашали родителей аттестат вручать, все выходят нормально, моя же вся в слезах. Аж мне стыдно стало. Я в школе стеснялась своей мамы, не хотела чтоб её одноклассники увидели.
И я маму обвиняю в воспитании. Всегда твердила что мы никто, что мы второй сорт, не современная. Со своей больной психикой меня довела.
И такое общение с ней выше моих сил. Это невыносимо бывает. Я не могу дарить любовь, потому что мне её никто не дарил.моё сердце зачерсивело.
Есть злость на людей, где были так называемые родственники когда умер мой папа, и мама осталась с детьми одна. Я хочу отогреться, но я не могу.
Когда я чувствовала любовь со стороны парня, я отвергала, меня пугало это чувство. А сейчас жизнь и не предлагает радостей.
Если бы не болезнь, я бы переехала.
Мама всегда контролировала меня и требовала отчёт за все.
Я всегда чувствовала себя ответственной. Мама мне с детства в уши вбивала свои проблемы. Не было такого чтобы ориентироваться на мои потребности.
Не могу маме уступать, не могу маме скидку на возраст делать . меня раздражает и вызывает отвращение её суждения. Когда что нибудь скажешь ей, она ой,все и так возмущенно разговаривает оставляя меня в подавленном настроении.
Мама в детстве в кружки не водила. Почти все в кружки ходили, кроме меня. Хочу отогреться, хочу простить маму, но как?
Мне кажется она и сама от меня отвернулась, потому что я якобы её упрекала в том, что мне пришлось донашивать её одежду. Но в школе смеялись над одеждой.
Мама говорит, что я люблю упрекать всех и обвинять в своих неудачах.
Но меня возмущает её рассуждения.
Какой выход из данной ситуации ? Как общий язык найти и простить? Хочу чтобы в моём сердце жила любовь тепло и нежность, а живёт злость, ненависть , обида, злость на людей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2020 06:50
Здравствуйте, Лиза.
Тему письма Вы обозначили как «Проблема у ребенка». Письмо наполнено содержанием, переживаниями и различными темами. Предлагаю вместе поразмышлять над текстом письма, посмотреть на проблемные ситуации с разных сторон.
Вам 30 лет, Вашей маме 69 лет. Отношения с мамой Вы характеризуете как разные взгляды и мнения. Обесценивание Ваших суждений, непонимание, конфликты и упреки. Неудовлетворение Ваших желаний и потребностей мамой.
Из чувств в отношениях Вы называете: злость, стыд, вина, раздражение, возмущение, отвращение. Свое состояние описываете как страдания, потеря сил, плохое физическое самочувствие, ощущение себя «моральным инвалидом», «болото засосало меня», давно ломалась по кускам, никто не помог, я просто овощ, тяжело, невыносимо, общение выше сил, не могу дарить любовь, сердце зачерствело, желание отогреться.
Состояние, которое Вы описываете не оставляет сомнений в том, что Вам пришлось пережить многие сложные ситуации в жизни, каждая из которых оставила свой след чувств и переживаний. Среди них те, которые случились далеко в детстве, подростковом возрасте, юношеском, студенческом возрасте и те, которые актуальны сегодня и сейчас.
Прочитав Ваше письмо, я проживала разные чувства: печаль от того, что Вам так рано пришлось столкнуться с потерей родителя, раздражение о столь непростых отношениях с мамой, сопереживание, печаль, злость о том, что Вы столкнулись с насмехательством со стороны сверстников в школе по поводу Вашей одежды. Бессилие будто-то от переживания того, что изменить ничего невозможно.
Лиза, в письме Вы поднимаете много разных тем. Каждая, которую Вы называете, на мой взгляд, важна и требует отдельного внимания и рассуждения. И поэтому далее Вы можете обратиться на наш сайт с запросом в «Личный кабинет» и получить дальнейшее сопровождение. Я постараюсь ответить на тот запрос, который Вы написали в завершении письма. Вы обращаетесь за помощью в поиске выхода из сложных отношений с мамой: найти общий язык, простить ее. Во второй части Вы пишите о том, что хотите, чтобы в Вашем сердце жили чувства любви, тепла, нежности. Предполагаю, что чувства, которые Вы ощущаете сейчас: злость, ненависть, обида уже настолько дискомфортны, что оставаться с ними дальше невозможно и хочется как-то повлиять на свое состояние.
Лиза, у меня к Вам два сообщения: одно плохое, другое хорошее.
Плохое сообщение: Детство закончилось. И в прошлом уже ничего невозможно изменить. Я уверена, что там было много, РАЗНЫХ, событий и чувств. Если внимательно присмотрится, среди прочих событий найдутся болезненные, тяжелые воспоминания, и радостные, счастливые, веселые, интересные. Чаще человек склонен запоминать сложные события. Одной из причин этому служат не прожитые чувства, застывшие внутри человека переживания. Возможно ранее, в детстве их невозможно было пережить ребенку, т.к. не хватало поддержки, было слишком страшно и т.д. Печально и то, что отношения с мамой в прошлых годах тоже не изменить…И потребности, которые были тогда уже не удовлетворить и не восполнить…И маму изменить невозможно…А надо ли?....
Хорошее сообщение: Детство закончилось. И возможно менять настоящее. И в будущем еще будут разные события, и среди прочих событий найдутся болезненные, тяжелые воспоминания, и радостные, счастливые, веселые, интересные. Но Вы уже НЕ РЕБЕНОК. ВЫ - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. И Вы уже можете справляться с разными ситуациями и влиять на них. Ребенку взрослый жизненно необходим. Взрослому необходим он САМ. Даже если сейчас мама сможет дать Вам все то, что тогда было так необходимо, сейчас будет неуместным и неподходящим для Вас. Сейчас Вы большая и взрослая можете замечать свои чувства и жалеть себя, поддерживать, удовлетворять потребности.
У Вас есть свои мнения, взгляды, суждения – это здорово. Все они помогут Вам ориентироваться в жизни и выбирать. И многие могут не соглашаться с Вашим мнением, как и мама. Сейчас важно другое: Вам подходят Ваши мнения, взгляды? Вы с ними соглашаетесь сами? Или для того, чтобы признать свои ориентиры нужно одобрение Другого?
Продолжая менять маму, Ваши отношения с ней - Вы истрачиваете все свои силы! И таким образом Вы «смотрите» не вперед, на свою взрослую жизнь, а назад, в прошлое. Сталкиваетесь с невозможностью изменить былое, опускаете руки и чувствуете себя обессиленной.
У Вас есть выбор! Лиза: продолжать вкладываться в изменения прошлого, отношений с мамой, оставаться в ожидании того, что как только мама изменится, изменится и Ваша жизнь. Так ли это…?
…Или! Сказать себе о том, что Вы у себя есть. Вы можете стать для себя самым идеальным взрослым, который поддержит, поможет, приласкает, понежит, будет любить и уважать. И делать для этого каждый день маленькие шаги. Как Вы можете позаботиться о себе, о своем здоровье уже сегодня?
Вы уже со многим справились! Прошли сквозь разные события! Имеете опыт и знания о жизни! Дайте себе время отдохнуть, отдышаться, насладится. Наметьте одну, две цели: ближайшие и перспективные. Простройте путь к ним путь поэтапно. Начните пробовать снова.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей