Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Aurora, 24 Сентября 2020 12:17
Здравствуйте. Пишу Вам, потому что не знаю, где и у кого можно найти ответы на волнующие вопросы. Возможно, их получится получить здесь. Была бы очень благодарна.

В заголовке я уже указала, что мой друг, а точнее подруга, пыталась умереть. Она пришла к этому после расставания с любимым человеком. В данный момент она в больнице, пока никого не пускают к ней.

И вот какие вопросы не дают покоя :

- Почему моей первой реакцией на известие о её поступке была злость? Конечно, сама могу предположить, что это был эгоизм, негодование, что человек думал лишь о себе в то момент. И всё же, мне это кажется ненормальным, неправильным по отношению к ней.

- Как проходит восстановление у пациентов после суицида? Ведь я даже понятия не имею, что с ней будет в больнице

- Как вести себя и что делать дальш
е, чтобы не навредить ей?

- Чего не стоит говорить и спрашивать? Или когда можно поговорить о её решениие уйти? Вряд ли стоит это делать на первых порах?

- Как помогать в дальнейшем близким людям в подобных ситуациях и кому звонить /обращаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2020 20:39
Здравствуйте, Aurora!
Ваша подруга попала в больницу после попытки суицида. Сочувствую вам, это серьезное испытание для друзей и родных.
Сейчас вас мучают несколько вопросов.
Вашей первой реакцией на известие о поступке подруги была злость.
Ваши чувства вам не лгут, вы имеете право испытывать любые эмоции и не винить себя в этом.
Нормальная реакция здорового человека на не совсем нормальные обстоятельства, такие, как добровольный уход из жизни вопреки инстинкту самосохранения.
Вы спрашиваете, как проходит восстановление у пациентов после суицида- наверно этот вопрос правильнее адресовать лечащему врачу вашей подруги или специалистам научного центра имени Сербского (телефон горячей линии - 84956377070), если ваша подруга лежит именно в психиатрии.
Думать о том, как вести себя дальше, наверно, несколько преждевременно, доверяйте себе, своим чувствам и ощущениям, ведь по сути, ничего не изменилось, это та же самая подруга, которая оказалась в сложной жизненной ситуации. Если она захочет поговорить с вами, вы можете быть рядом, выслушивать ее, понимая, о чем стоит или не стоит говорить, доверяя своей интуиции и вашему знанию подруги, как человека.
Вашей подруге скорее всего предстоит долгий восстановительный период, который желательно провести под контролем врача-психиатра, психотерапевта или психологов.
Мне кажется, вам лучше держать контакт с родственниками подруги и ориентироваться на профессионалов (в данном случае врачей). Если же вы услышите тревожные "звоночки" в разговоре с подругой, либо информацию о грядущем суициде, поставьте в известность родственников, если узнаете о текущей попытке суицида, необходимо вызывать экстренные службы.
В любой момент вы можете позвонить на нашу линию психологической помощи, анонимно, конфиденциально, круглосуточно. По сути вы тоже пострадали от произошедшего. Берегите себя, избегайте тяжелых мыслей, соблюдайте режим дня, будьте внимательны к своему эмоциональному состоянию.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Гуля, 7 Сентября 2020 15:25
Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне хотелось бы поговорить с психологом на такую тему. Я живу с мамой, маме 69 лет. И мама иногда меня изводит. Мой страх это с детства потерять родителей. Потому что считалось что мои родители пожилые,мама меня родила почти в 40. Так сложилось что мой папа ушёл из жизни когда мне было 10 лет. После этого началась странная жизнь. Часто было одиноко и холодно в душе, и нервы...слез было пролить много..и странная замороженность к жизни..с мамой отношения стали портиться не помню с какого возраста,скорее всего с подросткого. В школе я часто зависала и считала ворон..и меня по разному обзывали.мне было трудно. И была наверное эгоисткой, я много не понимала и не справлялось с той нагрузкой и несправедливостью и возможно я обвиняла маму и сливала на неё недовол
ьство. Но до этого я всегда за всех переживала и молилась ночью всегда маме жилала долгой жизни, долгих лет. Но это все уже забыто мамой. Я нахожусь уже долго в странном состоянии - я ничего не хочу. Кое как у меня появилось маленькая отдушина любимое дело крутить обруч под музыку. А мама говорит лучше бы полезным делом занялась, а то потом все время без сил ходишь. Мне так обидно стало, я по дому почти всю работу делаю.и мама тут же выдает- ой может мне осталось жить год-два. И мама гвоздём в сердце попала мне своими словами.Меня всегда мама пугала. И у меня с детства уже испуг. И также послушав маму, я чувствую себя дочерью сволочью, и мама мне напоминает какие то слова, которые я грубила, в 19 веке, которые я уже не помню. Я понимаю, что нашей семье пришлось не мало испытать. И понимаю что у нас с мамой слабая нервная система. И с мамой иногда невозможно спокойно разговаривать. Но мне обидно. Я некоторые вещи, только повзрослев поняла, а раньше будучи ребёнком подростком, я не могла все понимать в силу возраста, мама должна была простить. Но мама вся уставшая от жизни. И уже давно. И мне больно её такой видеть.но можно сказать я выросла без отца с уставшей от жизни мамой. И получается по её словам, я её мучила своими проблемами подростковыми. Я не один ребёнок в семье, есть ещё брат, он тоже не понимая изводил ее в подростком хулиганством. А я старалась быть примерной, но потом я не выдержала, потому что я копила внутри себя. И по маминам словам она вся измученная, чуть сразу плачет, но меня раздражает эта несправедливость которая возникла, что я виновница. Мама говорит что её мама ей спасибо сказала, за поведение, мне мама говорит что она никогда маме не грубила, а я получается дочь сволочь которая жаловалась маме, агрессию сливала. Мама мне точно спасибо не скажет. Также мама часто говорит что ей мало осталось жить, а мне это больно, при чем она всем это зачем то говорит, это слышится как жалобы или манипуляции. И наоборот, иногда маме не хочется помогать, я не понимаю почему, мама раздражает и хочется сделать больно. Наверное я обижена что у меня не было сильной мамы как подруги. Но это звучит эгоистично. Но в тоже время я люблю маму, мне ведь не все равно что она говорит. Но мама вся захломлена обидами. И многое уже не вернешь.я не права была когда была подростком я приходила и истерила дома от боли. Я слабая. Я оказалась слабее обстоятельств. Я сломалась. И исправить ничего не получается. Мама она вся в претензиях. С мамой надо как с цветочком. Очень аккуратно. Но меня что то в ней раздражает. Есть у меня какое то раздражение. Может мне обидно что как мне кажется она меня не понимает. Или что в ней есть подавленные обиды,скрытое недовольство и именно в мою сторону. И я это чувствую. Она обиженная на весь мир человек и такой человек не выносим. Теперь я понимаю почему со мной было невыносимо. И есть какая то обида мне не хватило сильных активных родителей. Я много лет живу со страхом потерять маму. Я боюсь потерять маму. В то же время если послушать маму.то я не благодарная дочь. Мама всегда жалуется что нет никакой благодарности. Хотя я так не считаю. Мама считает что она всю жизнь посвятила другим но не себе. И она недовольна. А я тоже не смогла ожидания оправдать. Я слабый закомплексованный человек.в общем я устала от непонимания. И этой странной нагрузки мне в душу. С вашей стороны как это видеться что я написала? В каком направлении мне работать с той болью которая есть у меня? Извините если много написала. Спасибо заранее за помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2020 18:44
Здравствуйте, Гуля!
Вы пишете о том, что практически всю свою сознательную жизнь незаслуженно терпите упрёки от своей матери. Это доставляет вам душевную боль. Вы эмоционально истощены подобным общением и хотите улучшить своё состояние. Гуля, да, родителей не выбирают. И пока ребёнок растет, он вынужден находиться в той системе ценностей, которые транслирует ему семья. Ведь семья – это система, которая существует и развивается по своим законам, где каждый член семьи играет определённую отведённую ему роль. Но ответственность за последствия некачественных взаимоотношений всегда лежит на родителях!
Гуля, как я поняла, сейчас Вам около 30 лет. Это прекрасный возраст, когда есть определённый опыт за плечами и впереди ещё вся жизнь. Но кроме этого, это тот возрастной этап, на котором происходит анализ прошедшего жизненного пути. Когда хочется найти ответы на вопросы: в правильном ли я направлении иду? устраивает ли меня нынешняя ситуация? как мне улучшить своё положение? И другие, не менее важные вопросы. Когда происходит осознание того, что хочется от жизни чего-то другого, но не знаешь, как изменить ситуацию и что с этим делать - это и есть кризисный этап. На этом этапе начинается пересмотр своих достижений, переоценка значимости своих поступков. Чувствуется неудовлетворённость собой, своим положением, жизненной ситуацией. Как я понимаю, для Вас как раз наступило время пересмотра своих семейных позиций, пришло время, когда Вы осознали противоречия: вы устали от контроля и требований своей мамы, но как выстроить общение по-другому не знаете, устали бесконечно ругать себя, но поддерживать себя сами не научились, Вы не знаете, как быть со всем этим грузом. Это происходит потому, что в своё время (ещё в подростковом возрасте) не были определены психологические границы с близким для Вас человеком. Что это значит? Что Ваши потребности, интересы, желания, права, обязанности не осознаются вами до сих пор. Что все вышеназванные понятия замыкаются на слове «долг»: вы точно знаете кому и что Вы должны, но не знаете, чего сами хотите, к чему стремитесь, воспринимаете себя через слова «отдала долг» или «не отдала». Если не отдала – я «плохая дочь», я «сволочь». Если отдала – слава Богу, успела! Но все равно плохая. Это говорит о том, что Вы находитесь в созависимых отношениях (не прошли этап отделения от значимой родительской фигуры), из которых без психологической помощи трудно выйти. У вас искажено самовосприятие, нарушено самопонимание, занижена самооценка. Это темы для работы со специалистом и пренебрегать посещением психолога не стоит.
Те эмоциональные всплески, которые были у Вас в подростковом возрасте, – давняя история, и она случается со многими детьми из-за гормональных и физиологических изменений в организме. И винить себя за то, что было много лет назад и изматывать себя чувством вины сейчас, спустя годы, бессмысленно. Из вашего письма понятно, что и смерть отца оставила свой след в виде неконтролируемого страха утраты. Эту тему также стоит отдельно проработать с психологом.
Изменить свою маму Вы не можете, прожить за неё жизнь – тоже не можете, прожить жизнь так, как желает ваша мама, ограничивая Вас во многом - Вы не желаете. И это Ваше право. Ведь подчинить все сферы жизни детям (которые давно повзрослели) – это личный выбор самого человека, за который его дети не должны расплачиваться. Дети могут проявлять благодарность и уважение к родителям. Все, что могла по своим возможностям, Ваша мама дала Вам. Но отказываться или нет от личной жизни после смерти мужа - это все же её собственный выбор. И Вам не нужно идти по её сценарию, Вы можете сделать по-своему, прожив полноценную жизнь, не испытывая постоянное чувство вины. Для этого Вам придётся начинать действовать, предпринимать конкретные шаги. Первый из них Вы уже сделали, обратившись за психологической помощью на наш сайт. Это очень важно! Теперь, перед посещением психолога очно, можно выполнить упражнение для самопонимания. Запишите на листе бумаги, что Вас не устраивает в настоящей ситуации, и что желаете изменить. Подумайте, что Вы ожидаете получить в результате изменений. Оцените, какие действия Вы сможете сделать сами, а где и в чём понадобится участие специалиста.Это поможет посмотреть на ситуацию осознанно и понять, к каким изменениям Вы готовы.
Гуля, ещё хочу озвучить ощущения, которые складываются от Вашей истории. Как я написала выше, в семье всё взаимосвязано, как в любом организме. Можно предположить, что тип поведения Вашей мамы манипулятивный. Но складывается впечатление, что кроме отношений с мамой, пусть даже таких сложных, других взаимоотношений, удовлетворяющих Вас, нет. Вы ничего не написали о друзьях, коллегах, близком человеке. Есть ли в Вашем окружении кто-то еще, кроме брата и мамы, с кем Вы общаетесь? Что происходит в других сферах Вашей жизни: любимый человек, друзья, увлечение, работа, отдых, досуг? Есть ли у Вас другая жизнь без мамы? Видимо нет. Это та интересная зона, которую можно и нужно осваивать. И тогда проблема общения с мамой уйдет на задний план. Исследуйте себя, открывайте новые возможности!
Для лучшего понимания процессов между членами семьи рекомендую книгу отечественного психолога Анны Варги «Семейное консультирование» и американского – Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Думаю, в них Вы найдете ответы на волнующие вопросы.
С уважением и наилучшими пожеланиями на пути изменений, консультант службы.
Вопрос задан: Tanya, 12 Августа 2020 19:51
Здравствуйте! Больше года назад мой муж принимал «соль» не знаю что это точно значит , но если простыми словами синтетический наркотик. Бросил сам спустя 2 месяца, с тех пор не принимал. Психическое состояние до этого не было стабильным, всегда был подозрительным , но в наших отношениях и чувствах был всегда уверен. но после этого случая все ухудшилось многократно. Любая капля на кухне или ресничка на столе вызывает гнев, шквал обвинений в измене. Если не может найти какую то вещь, футболку например обвиняет меня в том что я отдала ее своему любовнику. Были у психолога, он сказал что состояние серьезное, выписал атаракс, стрезам по необходимости , магний в6, сероквель. Стал спать лучше, но агрессия и подозрительность не уходят. Как себя вести с ним? Я не зна как строить диалог в ссоре. Хо
чет развод. Что мне говорить ему, а чего не стоит чтобы не провоцировать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2020 11:50
Здравствуйте, Tanya.

Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".

С уважением, Администрация сайта
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей