Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Станислава, 18 Сентября 2020 22:42
Здравствуйте. Мне не так много лет, но всё же я хочу выговориться. У меня большая семья, братья и меня заставляют с ними сидеть когда у меня самой есть дела. Да, я могу посидеть с ними, но когда мама в это время ничего не делает и на мои просьбы закрывает глаза, заставляет меня расстраиваться. У меня есть свои вкусы и интересы. В моей семье никто не поддерживает это и меня это гнетет . Родители меня совсем не понимают, оскорбляют все что я делаю, моя лучшая подруга постоянно доводит меня до слез и делает так чтоб я извинялась, в колледже у меня проблемы и завалы. Я понимаю что всё это несерьёзно и глупо как казалось, но теперь я думаю как что то с собой сделать. Мне страшно об этом думать, зная что я наверное хоть кому то нужна. Но сил уже не хватает. Сегодня меня опять довели до истерики
и я не знаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2020 20:01
Здравствуйте Станислава.
В обращении Вы написали об отношения с родителями, лучшей подругой и о своих переживаниях, которые беспокоят. Родители заставляют Вас сидеть с братьями, не смотря на Ваши собственные потребности и интересы. Насколько мне удалось понять, родители обесценивают Ваш труд и увлечения. Вам не хватает поддержки и понимания. Поддержку подруги, на которую, Вы по всей вероятности, хотели бы рассчитывать не получаете, а наоборот еще больше расстраиваетесь. Вместе с тем накопились проблемы в колледже.
Станислава, в письме Вы обозначаете свои переживания сразу в нескольких важных жизненных сферах человека: отношения в семье, отношения с друзьями, обучение. Сложно представить какого напряжения и скольких ресурсов требует каждая ситуация. По всей вероятности внутренние силы истощены, а поддержки со стороны сейчас не достаточно. Возможно, все это и приводит к состояниям истерики.
Я прочитала Ваше письмо и отметила, что Вы человек очень чувствительный, отзывчивый и ранимый. Помогаете родителям и смотрите за братьями. Дорожите отношениями с подругой и извиняетесь в конфликте. Тревожитесь о ситуации в колледже.
Вы написали о том, что у Вас есть свои вкусы и интересы. Их не поддерживают близкие, но это не отменяет ценности и важности того, что Вы выбираете. Вам нравится то, чем Вы увлечены? Вам приносит удовольствие то, что Вы выбираете? После прочтения письма у меня родился неподдельный интерес к тому, чем Вы интересуетесь, какие у Вас предпочтения, вкусы. Как Вы выбирали именно это и почему?
В завершении письма, Вы написали о том, что Вам настолько сложно сейчас и сил настолько мало, что Вы стали думать о том, что с собой сделать. Испытываете страх от мыслей, что Вы кому-то нужна. Станислава, я убеждена в том, что каждый человек важен и ценен. И какими бы не были сложными сейчас отношения, Вы нужны семье, в том числе своим братьям, которым наверняка Вам удается подарить свое тепло и любовь и что-то от них получить взамен. !!!Сейчас сложно, но это вовсе не обозначает, что так будет всегда. Путь преодолеет идущий... На мой взгляд, так важно сейчас найти способ позаботится о себе. Никто так верно не сможет угадать, в чем Вы сейчас нуждаетесь, как Вы сами. Что Вы уже сегодня можете сделать для себя, , чтобы пополнить запас сил? Какое занятие или отдых подойдет? Спросите себя, : Что я могу сейчас сделать для тебя, Станислава? И послушайте ответ, который родится первый.
Станислава, что Вам помогало все это время справляться с разными ситуациями? Я предполагаю, что Вы не раз справлялись с трудностями. Можете ли Вы к кому-то обратится с прямой просьбой поддержать Вас каким-то подходящим для Вас способом?
Станислава, предлагаю рассмотреть и возможную другую причину Вашего состояния бессилия. Так часто бывает, что человек становится обессиленным по причине траты всех своих сил на удержание собственной злости внутри. Чем больше человек старается удержать злость, раздражение, желание сопротивляться Другому человеку или событию, останавливает желание кричать, оттолкнуть Другого, тем больше этой самой злости направляется на себя самого. И тогда, по какой-нибудь невозможности злится на другого (например страх наказания или быть отвергнутым, брошенным). Тогда не Другой плохой, а я сам плохой и злюсь на себя. Что может быть полезным, если этот пример находит у Вас эмоциональный отклик. Важно обнаружить, заметить злость внутри: есть она там или нет? Какая она: большая или маленькая? Затем задайтесь вопросом: на кого и за что я злюсь? Следующим шагом подберите приемлемый для Вас способ выразить изнутри - наружу злость или обиду, раздражение, гнев (побить подушку и сказать какие-то слова адресату, написать письмо, почеркать карандашом лист и мн. другое). Если этот способ Вам подходит Вы можете его использовать, когда это будет нужным.
Для продолжения работы со специалистом нашего сайта Вы можете написать свое обращение в рубрику «личный кабинет» или позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50 и получить консультацию специалиста.
Станислава, благодарю Вас за письмо.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Ирина, 14 Сентября 2020 23:16
Добрый день. Меня зовут Ирина. В 2020 на меня навалилось жуткое количество проблем. Как только я решаю одну,начинаю спокойно существовать,появляется другая. И когда я думаю,что хуже некуда,всегда находится куда хуже.
У меня большие проблемы с жильем и в связи с этим сильно страдает мой моральный фон. Иногда кажется,будто я очень одинока. Сейчас живу у друга,но он уже хочет,чтобы я съехала. От этого много мыслей в голове. Каждую секунду думаю,каждую секунду загоняюсь. Иногда от этого пропадает аппетит,голодаю день,потому что просто не лезет еда,начинает от неё тошнить. А потом я хочу есть,но чтобы не съела,то меня рвёт. Начались проблемы со здоровьем,что как снежный ком накатывается и не остаётся сил бороться. Ко всему прочему мне стало жутко,когда остаюсь ночью одна. Это беспокоит меня бо
льше всего. Потому что накатывает тревога,я не могу спать,пока в квартире в ночное время суток никого нет. Это пугает.
Мои близкие не могут мне ничем помочь,у нас сложные взаимоотношения. Я сама по себе. И только я у себя есть. Потому не знаю даже,но мне по сути нечего терять. Чаще стала думать,что не будет меня и моей боли тоже не будет. Не знаю,что с этим делать. Каждый день только хуже,а проблем не становится меньше. Уже нет сил со всем справляться. Нет ресурсов к этому больше
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2020 16:59
Здравствуйте, Ирина. В своем обращении вы пишите, что у вас не осталось ресурсов, чтобы справляться с проблемами. В связи с невозможностью решить накопившиеся проблемы, вы стали замечать, что ваше здоровье ухудшилось. А если быть более точными – появилась тревога, страх, пропал аппетит. Вы действительно правы, когда описываете свое состояние, как снежный ком. Одна нерешенная ситуация, тянет за собой другую. А когда человек не может справиться с большим количеством проблем и при этом у него отсутствует поддержка – скорее всего он начнет болеть. В вашем письме чувствуется много отчаяния. Как будто вы попали в тупик и у вас не осталось сил бороться. Несмотря на все трудности, которые у вас сейчас есть, вы нашли в себе силы обратиться за помощью, написав свое обращение на сайте. И это похвально.
Ирина, ситуация, в которой вы сейчас находитесь – действительно непростая. Осложняется она еще и тем, что ваше здоровье «кричит о том, что ему нужна ваша помощь». Когда нерешенных проблем много достаточно трудно определить что первоочередное. Ирина, восстановление здоровья – это первый шаг, который необходимо сделать. Возможно, стоит обратиться за помощью к специалистам и к психотерапевту в том числе. Вполне вероятно, что ухудшение здоровья – это следствие нерешенных психологических проблем. В своем письме, вы пишите, что у вас сложные взаимоотношения с родственниками, т.е. получить помощь от них вы не можете. При этом поддержка необходима любому человеку. Подумайте, от кого еще, кроме близких, вы могли бы получить поддержку? Может быть, у вас есть друзья и знакомые, которые готовы помочь? Может это будет обращение к группам поддержки, организованные психологами?
Ирина, зачастую, находясь в сложном положении, бывает трудно представить, что все проблемы решаемы. Попробуйте выписать на отдельный лист всё, что вас беспокоит. Далее, дать каждой проблемной ситуации свой порядковый номер, т.е. определить, что необходимо решить в первую очередь. Посмотрите на эти записи, есть ли в этом списке те проблемы, которые перестанут быть «проблемой», когда вы решите хотя бы один пункт? Есть ли в этом списке пункты, которые являются незначительными? Какие из этих пунктов вы можете решить самостоятельно? Для каких требуется помощь окружающих?
Ирина, пребывать в таком состоянии в одиночку невозможно трудно. И сейчас как раз таки самое время обратить внимание на свое психологическое здоровье. Возможно, в вашем регионе есть специалисты, которые принимают очно или же вы захотите продолжить работу в личном кабинете нашего сайта. Выбор за вами и ваше здоровье именно в ваших руках.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Екатерина , 10 Сентября 2020 17:09
Здравствуйте. Я хотела поделиться этим с родственниками, но не уверена, что мне помогут, только обесценят скорее всего мои переживания. Мне 29 и я хочу, чтобы меня не было. Мне жалко дочь и мужа. Мне бы хотелось, чтобы у дочери была мама, которая вдохновит, поддержит, а не пустое место, неспособное даже цель в жизни себе поставить. Я потратила 30 лет просто так, начинать с начала уже поздно и страшно. Я не вижу смысла продолжать жить дальше,только испорчу жизнь дочери и вымотаю нервы мужу. Но мне наверное страшно идти на самоубийство, потому я до сих пор жива. Или я слабачка, или надеюсь на волшебный пинок. Ненавижу себя. Внутри меня зависть, боль, злость и отчаяние.
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2020 12:34
Здравствуйте, Екатерина. Вы не хотите портить жизнь дочери и выматывать нервы мужу, вы видите выход в своем отсутствии, но при этом боитесь этого.
Екатерина, вы пишите, что вам жалко дочь и мужа, видимо без вас им будет тяжело, вы им нужны такая какая вы есть. Ваши близкие вас любят, но сами себя вы по каким-то причинам ненавидите. Складывается впечатление, что у вас есть идеал какой женой и матерью вы должны быть, но откуда взялся у вас этот образ? С этим вопросом нужно разобраться. Стремится к идеалу это хорошо, но на этом пути важно оценивать и свои силы, и множество внешних факторов, а они, как правило, не всегда поддаются нашему контролю. Поэтому не стоит разочаровываться и впадать в уныние, все люди ошибаются и далеко не каждый с первого раза способен выбрать дело всей своей жизни, часто путем проб и ошибок и только спустя долгое время мы находим свое любимое дело. Да, сейчас вам тяжело и страшно, но вы сделали первый шаг, чтобы выйти из этого состояния написав нам на сайт и вашим вторым шагом должно быть переосмысление. Никогда не поздно начинать все сначала. Найти цель не просто, но возможно. Екатерина, за свою жизнь вы приобрели опыт, знания и умения, все не просто так, сейчас важно взглянуть на свою жизнь с этого ракурса. Возьмите листок бумаги и запишите все свои достижения за 29 лет, это необязательно должно быть что-то глобальное. В этом списке могут быть и успехи в учебе по какому-то определенному предмету, и ваши качества, за которые вас полюбил муж или которые в вас ценят ваши друзья, записывайте все из различных сфер вашей жизни (учебы, профессиональной сферы, межличностных отношений, спорт, хобби и увлечения, обустройство быта и т.п.). После этого составьте список своих желаний и стремлений, напротив каждого пункта напишите несколько вариантов путей их достижения, это могут быть даже мечты из детства. Также вам пригодится предыдущий список, возможно вам захочется продолжить что-то чем вы занимались ранее. Перечитывайте и дополняйте оба ваших списка, когда будете готовы, из списка желаний выберете 1-3 пункта, к исполнению которых вы хотели бы приступить.
Екатерина, не совсем понимаю с чего вы взяли, что ваши близкие могут обесценить ваши переживания? Поймите, в любой ситуации, при любом затруднении человек имеет право нуждаться в помощи и поддержке. Иногда окружающие могут этого просто не понимать или не замечать, поэтому важно просить об этом. Также знайте, что вам всегда готовы помочь специалисты. Попробуйте обратиться за бесплатной очной помощью к психологу по месту жительства (как правило, в каждом городе существуют такие социально-психологические центры), либо найдите и позвоните на горячую линию в своем городе/регионе. Также вы можете позвонить на Горячую линию интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +7 (495) 989 50 50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно: оплачиваются только услуги связи). Помимо перечисленного, вы можете перейти в личный кабинет и получить поддержку от наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/p/cabinet Также, возможно у вас еще есть необходимость обратиться к терапевту, так как подавленное состояние может быть связано с физиологическими причинами (например, гормональными изменениями).
Еще для вдохновения можете попробовать прочить книгу Виктора Франкла «Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере».
Екатерина, верьте в себя, я желаю вам сил и удачи.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Виктория, 28 Августа 2020 22:44
Здравствуйте!
Сейчас мне 27 лет, а когда мне tедва исполнилось 19, я вышла замуж. У столь раннего брака было много причин. Главным образом родители с детства вдалбливали мне, что для девушки/женщины самое главное как можно раньше выйти замуж, что это едва ли не смысл жизни. И когда я только-только заканчивала школу, то как раз встретился человек, который красиво за меня ухаживал, дарил дорогие подарки, возил по разным интересным местам, ни в чем мне не отказывал. Вскоре после моего совершеннолетия он сделал мне предложение. Я, конечно, согласилась, была на седьмом небе от счастья и думала, что всё, жизнь удалась. Однако жизнь в браке оказалась далеко не сказкой, а муж очень быстро изменился. Он стал вести себя откровенно по-свински, регулярно меня унижал, оскорблял, во всем контролировал и
регулярно устраивал сцены ревности. Нередко он выпивал, унижения становились еще более агрессивными. Я была для него игрушкой, с которой он мог делать все, что хочет, а для меня жизнь превратилась в сущий ад. Страшным было и то, что мои родственники оправдывали его поведение, регулярно мне напоминая, что мужчина в доме главный.
В конечном счете я смогла развестись. Последней каплей было то, что один раз когда я спала он потушил об меня окурок сигареты. После этого терпеть было невозможно.
Прошло уже шесть лет. Первые года полтора он еще как-то пытался меня преследовать (что меня очень сильно угнетало и держало в страхе), потом успокоился. За эти шесть лет я так и не смогла полностью оправиться от пережитого. Точнее, построить новые, действительно серьезные отношения так и не вышло, хотя очень хочется и любить, и быть любимой. Более того, за последние годы я не раз встречала парней, которые мне были очень симпатичны. Не берусь утверждать насколько симпатична была я, но какие-то знаки внимания я получала.
Я очень хотела сближения, но каждый раз когда пыталась что-то предпринять, то начинала испытывать панический страх. Мне очень страшно отправиться с парнем на встречу, хотя я и чувствую, что хочу этой встречи. И совсем невозможно говорить о своих чувствах, мыслях, для меня какие-то личные темы остаются запретными и даже зазорными. Общение с парнями превратилось для меня в что-то подобное прогулке по минному полю. Даже когда я вижу, что тот или иной парень неплохо ко мне относится, то я не могу избавиться от огромного чувства недоверия.
Можно сказать, что имеет место какое-то противоречие – с одной стороны отношений хочется, а с другой я их очень боюсь, особенно боюсь сближаться, открываться и начинать доверять другому человеку.
В последнее время ощущение этого противоречия усугубилось. Вот уже около года за мной ухаживает парень, по-доброму, и мне очень приятно общение с ним. Я замечаю, что отношусь к нему уже далеко не просто как к другу, а как к кому-то большему. И мне бы хотелось развития этих отношений. Однако совершенно не представляю как хотя бы намекнуть на свои желания – каждый раз, когда я пытаюсь начать разговор про наши отношения, то на меня наваливается чувство страха, убеждение, что ничего не получится и лучше бы мне даже и не пытаться. Тот опыт неудачного замужества так и висит тяжелым грузом и каждый раз, когда я пытаюсь задумываться про отношения, у меня возникают перед глазами неприятные картинки-воспоминания.
Очень хочу избавиться от подобного груза, но пока даже не представляю с чего начать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Сентября 2020 11:31
Здравствуйте, Виктория!
Вы поделились историей своих взаимоотношений с мужем в первом браке, которые стали для вас травматическим опытом и до сих пор отзываются болью при новых встречах с мужчинами: нарушилось ваше самовосприятие, вам сложно доверять и создавать новые отношения с противоположным полом. Это последствия пережитого вами эмоционального насилия в семье.
Особенно трудно, когда женщина, попав в ситуацию lдомашнего насилия (эмоционального или физического, не имеет разницы) не получает поддержки от близких людей. Она переживает целый букет сложных негативных чувств, но из-за равнодушия родных людей, невозможности довериться часто вынуждена замкнуться и держать все это в себе. Подобные переживания могут вызывать неприятие себя и ложное чувство стыда, боясь получить неодобрение от людей, которыми дорожит.
Виктория, с одной стороны, каждые новые отношения между мужчиной и женщиной – это всегда именно то, как вы их и определяете – путешествие «по минному полю», или, точнее сказать ,– «по полю с сюрпризами». Но, с другой стороны, это путешествие всё-таки должно быть со знаком плюс, запоминающимся, неповторимым, ярким, важным жизненным этапом. И повлиять на то, с каким знаком (плюсом или минусом) станут эти отношения, сможет правильная включённость в них одного и второго партнёра, ценности, которые мужчина и женщина привнесут в новые отношения, их опыт, полученный ранее в своей собственной семье, способность конструктивно переработать прошлые переживания, от способности проявлять уважение и мудрость в отношениях и ещё много других тем и деталей, которые в масштабе близких отношений могут проявляться и обостряться. То, что вы описали в своей истории, как раз о проявлении садизма по отношению к вам со стороны бывшего мужа. И это болезненное поведение может быть вызвано различными причинами, в том числе названными выше.
Очень важно, какой мужчина окажется рядом с женщиной и поведет её в мир новых отношений, какой тон отношений задаст мужчина, как он будет заботиться о любимой женщине. Также важно, как на этом пути проявит себя вторая половина, сама женщина. Но думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина, стремящаяся к серьёзным отношениям и вступающая в брак, мечтает о гармонии и счастье в семье. Однако случается, что все ожидания разбиваются в прах. Почему это происходит?
Ещё русский классик Лев Толстой писал об этом: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
В этих словах есть ответ, о том, что каждая пара живет по своим законам, что в отношениях мужчины и женщины много нюансов, которые сразу не проявляются, не видны, или партнёры на них просто не обращают внимание, закрывают глаза, терпят, пытаются бороться с неприемлемым для них отношением, но не всегда успешно. Но вы, Виктория, нашли силы и смогли выйти из опасных для вас отношений! Это очень важно!
Чтобы резюмировать выше сказанное, ещё на начальном этапе любых отношений (на первых встречах) важно понимать: к чему вы готовы и открыты, а что ни при каких обстоятельствах и условиях не готовы терпеть. Заметьте, вы должны это понимать сами для себя! Не терпеть это значит – НЕ МОЛЧАТЬ! Если вам что-то не нравится в отношениях, в обращении с вами – говорите об этом с партнёром, обсуждайте, при необходимости, обращайтесь к психологам или другим специалистам. Ведь если вовремя реагировать на происходящее (давать знать, что вас устраивает, а что нет), то партнёр будет лучше узнавать и понимать вас, а вы будете сразу видеть реакцию партнера на ваши обращения к нему и делать собственные выводы. Ведь разговор, состоявшийся вовремя, помогает развитию здоровых отношений в паре и предупреждает конфликты. Виктория, проанализировав свой опыт, полученный в первом браке, я думаю , вы точно уже знаете, с чем не готовы мириться.
Виктория, если вы переживаете о том, что неверно можете прочитать свои ощущения, что-то важное пропустить в отношениях, лучше проконсультироваться с психологом и возможно пройти ряд психотерапевтических сессий, где вы сможете проговорить свои сомнения и страхи, отреагировать замороженные переживания, научиться чувствовать свои границы, научиться справляться со страхом и расширить репертуар стратегий своих действий при возникновении нестандартных ситуаций. Вы получите возможность лучше чувствовать свои потребности и понимать себя. Бесплатную пролонгированную психологическую помощь можно получить по месту жительства в социальных центрах.
Предлагаю вам также познакомиться с двумя произведениями, одно из которых поможет отреагировать накопившиеся эмоции из прошлого и возможно найти ответы на какие-то вопросы из прошлого опыта. Вторая книга –вдохновит на новые отношения и приятные переживания.
Первая – книга Дианы Садреевой «Ты не виновата», в которой описаны различные истории женщин, переживших домашнее насилие. И каждая история рассказывает о том, что женщина не виновата в случившемся!
Второе произведение – книга американской писательницы «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт, открывает идеи о том, где можно найти радость и счастье.
Виктория, желаю вам новых приятных встреч и гармоничной жизни! Вы этого точно достойны!
С уважением, консультант службы, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей