Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Таисия, 27 Сентября 2020 17:57
Здравствуйте.
Я подросток, и я уже как год мучаюсь с частыми перепадами настроения, неконтролируемой агрессией и подавленным состоянием. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что не хочу больше просыпаться, а видя острые предметы думаю о том, что снова хочу отыграться на себе и не сдерживаюсь. Частое ощущение тревоги и тяжко на душе... никто и ничто не влияет на это, оно просто появляется.
Постоянно представляю, как наконец-то решаюсь уйти из жизни, это вызывает непонятное спокойствие.
У меня есть парень и хорошие друзья, но чаще всего у нас с ними напряженные отношения из-за моих перепадов настроения. Я могу внезапно стать очень раздражительной и сорваться на них по мелочи, и мне очень страшно что они от меня скоро отвернуться, ведь зачем им держать такую как я? Они могут найти много
прекрасных друзей, которые не будут срываться на всё что движется и будут счастливы. Ощущение, словно я их тащу на дно за собой и вскоре они разочаруются во мне как и сделали люди, которые уже покинули меня.
Всё, что раньше приносило счастье и радость - не приносит ничего. Не могу больше радоваться мелочам как делала это раньше, не могу делать что-то что мне нравится без чувства опустошенности и злости на саму себя же.
Ненавижу себя.
Это чувство с каждым днем усиливается и будто прорастает во мне, как маленькое семечко, ставшее деревом.
У меня нет сил кому-то сказать хоть одно приятное слово в качестве поддержки(мне всегда очень нравилось помогать и поддерживать людей, сейчас я не могу делать этого. Это не приносит той детской радости, что я испытывала когда-то), а поддержка людей больше не кажется такой надежной и приятной, больше не дает надежды на то, что вскоре все изменится и станет лучше.
Я два раза подряд была в абьюзивных отношениях, где мои чувства обесценивали, обвиняли во всем и давили на меня, а после из-за малейшего недопонимания посылали на все четыре стороны и бросали. Из-за этого я боюсь сделать что-то не так в отношениях, в которых сейчас нахожусь и боюсь, что все что было тогда может повториться и снова... дело не в недоверии к партнеру, нет, он хороший человек. дело в моих страхах, ведь я абсолютно всего боюсь.
Правда не знаю что мне делать. Страшно от того, что дальше будет. Страшно, что не найду подходящего психолога, который бы смог полностью понять всю меня и страшно, что мне все таки не смогут помочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2020 22:31
Здравствуйте, Таисия.
В Вашем обращении я почувствовала внутреннюю боль, которая сложно поддается контролю, вызывает тревогу и тяжесть, напряженные отношения с друзьями и молодым человеком. Таисия, мне хочется поддержать Вас в том, что Вы обратились за помощью на наш сайт, и в Вашей готовности искать психолога дальше.

Таисия, частые перепады настроения, трудности контроля настроения, физиологических и психологических реакций, агрессии и раздражительности, апатии – «звоночки», которые говорят о том, что с Вашим состоянием не все благополучно. Квалифицировано определить, что с Вами происходит, и какую тактику помощи выбрать, может врач-психиатр или психотерапевт. Пусть Вас не пугают эти врачи – они смогут комплексно оценить и физиологическое, и психологическое состояние. Психолог, в свою очередь, поможет разобраться в Ваших отношениях с друзьями и окружающими. Сейчас есть возможность обращаться за помощью не только очно, но и онлайн (например, обратившись в рубрику Личный кабинет, Вы сможете общаться с одним психологом длительное время), а также в острой ситуации – на телефон доверия (в Вашем регионе, либо на наш телефон горячей линии +7(495)989-50-50).

Таисия, Вы боитесь, что не сможете найти психолога, «который Вас бы полностью принял», однако, пока Вы к нему не обратитесь, Вы не узнаете, подходит ли он Вам или нет. «Дорогу осилит идущий»: я желаю Вам двигаться вперед. И пусть иногда это маленькие шаги, но они все равно приближают Вас к цели и здоровью.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Сергей, 27 Сентября 2020 01:20
Здравствуйте! Моей старшей дочке немного меньше 14 лет, младшей 8. Раньше у нас были замечательные отношения, они очень любили меня. И я очень любил и их, и жену. Два года назад неожиданно для меня жена решила развестись. После многомесячной моей борьбы в суде это все-таки произошло. Жена выставила меня из дома, снял квартиру неподалеку. Сам я из другого города. По договоренности прихожу в гости к детям, на час, 6 дней в неделю. На прогулки со мной мама их не отпускает, но мне к ним в гости можно. Стараюсь там находиться в отдельной комнате, на глаза бывшей жене не попадаться. Некоторое время после развода отношение ко мне старшей дочки было прежним, потом стало портиться. Сейчас совсем плохое, не буду писать подробности. С младшей до самого последнего времени контакт был отличным. Ждала м
еня всегда, встречала в коридоре, радовалась. Играли каждый день, в игры старался вставить капельку математики, физики, химии, оптики, астрономии - все понемножку, по уровню, в охотку. Игры в математику ей особенно нравились. Были хорошими друзьями. Но примерно неделю назад что-то случилось. Не подходит младшая ко мне, убегает через всю квартиру. Общаться не хочет. Спрашивал ее, в том числе и в присутствии мамы - в чем дело, я что-то сделал не так? Отворачивается, молчит, делает сердитое лицо, плачет. Спрашиваю маму ее - говорит, что случилось она не знает, и тут же, через запятую: "Надо людям немножко давать отдохнуть от тебя." Вот так, при детях. Предполагаю, что и бабушка добавляет своего. Настроили раньше старшую, теперь и за младшую принялись. У бабушки мужа не было, мама своего выгнала. Не хочется, чтобы получалась такая династия. Надеюсь наладить контакт с детьми. Объяснить им, что нужны оба родителя. Выделено папе всего 6 часов в неделю. И так их урезают по всякому, а теперь и вовсе ликвидировать хотят. Они ж устали.
Как понимаю, требуется авторитетный арбитр. Начал с младшей. Разговаривал с ее классной руководительницей. Она говорит, что в семейные дела ей вмешиваться запрещено, только учебой занимается. И сказала, что к школьному психологу нам тоже не попасть, т.к. учится ребенок отлично, проблем с дисциплиной нет, а живет она не со мной. Хочу все же попасть к школьному психологу. Имею ли я право отвести к нему дочку в этой ситуации? Что, если будет против мама? Или она сама? На какие нормативные акты я могу опираться, если психолог откажется приглашать ребенка для беседы? Где вообще можно получить помощь?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2020 16:08
Здравствуйте, Сергей!
После развода с женой Вы посещаете детей по 1 часу 6 раз в неделю. Во время встреч с дочками, Вы заметили, что у них в худшую сторону изменилось отношение к Вам. Вы предполагаете, что бывшая жена и ее мама настраивают девочек против Вас. Вас интересует, имеете ли Вы право обратиться за консультацией к школьному психологу и куда еще можно обратиться за помощью.

Сергей, понятны Ваши переживания из-за потери контакта с детьми. Очевидно, что для Вас большое значение имеет возможность общаться и заботиться о дочках. При этом, прежде чем обращаться куда-либо, важно убедиться, что Вы сделали все необходимое, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Возникает вопрос, кем был установлен такой режим посещения дочек? Есть ли юридический документ, обязывающий Вас посещать детей именно в таком порядке? Дело в том, что при установлении порядка посещения детей важно учитывать их личностные и возрастные особенности, их интересы и желания. Когда встречи с родителем происходят четко «по часам» почти каждый день, это может доставлять определенный дискомфорт детям, создавать «формальное» отношение к встречам «как к обязанности» и, таким образом, обесценивать время с родителем. Реакция бывшей жены на Ваш вопрос «Надо людям немножко давать отдохнуть от тебя», как раз может быть связана с дискомфортом детей в связи со сложившимся обязывающим порядком посещений. Вы не привели других фактов, которые демонстрируют, что есть какое-то влияние мамы и бабушки на дочек. Поэтому, во-первых, рекомендую Вам, пересмотреть порядок посещения детей. Более приемлемым и комфортным для детей может быть режим встреч 1-2 раза в неделю по 3-6 часов. При этом, Ваша старшая дочь в 14 лет имеет право сама принимать решение - где и сколько времени ей проводить с отцом. Для того, чтобы избежать конфликтов, предлагаю Вам договориться со своей бывшей женой о более оптимальном режиме встреч, если возможно, то после обсудить это еще и вместе с дочками. Вы не лишены родительских прав, соответственно, можете отстаивать свои права на общение с детьми, в том числе, за пределами дома, Вы можете обращаться за помощью юристам и в органы опеки, однако, лучше для всех будет решать такие вопросы в формате конструктивного диалога, сохранять уважение друг к другу и хорошие отношения.

Школьные психологи редко занимаются личными «внутрисемейными» вопросами учеников, событиями, происходящими за пределами «школы», тем более, что запрос идет от одного из родителей, а не от самого ученика. Поэтому, предварительно на консультацию к психологу (в частную организацию или государственный центр психолого-педагогической или социальной помощи) можете сходить Вы сами, там Вы сможете описать ситуацию, продумать каким может быть Ваш собственный вклад в нее. Если, при учете рекомендаций специалистов, ситуация не будет меняться, тогда уже возможно рассмотреть возможность обращения к психологу вместе с дочерью (в этом случае также важна договоренность с бывшей женой).

Кроме того, за дополнительной психологической помощью в дистанционном формате Вы можете обратиться по единому общероссийскому номеру детского телефона доверия 8-800-2000-122.
С уважением Светлана И.
Вопрос задан: Елизавета, 25 Сентября 2020 15:41
В последнее время я стала всем вокруг завидовать. И если кто-то лучше меня или у него что-то лучше. У меня появляется чувство тревожности, апатии. Не знаю, как с этим бороться? Помогите, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2020 10:49
Здравствуйте, Елизавета!
Вы обнаружили, что последнее время стали испытывать зависть к чему-то или кому-то. От этого чувства Вы хотите избавиться, и просите помочь Вам в этом.
Действительно, жить с завистью тяжело. Портится настроение, начинает преобладать тревожное и угнетенное состояние, рушатся отношения с близкими людьми, снижается иммунитет, появляется депрессия. Сказать себе, как это сделали Вы, Елизавета, «я стала всем вокруг завидовать» - это сделать первый шаг на пути изменений. Ведь если мы заглянем в причины возникновения этого чувства, то обнаружим зачастую - неуверенность в себе, неудовлетворенность текущими жизненными успехами, негативный жизненный опыт, эгоцентричное желание исполнения всего чего хочется, без особого вклада в его достижение и пр.
И чем быстрее человек справится с этим чувством, тем лучше он себя будет себя знать и чувствовать. Однако что значит справиться?
Прежде всего, найти все же то, что является подсказкой при появлении чувства зависти:
 обнаружить свои ценности и истинные желания;
 найти области, в которых Вы чувствуете себя недостаточно уверенно;
 получить мотивацию для достижения появившейся цели.
Как только Вы получите подсказки, то можно уже выстраивать план действий. По достижению цели, или обретению навыков/ знаний в неизученной пока вами области.
Возможно, после этого Вы решите, что цель не стоит затраченных на нее усилий. И тогда в Вашем внутреннем мире может произойти переоценка ценностей, и Вы возможно обесцените предмет своей зависти.
Поразмышляйте над своей самооценкой, не понижалась ли она последнее время? Хорошо ли Вы сама к себе относитесь? Есть ли у Вас чувства вины и страха? Замечали ли Вы, какое мышление у Вас преобладает: позитивное или негативное? Принимаете ли Вы свои особенности? Не обесцениваете ли Вы свои достижения?
Попробуйте принять себя и то, что изменить невозможно. Подумайте, как можно изменить то, что Вам под силу. Если не получается самостоятельно разобраться, то обращайтесь очно/дистанционно к психологу или звоните по телефону психологической помощи. В любом случае, если Вы продолжите свое движение в исследовании себя, то неизменно оно приведет к результатам. Ведь на самом деле, все что появляется вопросом в нашей жизни является подсказкой для того, чтобы стать счастливым. И только Ваш выбор позволит идти по пути радости или по пути страдания.
С уважением, Светлана

Вопрос задан: Надежда, 21 Сентября 2020 17:13
Здравствуйте, может вы мне сможете что-то посоветовать. Мне 31год. У меня муж и ребенок.
Я довольно ранимый и впечатлительный человек. И жизнь достаточно нервная, наверно как у большинства. Но все усугубилось, я так думаю год назад, когда я попала к неквалифицированному гинекологу, который сделал из небольшой проблемы с которой я обратилась, достаточно большую, залечил меня так что мне пришлось восстанавливаться у другого врача и благо физически для меня все обошлось. А гинеколог этот на протяжении полугода активно искала у меня онкологию, делала кольпоскопии одну за другой, брала анализы, а мне становилось все хуже, и каждый раз я шла на примем с замиранием сердца и ожиданием приговора в очередных результатах, а дома можно себе представить, на протяжении полугода я только и ревела, и пере
живала. Благо потом меня вытащила другая врач, но осадочек остался=) С тех пор я боюсь. И вот пришла снова к другому гинекологу (гос) уже с по поводу болей в груди (она стала болеть с той зимы когда я наконец сменила врача, после полугода нервотрепки), тот направил к маммологу, а палаллельно назначил анализы на онкомаркеры. Прихожу на повторный, а анализы ошибочно взяли не на те маркеры, что он назначил, а те что взяли оказались плохими. Он предположил что скорее всего ошибка (ошибочный результат ошибочного анализа, нормально, да?). и попросил платно пересдать. Я конечно стараюсь воспринимать ситуацию с юмором, но это осознанная моя часть, а внутренне я жду приема у маммолога, боюсь пересдавать эти бредовые анализы, и снова трясусь. У меня почти на постоянной основе дергается веко, наверно надо попить пустырник или еще что. Я не могу вырваться из заколдованного круга врачей, которые ищут у меня ужасные болячки. Меня накрывает страх и тревога с которой я пытаюсь бороться. Я боюсь что это я постоянным стрессом вызвала у себя проблемы с грудью и понимаю что надо бы с этим заканчивать, стараюсь бороться с тревогой, говорю себе что это жизнь, и всякое бывает.
Мне страшно, я устала, мне стыдно это все писать, потому что кажусь себе размазней
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2020 00:25
Здравствуйте Надежда!
Вы пишите, что, обратившись к врачу гинекологу с небольшой проблемой, тот стал искать у Вас заболевание посерьёзнее и в течении полугода Вы жили в состоянии сильного стресса и в ожидании подтверждения предполагаемого им диагноза. Но смена врача, в той ситуации, помогла разобраться с проблемами со здоровьем. Обратившись с проблемой болей другой области, Вы снова столкнулись с низким профессионализмом врачей.

Время от времени, каждый из нас испытывает недомогание или болезненные ощущения в своем теле, но бывает так, что люди погружаясь в мысли о своем здоровье начинают испытывать тревогу и страх по этому поводу. Надежда, могу только представить, что Вы пережили за этот год и какие чувства испытали.

Вы пишите, что врачи ищут у Вас «ужасные болячки», но могу с уверенностью сказать, что для эффективного и правильного назначения лечения, врачам просто необходимо исключать все возможные заболевания, путем назначения тех или иных анализов и обследований. Конечно, Вам тяжело заново довериться врачам после всей этой истории с «залечиванием», но ведь без диагностики невозможно узнать с какой проблемой Вы пришли к врачу.
Если у Вас возникают вопросы о компетенции и профессионализме врача, у которого Вы наблюдаетесь, возможно, стоит почитать отзывы о нем в сети интернет. Либо если его подход к диагностике и лечению Вам не подходит, Вы в праве обратиться к другому специалисту данного профиля. Но повторюсь, что без обследования, поставить диагноз и назначить лечение крайне сложно.

Надежда, если Вы замечаете, что постоянно внимательно оцениваете свое физическое состояние погружаясь в эти мысли с утра и до вечера, при этом ощущая, что тревога мешает Вам заниматься повседневной деятельностью, работой и заботой о семье, то в этом случае, я порекомендовала бы Вам для начала попробовать следующее упражнение.
Во первых составить распорядок дня, расписав его как можно подробнее. Далее подумать, в какое время дня Вы можете уделить себе 30 минут на то, чтобы посветить это время только себе и знакомству со своим телом. Но, в остальное время постараться совсем не думать о результатах анализов, врачах и ужасных заболеваниях и т.п. Это поможет Вам разгрузить день от постоянных размышлений выделяя на это определенное время.
Займите ту позу, в которой Вы чувствуете себя максимально расслабленно и комфортно, закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание-сделайте его ровным, глубоким и спокойным, для этого выдох делайте длиннее вдоха. Ваше дыхание будет служить Вам индикатором – как только Вы чувствуете, что начинаете задерживать дыхание – остановитесь, подышите, восстанавливайте естественный ритм.
Важно концентрироваться не на болезнях, а на ощущениях в Вашем теле. К примеру, когда, мы говорим “это ощущение тянущей боли в плече” вместо “мое больное плечо”, то меняем вектор и концентрируемся только на ощущениях.
Закройте глаза и «просканируйте» все тело уделяя каждому участку одинаковое внимание. Наше внимание здесь – как луч солнца, под этим лучом участок тела, на который мы смотрим расслабляется, уходит напряжение. Начинайте с головы и двигайтесь вниз к ногам. Голова, лоб, уши, затылок, челюсть, нос, глаза, шея, плечи, правая рука, левая рука и так далее. Уделяйте равное внимание каждому участку тела. Когда Вы прошли по всему телу, сконцентрируйтесь на зоне, в которой почувствовали дискомфорт или боль.
Попытайтесь найти вниманием ту границу, где едва-едва заметны болевые ощущения. Мысленно пройдитесь по этой границе.
Какой она формы?
Большая или маленькая, круглая или длинная?
Постепенно двигаясь от границы глубже, попробуйте обратить внимание на то какая это боль: острая или тупая, режущая, колющая, тянущая и т.д.
Какова текстура этой боли?
Шершавая или гладкая, объёмная или плоская?
Какой у нее вес, она легкая или тяжелая?
Какой она температуры?
Она горячая или холодная?
Обжигает или морозит?
Из каких цветов состоит эта боль?
Когда мы наблюдаем боль таким образом – то видим, что все меняется, мы видим движение боли. Со временем вы заметите, что чем больше вы смотрите на боль, тем сложнее ее найти. Увеличенная осознанность приведет к уменьшению боли.
Откройте глаза, возьмите лист бумаги, и нарисуйте то, как выглядела ваша боль. Все что Вы заметили. Ее форму, цвет, температуру. Важно! Нам иногда бывает не подобрать точно такой же цвет, который рисовался в воображении, и это нормально. Здесь важен процесс, а не результат.
Подумайте какой цвет или форма помогла бы вам облегчить ее? Добавьте к вашему рисунку все необходимое. Здесь нет ничего правильного и не правильного, красивого или не красивого. Это все Вы и про Вас.

Это упражнение может быть первым этапом осознания свой боли, своего тела и себя, но для того, чтобы Вам более подробно разобраться с этой ситуацией, возможно стоит очно посетить психолога. Вы можете посмотреть в интернете, какие центры психологической помощи есть в Вашем городе и какие могут предоставить свои услуги на безвозмездной основе.

Надежда, если Вам будет необходима поддержка и профессиональная помощь Вы можете в любое время обраться на телефон горячей линии нашей службы (+7 (495)989-50-50).


Желаю Вам всего наилучшего!

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Людмила, 18 Сентября 2020 23:03
Здравствуйте!
Мне очень одиноко и страшно.
Мне 30 лет, двое детей. Живу с детьми, с мужем развожусь.
Из родных у меня только мама, с которой близких отношений никогда не было. Я не хочу с ней общаться, встречаться. Общаюсь просто потому что надо, мама ведь. Она как в детстве меня гнобила всегда, так и сейчас. Все делает в своих интересах. Когда мне было 17 с половиной, умер папа, как только исполнилось 18, она меня привезла к нотариусу подписывать отказ от наследства в ее пользу на несколько миллионов. Я подписала, потому что зависела от нее, не работала, училась, пенсию ей отдавала и никого у меня не было, чтобы поддержать. Теперь она сдает мою квартиру, а я снимаю квартиру, чтобы жить с детьми, она продала другое имущество папино, чтобы сделать шикарный ремонт у себя в квартире. Когда
у меня были проблемы, она не помогла. Ни деньгами, ни делом. Всегда разговор только о деньгах. Когда я ушла от мужа - первый вопрос - а где мат. капитал? Делишь имущество? Я знаю, что она положила глаз и на мат. капитал и на имущество, нажитое в браке и на мою з/пл, поэтому зовёт жить к ней. А я не пойду, потому что с ней находиться невыносимо даже один день.
С мужем тоже отношения не сложились. В начале все было хорошо, потом что-то изменилось. У нас пропал семейный бюджет. Я зарабатывала сама для себя, куда он девал свои деньги, не понятно. Мне не помогал,гулял. Я всегда одна с детьми, работаю удаленно, но много. По 10-12 часов в день, а дети 4 и 6 лет со мной. Попросить что-то у мужа я не могла, он всегда откажет. В итоге я поняла, что из близкого человека он превратился в мучителя. Постоянные скандалы невозможно больше было терпеть. И я с детьми ушла.
Теперь он переоформлять/ продает имущество, чтобы мне ни копейки не досталось.
Я вижу опять предательство ради денег, как и с мамой было.
Он постоянно врёт. Говорит, что с женщиной не знаком, хотя я знаю, что знаком. Говорит, что имущество не переоформляет, но на почту приходит договор о его продаже.
Говорит, что хочет сохранить семью, но я понимаю, что это враньё, чтобы я в суд не подала и он успел спрятать имущество и доход.
Друзей тоже нет. Мама жила с позицией - ребенку не нужны друзья, а то испортится. За время декрета я с подругами перестала общаться.
Мне очень горько, одиноко. Хочется иметь какой-то тыл, почву под ногами. Но этого нет. И ещё дети со мной. Устала быть сильной. Только дети меня любят, а не пользуются, но они дети и это я должна им создать ощущение безопасности, а не они мне. А у меня самой этого нет.
Хочется ради этого вернуться к мужу, но я понимаю, что у него ко мне ни любви, ни уважения и он все время мне врёт. Найти другого мужчину - но это не правильно, просто кидаться к кому то из-за того, что тебе плохо.
Дайте совет, как из этого состояния выйти.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2020 16:23
Здравствуйте, Людмила!
Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, на этапе принятия решений: разводиться с мужем или нет, так как ваши семейные отношения с супругом нарушены. Но средств к существованию после развода, по-вашему, будет недостаточно, а необходимой поддержки в родительской семье вы получить не сможете. У вас наступил такой момент, когда хочется кардинальных изменений в жизни, когда не можешь находиться в прежних условиях, но не видишь путей выхода из сложившейся ситуации – это показатели кризисного этапа. И кризис семейных отношений проявился на фоне возрастного кризиса (подробнее, о проявлениях кризиса, можно узнать в статье на нашем портале, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_per ezhit_krizis ) Переживания по поводу дальнейшей жизни эмоционально истощили и погрузили вас в отчаянье.
Людмила, вы правильно сделали, что обратились за психологической помощью на наш портал. Ведь понимание того, что тебе нужна помощь – это уже первый шаг к решению проблем!
Есть ли выход из сложившейся ситуации? На самом деле, любая трудная ситуация всегда имеет несколько путей решения. Давайте рассмотрим с вами некоторые из них.
Неразрешённые трудности в семейных отношениях влекут за собой конфликты, измены, предательство, развод, и, к сожалению, случаются в разных семьях. В этот период происходит утрата прежних ожиданий и наступает необходимость принятия правильного решения: оставаться в отношениях или выходить из них? Всегда нужно помнить, что за качество отношений в семье всегда отвечают и муж, и жена – вместе. Это «работа» ДВУХ человек. Если один из пары охладел ко второй половине, утратил уважение, не желает быть частью семьи – стоит подумать, стоит ли находиться в таких отношениях со знаком минус?
Для того, чтобы избежать сомнений, поговорите с мужем о происходящем в семье. Узнайте его точку зрения на отношения между вами. Обсудите, как вы видите дальнейшие отношения и воспитание детей. Если видите шанс сохранения отношений, предложите обратиться к семейному психологу. Посмотрите на заинтересованность мужа в этом вопросе.
Если смысла в сохранении семьи нет. И вы понимаете, что лучший вариант – начать новую жизнь. Обратитесь к психологу сами. Для чего это необходимо? Вам нужна психологическая поддержка, чтобы пройти все стадии развода (этот нелёгкий этап) и почувствовать уверенность в завтрашнем дне. Родители, как я поняла, вам такую поддержку оказать не могут. Поэтому лучший вариант - помощь профессионала. Бесплатную психологическую помощь вы можете получить по месту жительства в социальном центре по работе с семьёй. Там же вы сможете получить социальную и юридическую помощь. Помните, что психологическую помощь без оплаты, круглосуточно и анонимно вы можете получить, обратившись на телефоны доверия в своём регионе или на горячую линию нашей службы +7 (495)989-50-50
Что касается угасшей дружбы, помните, что вы сами можете инициировать встречу с подругами, которые вам дороги. Дружеские отношения требуют подкрепления, взаимного интереса. И вы, если захотите, можете попытаться восстановить общение, проявляя интерес к жизни друзей. Это та область отношений, которая может стать для вас новым ресурсом.
Важный источник любви, энергии, счастья – это, безусловно, принимающие и любящие вас дети. Именно они задают пульс и ритм вашей жизни. Они те, кто в будущем станут вашей поддержкой и опорой. Вы, несомненно, – заботливая мама и счастливый человек!
Рассмотрите возможность привлечения к временному присмотру за детьми родственников, если есть возможность, воспользуйтесь услугами няни. Так вы выделите на отдых для себя хотя бы пару часов и сможете эмоционально и физически восстановиться.
Позволяйте себе быть не только мамой, а женщиной, требующей отдыха, любви и заботы!
Людмила, для того, чтобы почувствовать себя защищённо, ощутить почву под ногами, обращайтесь к тем, кто сможет и готов помочь. В вашем регионе это могут быть кризисные центры помощи женщинам с детьми в трудных жизненных ситуациях; благотворительные фонды и общественные организации, оказывающие комплексную поддержку женщинам в трудных ситуациях. Сегодня такие услуги можно получать как очно, так и дистанционно.
Желаю вам сил в преодолении трудностей - вы можете справиться с ними! Знайте, что вы не одна, обращайтесь за поддержкой и помощью.
Помните, даже за самой темной ночью наступает рассвет!
С уважением и самыми добрыми пожеланиями, консультант службы Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей