Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Попова Ксения , 14 Августа 2020 20:59
Здравствуйте!
Главная проблема, которая беспокоит меня на данный момент началась в начале июня- конце мая. Я узнала, что мой любимы человек писал другим девушкам и был зарегистрирован на сайте знакомств. В тот день у меня в голове появился «звук разбитого стёкла», тк была уверена, что любовь сильнее некуда. После долгих разговоров, слез (и с его стороны тоже), мы конечно же пришли к примирению. Он говорил, что это ради повышения самооценки, что он себя ненавидит больше, чем я его, что без меня не сможет и тд ( проч что говорят в таких ситуациях мужчины). Меня подкупили тогда слёзы и искреннее раскаяние (или не знаю что). Как оказалось переписывался он долго до того как я узнала и на тот момент я думала, что с одной (показали мне одну, но переписку я не видела, тк в тот момент начиналась с
сора и было не до неё). Как возможная причина «повышения самооценки» : я на протяжении долгого времени болела и у нас были затяжные периоды платонических отношений.
В тот день мы помирились, через неделю переехали к его родителям в его родной город. Затем через месяц приходит сообщение (у него все телефоны сломаны и все мой сети были у меня на телефоне) от девушки: «Лучше пиши сюда».
Сразу спросила у него что это и кто это, на что он мне сказал, что с ней давно не переписывается, без понятия почему она так написала, показал мне все свои поиски, переписки, звонки и тд, написал ей сам и опять раскаяние, что теперь я ему не смогу доверять и что он все испортил, что таких идеальных отношений, какими они могли быть, уже не будет из-за этой «грязи» и слёзы. Я тогда на него не обиделась и не подумала ему не верить. Все наладилось.
Затем, в этом же месяце, я решилась на свою главную ошибку в первую очередь для себя, я скачала архив с его сообщениями из социальной сети (тк он все везде удивляет, а я стала после всего этого сомневаться). В тот день он уехал в город к друзьям, я осталась из-за плохого самочувствия, начала читать весь архив и выяснила, что девушек было много и что писал им потом ещё и после первого разговора, некоторым предлагал встретится, некоторым писал, что пожалел, что раньше не понял, что они похожи, писал и той девушке, которая ему прислала «лучше сюда пиши», жаловался как ему плохо, что она хорошая и что хочет поговорить с ней.
Я обо всем этом опять же ему сообщила в грубой форме и заставила его определиться хочет ли он начать жизнь с разными девушками или он уже готов остаться со мной. В тот вечер он до друзей не дошёл, друзья сказали, что он был весь бледный и ушёл очень нервный, пропал на полтора часа, мы разговаривали почти всю ночь, он плакал и ненвыидел себя, не знал как все исправить, как всю грязь вычистить теперь, что меня не сделал счастливой и проч. Приехал на следующее утро, я снова простила, тк люблю его и верю его переживаниям.
Но каждый день понимаю, что раз или два ловлю себя на мысли сомнения, что раз или два вспоминаю все и чувствую себя униженной, тк эта девушка знает его давно, видит наши с ним фото «радостные» и понимает, что все это с его стороны не по-настоящему ко мне и что пишет он все равно ей. Меня это вдавливает в землю. Я и так девушка неуверенная в себе и своих способностях, а эти факты медленно и верно приводят меня к жизни без дней, когда уверенность бывает. Я иногда забываю, и все хорошо, но я понимаю, что мне не избавится от этого всего. Каждый день боюсь, что наступит опять сложный день и он опять кому-то напишет. И тогда думаю, что наступит для меня и моего сердца наступит тяжёлый период. Стоит ли мне ему продолжать доверять? Как переключиться на веру в хорошее? И как не выключить в себе верк в людей и людям?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2020 13:13
Здравствуйте Ксения!
У Вас сложились не простые отношения с парнем. Вы к нему испытываете сильные чувства, но недавно узнали, что он знакомится, переписывается с другими девушками и назначает им свидания. Вы по этому поводу с ним ссорились, затем мирились, прощали и снова разочаровывались. Это длится несколько месяцев, в последнее время чувствуете себя униженной и живете в страхе, что все снова повторится. Не понимаете можно ли доверять своему парню в такой ситуации и как в целом не потерять доверие к людям.
Ксения, Вам сейчас очень больно и неприятно. Неприятна сама ситуация обмана. Возможно, появляются мысли такого характера: «я не нужна», «я не важна», «меня не любят», «кто-то лучше меня» и т.п. Но еще большая сложность состоит в том, что обман со стороны близкого человека всегда влечет за собой недоверие. Появляется напряжение в отношениях и опасение, что в любой момент это может повториться. И такая ситуация, конечно негативно влияет на самооценку.

Вы спрашиваете «Стоит ли ему продолжать доверять», но исходя из Вашего обращения понятно, что Вы уже не доверяете, проверяете его переписку, скачиваете архив.
Ксения Вы как бы ищете подтверждения его обману, «расковыривая» рану еще больше. А когда находите подтверждение очень страдаете и пытаетесь выяснить отношения. Подумайте почему Вы стремитесь снова и снова переживать эмоции и чувства, которые ранят Вашу душу и убивают уверенность в себе?

Ксения, когда строятся отношения, в этом процессе участвуют обе стороны. И каждая из сторон вносит свой вклад. Соответственно, как будут в дальнейшем развиваться эти отношения, зависит и от Вас и от Вашего парня. В гармоничных отношениях учитываются потребности и желания обеих сторон. Многие пары переживают сложные периоды, но если в паре оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и дорожат друг-другом, то они вместе преодолевают эти трудности и наступают перемены к лучшему.
Подумайте, чего лично Вы хотите для себя. Какими Вы видите отношения, которые будут соответствовать Вашим желаниям и потребностям, а не только желаниям и потребностям парня. Потому что если Вы постоянно будете идти на уступки, лишая себя радости, уверенности и спокойствия, это будет разрушать Вас.

Принять решение расстаться или попытаться наладить отношения можете только Вы Ксения.

В том случае если Вы решите налаживать отношения, важно определить конкретные сроки и критерии, обговорить их со своим парнем и придерживаться их. Если этого не сделать, то ссоры, расставания и примирения могут отнять у Вас очень много времени, сил и здоровья. Например определить срок на «реанимацию» отношений 3 месяца. За этот период Вы учитесь доверять своему парню, а он не только на словах подтверждает свою любовь к Вам но и действиями. Если за этот период Вы не справляетесь, то расстаетесь. Это как пример. У Вас могут быть другие сроки и критерии.

Ксения, еще я поняла из Вашего обращения, что Вы очень эмоционально зависимы от своего парня, поэтому склонны терпеть обман, унижение, но оставаться рядом, обратите на это внимание.
Про психологическую зависимость написано много хороших книг и одна из них – «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости» автор Ирина Млодик. Рекомендую Вам ее прочесть, в ней сможете найти ответы на многие свои вопросы.

Вы потеряли доверие к парню и этому есть объективные причины. Но не стоит переносить свое недоверие на других людей среди них есть много достойных, верных и честных. И они Вам в жизни обязательно встретятся.

Ксения, так же имеет смысл обратиться к психологу и поработать со своей самооценкой и уверенностью. Когда появится уверенность в себе, появится четкое понимание чего хотите от жизни, а что для Вас не допустимо. К Вам потянуться люди, которые будут уважать и дорожить Вами и создадутся отношения более высокого качества и уровня.

Желаю Вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Даша, 31 Июля 2020 20:56
Здравствуйте! Я подозреваю, что мой муж мне изменяет и не знаю что мне делать дальше. Сначала я узнала что весной он сидел на сайте знакомств, потом, в тот же день нашла у него в телефоне в заметках номер телефона и подпись "Маша большие сиськи". В тот день я была готова от него уйти. Уже собрала вещи, закинула в машину и попросила его отвезти меня к маме. Уже около маминого дома мы развернульсь и поехали домой. Я не смогла уйти. Очень трудно перечеркнуть 5 лет совместной жизни. Он тогда даже ничего не отрицал. Сказал "да, я сидел на сайте знакомств" на вопрос "зачем?" он ответить не смог. Прошло некоторое время, я уже успокоилась и забыла об этом, но сегодня в его машине я нашла презервативы. Как мне действовать дальше даже не представляю. Возвращаться к маме
мне не хочется. Там сейчас трудно с деньгами, не буду же я сидеть на шее у мамы, которая сама едва сводит концы с концами. Я, конечно, работаю и у меня есть свои деньги, но мало. Плюс там брат алкоголик. На данный момент здесь, с мужем мне комфортней и лучше чем там. И так, в отношениях меня всё устраивает. Мой муж заботится обо мне, он нежен, ласков, мы отлично и весело проводим время вместе, в сексуальном плане тоже всё отлично. Зачем только ему ходить на лево? Я не понимаю. Может у меня просто розовые очки? До всех этих инцидентов я доверяла ему как самой себе и мне до сих пор не верится, что он может мне изменять. Также я боюсь уйти так как не хочу жалости от окружающих, этих вопросов вроде "что случилось?" Не хочу никому ничего объяснять и доказывать. Но и жить с ним как тряпка, которой можно изменять, которая будет это терпеть я тоже не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2020 23:15
Здравствуйте, Даша!
Даша, Вы подозреваете мужа в неверности и нашли улики, подтверждающие ваши подозрения: неоднократные посещения мужем сайтов знакомств, телефонные номера незнакомых вам женщин в мобильном устройстве мужа, наличие средств контрацепции у супруга, и в целом нежелание мужа объясниться с вами. Действительно, когда появляется недосказанность между супругами, - фантазии и домыслы могут приводить к эмоциональному истощению того, кто оказался «неосведомлённым». Именно это сейчас коснулось вас.
Даша, ситуация, в которой вы находитесь с мужем, указывает на кризис семейных отношений. И похоже проблема взаимоотношений появилась в вашей семье «не вчера».
В этом случае у вас есть как минимум 5 стратегий поведения:
-серьёзно поговорить с супругом;
-молчать и делать вид¸ что ничего не происходит;
- молчать, но предпринимать определённые шаги для решения ситуации;
- взять паузу в общении и пожить на разных территориях, чтобы понять, как действовать дальше;
- и ещё один путь - развестись.
Какой бы путь вы ни выбрали, важно, чтобы он был осознанным. В любом случае придётся принимать решение, но лучше это сделать всё-таки после серьёзного разговора с мужем. Важно получить ответ на вопрос о том, что, по его мнению, происходит между вами. В том, что для вас муж хорош – это важно, но он - только одна половина из вашей пары. А вот как он сам воспринимает вас: хороша ли вы для него?
Судя по содержанию Вашего письма, Вы склонны не придавать значения или не замечать важных деталей в отношениях. Возможно, не всегда реагируете на невербальные сообщения от супруга. Несомненно, это связано с особенностями самовыражения, но также с различным пониманием благополучия и ценностей в семье, и видимо ваша карта мира не совпадает с ожиданиями и ценностями вашего мужа. Часто люди не понимают друг друга из-за разных смыслов в одних и тех же фразах, и неумении слушать другого.
У меня складывается впечатление, что Вы всё же любыми путями готовы держаться за семейные отношения (подчёркиваю, это ощущение от написанного Вами), и что запрос вашего обращения больше о том, как жить с мужем, который изменяет? А также, как сохранить своё лицо – лицо «жены неверного мужа»….
Подумайте, вам действительно важно быть условно «примерной женой» в условно благополучной семье, чтобы в целом была «красивая картинка» для знакомых и родственников? А как же вы сами? Где в этой истории вы и ваши чувства? Для чего вам тогда нужен муж? Ответьте себе честно: только ли для того, чтобы не быть со своей матерью и братом, когда замужество становиться спасением от родительской семьи, или решает вопросы материальной обеспеченности? Ведь вы и так уже всё это имеете, но не чувствуете счастья и удовлетворения от отношений, так как внимание и интерес мужа от вас куда-то уходят в другую сторону, «налево»…Вот здесь, в чувствах, и есть проблема.
Даша, попробуйте сначала сами себе честно ответить на вопросы: для чего, по-вашему, нужна семья? что вы можете и хотите дать друг другу с мужем в семейных отношениях? когда, в какие моменты, между вами появляется пустота (незаполненность, непонимание, нежелание идти навстречу друг другу)? в чем каждый из вас видит выход из этой пустоты?
После того, как вы для себя найдете ответы на предложенные вопросы, поймете, о чем будете говорить с супругом, что готовы сказать ему. Внутренний диалог подскажет вам также, готовы ли вы услышать неудобные ответы от супруга. И что вы будете делать, когда услышите их.
Даша, начните с разговора, слушайте себя, своё сердце и найдите наилучшее для себя решение. Если вы с мужем примете решение сохранять отношения, помните, что есть семейные психологи, которые помогут разобраться в ситуации и выйти из кризиса. Помните, что вы достойны быть счастливой, как и каждый человек на нашей планете! Уважайте и берегите себя!
С уважением и лучшими пожеланиями, консультант службы.
Вопрос задан: Дмитрий, 28 Июля 2020 15:25
Здравствуйте. Мне 19 лет. У меня возможно психологические проблемы, сам точно не знаю, я не психолог. У меня часто не бывает настроения, чувствую себя подавленным. Часто бывают дни, когда в таком состоястояние, что нет сил. Не раз ловил себя на суицидальных мыслях. К своим почти 20-ти годам, никогда не было личной жизни. Я пытался завести личную жизнь, очень много раз, но меня отвергали, не знаю это причина или следствие психической неустойчивости. В общении с противоположным полом, был спокоен, не застенчивым, точнее играл роль такового, т.к. опыт когда показывал настоящего себя, был скромным и т.д. вообще никак не увенчался успехом, вел себя адекватно, но видимо во мне что то не так. Сложно адаптируюсь к новому коллективу, вследствие чего начинаю "тормозить", не могу нормально
соображать и допускаю ошибки. Причем в моем давнем кругу общения такого не наблюдается, я открыт, общителен, сообразителен и т.д. Подскажите пожалуйста, со мной что то не так? Или это нормально и просто надо пережить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Августа 2020 13:18
Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишете, что у вас часто не бывает настроения, и вы чувствуете себя подавленным. В общении с девушками вы играете роль уверенного, не застенчивого молодого человека, но отношения не складываются, как и когда вы были самим собой. В новой компании вам сложно адаптироваться, хотя со своими друзьями вы открыты и общительны. Вы хотите понять нормально ли такое состояние.

Дмитрий, вы хотите разобраться в себе, определить себя в мире. Вам 19 лет и этот тот период, когда людей интересует самоопределение. Вы анализируете свое поведение, думаете о том, как вы выглядите в глазах окружающих, отношения с противоположным полом выдвигаются на передний план. И задумываться об этом абсолютно нормально.

Вы пишете о том, что вам сложно адаптироваться в новом месте и не получается построить отношения. Если вас это действительно беспокоит и мешает, то можно к психологу очно/онлайн или открыть тему в личном кабинете для более частого общения со специалистом, так как в этом формате мы с вами можем обменяться только одним сообщением.

Дмитрий, самоопределение волнует многих молодых людей. Это непростой период, когда в голове рождается много мыслей. Ответьте себе на вопросы: "Что для меня важно? Какие у меня ценности и приоритеты? Что я хочу от отношений с девушками?". Попробуйте порассуждать самостоятельно на эти темы. Помните, что быть честным с самим собой, быть настоящим - это важная составляющая зрелой личности

Желаю вам успехов в исследовании себя.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Полина, 26 Июля 2020 04:29
Здравствуйте!Борюсь с постоянным чувством тревоги и нервозности и недоверия к миру эти тревожные симптомы возникают всякий раз когда замечаю к себе неуважительное отношение,сплетни,издевки и абьюз или что то около того. возникает страх и желание все перепроверить или убежать,начинается паника теряю и забываю вещи могу в этом состоянии оставить где то телефон или кошелек,когда удается усмирить страх становлюсь вполне собой улыбчивым,общительным позитивным человеком, постоянно пью успокоительные травы и упражнения делаю для успокоения,однако все это помогает только когда необходимо срочно успокоится и ведет к кратковременному эффекту до первого случая . Сложно строить доверительные отношения с людьми,хотя очень хочется.С мужем только общаюсь и только с ним удалось выстроить доверие, и то все
время проверяю,он часто выслушивает все мои страхи и тревоги ,но говорит что больше уже не может так как у меня они возникают очень и очень часто, хотя и очень любит меня и это уже начинает влиять негативно на наш союз.причина этого состояния кроется в прошлом. оно у меня не постоянное а возникает от раза к разу.Еще в детстве была отвержена матерью она не кормила не воспитывала относилась к нам холодно и безразлично, часто бросала нас дома одних уезжала куда-то так как состояла в сектанской общине,мы с 6 лет сами себе готовили,стирали.нас выращивали добрые люди и христианская церковь,в школу и детский сад ходили сами со старшей сестрой в 12 лет вынуждена пойти работать разносить журналы что бы прокормится в школе была белой вороной часто били и издевались по причине бедного неопрятного внешнего вида хотя я очень хорошо училась, ученики не смогли меня принять , и после того как стало известно что я работаю ,меня забрала к себе бабушка предварительно посетив все спец школы нашего района спец школы посещали по рекомендации учителей ,но в спец школу меня не взяли так как сказали что ребенок у вас умный, и талантливый и здоров но только запущенный она меня увезла в Белоруссию и со временем выяснилось что у нее психическая болезнь, жила с бабушкой с шизофренией и истерией и садистскими наклонностями более 10 лет ,пережила массу побоев и издевательств,сейчас почти все разобрала с психологом и уже боли не испытываю по этому поводу, а вот тревожность,нервозность,страх и недоверие к людям и невозможность построить более доверительные отношения и состояния повышенного страха и привычка жить в стрессе так и осталась и приступы перепроверки людей,иногда апатия и изоляция особенно тогда когда на меня кричат,эти тревожные симптомы возникают всякий раз когда замечаю к себе [хоть малейший намек как неуважительное отношение,сплетни,издевки и абьюз. Помогите пожалуйста!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2020 10:18
Здравствуйте, Полина!
В первую очередь хочется вас поддержать. Вы прошли большой и сложный путь. У вас было непростое детство, но проработав с психологом, вы преодолели свою боль. Вы смогли это сделать! Вы молодец! Сейчас вам сложно доверять людям и любой намек на неуважительное отношение вызывает у вас тревогу и страх. Это мешает выстраивать отношения с людьми.
Полина, когда люди приходят на консультацию к психологу с вопросом о доверии к окружающим, часто спрашиваешь о том, был ли у них негативный опыт в прошлом, который мог спровоцировать это недоверие. Из вашего рассказа следует, что у вас этого опыта было достаточно. Да базовое доверие к миру формируется в детстве. Действительно трудно без него во взрослом мире. Без доверия к себе и окружающим сложно стать уверенным в себе, научиться верить в себя, качественно взаимодействовать с кем –либо, и построить отношения полные любви. Часто у людей появляется страх, что доверие делает их уязвимыми. Их будет легко обмануть, обидеть, ранить, поэтому они закрываются от всех, в том числе и от себя. Запирая двери и окна, чтобы никто не проник в их пространство, люди забывают, что лишаются радости общения. Часто происходит так, что причиной страха может стать неуверенность в себе, своих силах, непринятие какой-то части себя.
Полина, доверие формируется в детстве. И это очень важный период, что бы ребенок научился доверять окружающим. У вас этого опыта не было. Но вы можете получить его, проходя терапию. И вместе с психологом получить для себя новый опыт. Опыт доверять себе, верить в себя, свои силы и возможности и как следствие, научиться доверять окружающим. Научиться принимать себя, такой, какая вы есть. Первый кому вы должны довериться - это самому себе. Доверие к себе - это способность относиться к себе, к своим внутренним желаниям, потребностям, взглядам, переживаниям - как к ценности. Перестаньте себя оценивать, мерить свою самооценку. Начните себя ценить = любить! И возможно тогда вам не будет интересно думать о том, сплетничают о вас или нет, а если кто-то будет кричать, то вы будете понимать, что это проблема не в вас.
Полина, попробуйте проанализировать свое прошлое. Напишите на бумаге, какие психологические установки мешают вам проявлять доверие. Ну, например, такие фразы:
- «Мы живем в мире, где царит ложь и обман»;
- «Меня окружают одни проходимцы, которые так и норовят обмануть, обидеть, навредить мне»;
- «Люди злые и думают только о плохом, от них нельзя ожидать ничего хорошего»…
Попробуйте установить ошибочность каждого из этих суждений. Наверняка вы вспомните случаи, когда вам вернули забытый в супермаркете пакет с продуктами, или когда продавец по собственной инициативе предложил вам скидку на качественный товар и т.п.
Постарайтесь отключить в себе строгого «цензора», который во всем склонен усматривать подвох и нехороший смысл. Критичность по отношению к людям хороша в меру. Настраивайте себя на положительное восприятие конкретного человека. Скажите себе: он никогда меня не подводил, не обманывал мое доверие, поэтому я ему доверяю. Понятно, что никто не призывает отбросить в отношениях с малознакомыми людьми всякую осторожность. Но избавится от излишней недоверчивости возможно стоит.
Полина, отсутствие доверия – не приговор. Многие люди, не получившие в детстве необходимую дозу любви, входят во взрослую жизнь, испытывая недоверие к окружающим. Но в их силах изменить свое отношение к миру. Для этого нужно начать действовать. Возможно, для этого вам понадобится сопровождение специалиста, или возможно, вы можете сами научиться доверять. Ведь по сути, чтобы научиться доверять, нужно начать доверять.
Доверяйте себе! Доверяйте миру!

С уважением, Татьяна

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей