Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Марина, 20 Августа 2020 03:14
Здравствуйте. Девушка, 25 лет. Бросил парень, сказав, что считает меня обузой. Познакомились больше года назад на работе в Китае. Отношения завязались быстро. Тогда он только пришёл с моря и нужды в финансах не было (об этом я узнала только на третьем месяце отношений, то есть меркантильного интереса не было). Я сама с Приморья, он- из Черноземья. Первые полгода мы просто путешествовали, а осенью остановились в его родном городе. Он решил поехать на заработки, но 2 месяца просто прошли впустую. Я за это время обустроилась, нашла работу и предложила ехать обратно. Устроила его в фирму, где сама начала работать. Всё шло не плохо, но заработок его совсем не устраивал, из-за чего с его стороны часто возникали "заскоки", мол "Я ничего не добился, у других есть всё, а мы живём пло
хо". Постоянно поддерживала его при этом. Предлагала начать копить на машину, вакансии на вахте/в море, так как он хотел туда, предлагала выучить английский, повысить квалификацию, но к действиям с его стороны это не приводило. Несколько раз пытались расстаться, так как начал попрекать меня во всём, заявлял, что разлюбил, но через некоторое время приходил в себя, просил прощения, предлагал жениться. После говорил, что свадьба не к спеху. Я пытаюсь меняться. Ходила одно время к психологу с тревожностью и пострессовым расстройством (около 3-х лет назад похоронила сына), похудела и привела себя в порядок. Это не исправило ситуацию. То всё было хорошо, то он всех винил в неудачах. На днях заявил, что мы расстаёмся, так как он всё обдумал и считает меня обузой, так как я нуждаюсь в поддержке и тактильном контакте, а он этого дать не может. Сказал, что без меня давно мог бы добиться всего, накопить на машину/квартиру, даже с зарплатой 20 тысяч, а я торможу его развитие. Мне очень тяжело и больно. Я люблю его невзирая на финансовое состояние, я так же вкладывалась в совместный быт наполовину, уход за собой обеспечиваю себе сама, никогда с него не требовала ничего. Меня к нему безумно тянет. Мне в нём нравится всё, кроме этих психов, хоть он и сам говорит, что меняться не собирается. Я тоже импульсивна по характеру, но отхожу быстро. Мозгами я понимаю, что мне с ним будет невероятно тяжело и возможно расставание к лучшему, но чувствами и эмоциями я не могу в это поверить, так как очень привязалась, верила, что именно с ним у меня сложится жизнь, ведь он мне нравится во всём. Мы работаем вместе. Пытаюсь делать вид, что всё хорошо, но душа просто в клочья. Иногда я просто вою и хочется лезть на стены. Материально я сама смогу себя поддержать, но эмоционально я просто убита и не знаю, как быть дальше. Столько хороших воспоминаний, а теперь меня будто попользовали и выбросили.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2020 10:48
Здравствуйте Марина!
Сочувствую вам, очень тяжело ощущать себя использованной и не нужной, тем более если речь идёт о мужчине, к которому вы так привязаны. Судя по тому, что вы рассказали, ваши отношения уже не первый раз испытывают подобное. По инициативе вашего парня вы то сближаетесь, то расстаётесь. И это зависит от его состояния, его, как вы пишите, "заскоков". Пока трудно судить о том, с чем вы сталкиваетесь теперь, это очередная раскачка от расставания к близости и наоборот или окончательный разрыв.

Однако, я бы вам хотел предложить обратить внимание на другое. Если я вас правильно понял, для вас актуален внутренний конфликт, т.е. головой вы понимаете, что расставание возможно к лучшему, но чувствам не можете в это поверить, а в итоге - "душа просто в клочья". Соответственно, мне кажется, что сейчас для вас ключевой вопрос, это не вопрос ваших отношений с тем, кто вам так нравиться, а то, что вы узнали про себя благодаря этим отношениям. Оказывается, что внутри вас находятся столь противоречивые мотивы, что очень трудно договориться с собой. И оказывается, что вы столь зависимы от этих отношений, что угроза им ставит и вашу жизнь на грань катастрофы, когда вы «воете» и «лезете на стены» от боли.

Марина, при этом вы - человек, который знает, что значит боль, что значит преодоление потери ребёнка. Вы сумели сами несмотря на все тяготы устроиться на новом месте, справиться с постстрессовым расстройством, похудеть, обеспечить себя материально и у вас хватало сил вкладываться в того, кто был рядом с вами. Можете ли направить ваши внутренние ресурсы и возможности, накопленные в результате вашего опыта преодоления ранее, на разрешение проблемы, делающей вас столь зависимой от другого? Почему вы выбрали именно такого человека в партнёры? Почему тот, кто сам, судя по вашему рассказу, столь не зрел, стал для вас так сильно привлекательным? Какой опыт решила для себя извлечь ваша душа, когда ощутила к нему столь "безумное" притяжение?

Полагаю, что пока вы не сможете исцелить ваш разрыв между разумным и чувственным, который вы осознали с вашим парнем, вас так и будет клонить то в одну, то в другую сторону, и отношения с этим или другим человеком могут складываться по сходному, описанному вами сценарию. Марина, пожалуйста, не ругайте себя за это, позвольте себе побыть в личной жизни «песчинкой», с которой играют другие, пока вы не обретете своей целостности. Зато испив этот опыт, и преодолев собственный внутренний конфликт, вы сможете сделать более зрелый выбор в своё время, или ваш партнёр, почувствовав ваше изменение сможет потянуться вслед за нами и занять более ответственную позицию в ваших отношениях.

Марина, думаю важным указать еще на то, что, похоже, тот кризис, который вы проживаете сейчас может длиться какое-то время. Не торопите себя в поиске ответа, попробуйте разные способы, найдите то, что вам реально поможет. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью к психологу. Найдите «своего» специалиста, «свой» метод работы. Возможно, вам понадобится сопровождение специалиста на период прохождения этого кризиса и решения стоящих за ним глубинных задач для вашей души, у вас уже есть подобный опыт работы с психологом. Если у вас остались вопросы сейчас, то вы можете их задать на нашем сайте, зарегистрировавшись в личном кабинете и получив таким образом возможность более регулярного приватного и продолжительного общения с одним специалистом. В остром состоянии, если слишком больно, можно звонить на телефон психологической помощи доступный в вашем регионе, иногда живая беседа, даже короткая, приносит хорошие результаты, становится легче.

Можно подумать и о том, чтобы обратиться к доктору-психотерапевту. Если ваше состояние столь невыносимо, то есть смысл проконсультироваться о возможности медикаментозной поддержки, пока другие, психологические подходы не дали своего результата.

На прощание я бы обратил внимание на то, что вы пишите в конце вашего сообщения. Вы работаете вместе с вашим парнем и действительно тяжело делать вид, что всё хорошо, регулярно общаясь с ним по работе. Есть ли у вас возможность как-то дистанцироваться от него хотя бы на время, перейти в другой отдел, взять отпуск или придумать что-то другое? Как вы считаете было бы вам чуть легче сосредоточиться на себе, если это сделать? Думаю, вам было бы важно эмоционально обезопасить себя сейчас, чтобы нагрузка была более посильной для вашего сознания. Тогда у вас могут появиться и дополнительные ресурсы, чтобы запустить более глубокий процесс самопознания и исцеления.

Желаю вам продержаться в этот трудный период жизни.
Берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: ., 9 Августа 2020 18:22
Я не хочу больше жить, но и суицид не смогу совершить, ТК не хочу чтоб у мужа и у родителей были проблемы. Хочу просто исчезнуть, чтобы никто даже не вспомнил. У меня ужасный характер и иногда я совершаю отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Уйти от него не хватит духу, люблю,но и оставаться, портить ему жизнь не хочу. Понимаю теперь главного героя из фильма Звезда родилась, когда он повесился, чтобы не мешать нормально жить жене... С собой ничего не могу поделать, исправиться. Сегодня в очередной раз совершила херню, после которой не смогу нормально жить
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2020 17:24
Здравствуйте.
Ваше письмо коротко по содержанию текста, но достаточно отражает всю сложность ситуации. По всей вероятности сейчас не самые легкие времена, тяжело с чем-то справляться, понимать себя, свои поступки, быть с другими. Действительно бывают такие периоды, когда невыносимо больно и хочется, чтобы все закончилось. Периоды – это значит, что есть начала для данной ситуации и будет завершение, а за ним что-то другое. Вы пишите о том, что не хотите жить, но не хотите причинять боль родителям и мужу. На мой взгляд, это говорит о том, что в первую очередь Вы не одна, и Вы знаете, что Вы важны для близких людей.
Вы пишите, что у Вас ужасный характер. Предполагаю, что за этим предложением много разных историй и чувств. Каждому человеку свойственно множество разных качеств и черт, среди них найдутся те, которые можно отнести к «положительным», а другие к «отрицательным». Я склонна не верить тому, что ВЕСЬ, ПОЛНОСТЬЮ характер может быть ужасным. Это не так. Возможно, есть то, что действительно мешает, причиняет другим и Вам самой в первую очередь боль. Но! Если Вы сохраняете критичность, оцениваете какое-то свое качество, стиль поведения или отношений как отрицательный, значит, Вы уже сделали первый шаг к изменениям. Далее открывается ряд возможностей, что с этим можно делать. И то, что Вы написали к нам на сайт это уже следующий шаг, который Вы сделали к изменениям. Я испытываю уважение к тому, что Вы не остановились, не остались наедине со своей проблемой, а написали нам, ищите пути решения. Вы пишите, что совершаете отвратительные вещи по отношению к мужу, сама того не замечая. Отношения в паре – это сложный процесс, который за годы претерпевает ряд сложностей и требует от каждого ответственности за их благополучие. Но если в паре есть любовь и общие цели, то многие сложности возможно преодолеть. Вы выбрали друг друга. Ваш супруг выбрал Вас. Важно заметить, что в паре каждый может выйти из отношений, когда этого захочет. Если Ваш муж продолжает быть с Вами в отношениях, значит, он видит в Вас и этих отношениях ту ценность, ради которой стоит продолжать. Удается ли Вам разговаривать с супругом, говорить о своих чувствах, о том, что беспокоит?
Вы пишите о том, что ничего не можете поделать с собой, исправится. На мой взгляд, изменения бывают разными. Одни даются человеку с легкостью, а другие очень сложно. Некоторые изменения схожи с движением тектонических плит. Длительного процесса и физических и душевных ресурсов. Человек становится тем, кем он является на протяжении всей своей жизни под влиянием разных процессов и событий… Вы прожили свою жизнь, с событиями, которые влияли на Вас и Ваш характер.
Из письма я отметила, что Вы любите и думаете о других. Но не менее важно заботится о себе. Иногда так важно сказать себе о том, что «Раньше я не могла поступить по-другому». Разрешить себе ошибаться и двигаться вперед к желаемым изменениям. Для получения профессиональной поддержки психолога на этом пути Вы можете в любое время позвонить на телефон «Горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50.
Душевных и физических сил Вам!
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей