Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Руслан , 6 Августа 2020 11:28
Здравствуйте! Из за игры ворлдофтанкс по обычному танки , собираюсь покончить жизнь суицыдом, так как они заблокировали мой аккаунт, а я играл в эту игру семь лет, а они отняли её у меня. Я не вижу смысла жить дальше я сделаю это в прямом эфире и очень хочу чтоб до них доставались, что делает эта игра с людьми.
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2020 10:05
Здравствуйте, Руслан!
Вас заблокировали в игре, и теперь вы хотите в прямом эфире расстаться с жизнью, что бы проучить администраторов. Руслан, на самом деле не могу сказать точно, что это вас заставляют делать администраторы игры. Это будет ваш выбор. И ваше отношение к данной игре. И скорее всего, если вы совершите задуманное, то вы никогда не узнаете, повлияли ли вы каким либо образом на администраторов игры или нет.
При этом вы не сможете использовать многих возможностей. Например, найти новые смыслы в жизни, новые занятия, новых друзей. Да, вы столкнулись с трудностью. С потерей смысла жизни. На данный момент вы не знаете, как проводить время, которое раньше было занято игрой в танки в течение долгого времени. Такое пристрастие к играм называется игровой зависимостью.При этом психика перегружена эффектами игры, а в сознании остается только виртуальная реальность. Зависимость формируется незаметно, отрицательно сказывается на здоровье и качестве жизни человека. Как паук окутывает все сферы жизни и влияет на личность. Не сразу можно себе признаться в этом. Посмотрите, Руслан, вы семь лет вы провели, играя в «танки». Вы правда считаете, что смысл жизни может быть в игре? Ответьте себе на вопрос, что вы сделали для себя за этот период, чему научились, что приобрели?
У вас сейчас появилось много времени, для того что бы увидеть что есть вокруг вас. Вы получили свободу от игры и новые возможности: жить реальностью, получать новые эмоции, общаться с людьми, гулять, находить для себя интересные занятия. Посмотрите на сложившуюся ситуацию, по-новому, как на возможность развиваться, обрести смысл жизни, воплотить свои желания. Подумайте, что бы вы хотели достичь в своей жизни? Возможно, вы бы хотели объездить весь мир, или построить дом, а возможно захотели бы завести собаку или заниматься каким либо интересным делом. Чем вы будете заниматься через 5, 10, 20 лет. Представьте, как вы будете выглядеть через время, что и кто вас будет окружать. Подумайте, что бы вы хотели в себе развивать и к чему стремиться?
Руслан, жизнь – это непредсказуемый процесс, где встречи со сложными ситуациями могут нас многому научить. Научить жить в реальности, заполнять время интересными делами, увлечениями, общением со сверстниками и еще много чем другим. Через несколько лет вы сможете посмотреть совсем по-другому на произошедшее.
Вы можете обратиться по телефону "Горячей линии" по проблемам игровой зависимости (499) 126-04-51. Либо позвонить на телефон нашей службы 8(495) 989-50-50, который работает круглосуточно. И в диалоге со специалистом обсудить все, что позволит вам справиться со сложившейся ситуацией.
Желаю вам удачи и верю, что вы примите решение, о котором не будете сожалеть.
С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Анна, 14 Августа 2020 07:16
Здравствуйте. Я чувствую сильную неуверенность в себе в связи с тем, что подвергалась жестокому обращению в родительской семье. Ощущаю себя недостойным хорошего обращения человеком, хотя объективных предпосылок для такого мнения нет. Устала бороться с этим чувством и с мыслями, продиктованными им.Боюсь прожить свою жизнь так и не почувствовав себя свободной от страха перед насилием. Посоветуйте пожалуйста как я могла бы освободиться от него.
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2020 14:12
Здравствуйте, Анна!
Вы чувствуете неуверенность и не знаете, как освободится от страха, который у вас возник из-за того, что вы подвергались жестокому обращению в детстве. Действительно, Анна, сложно, когда страх, который сформировался еще в детстве, не дает нам дышать полной грудью. Но вы понимаете, что этот опыт из детства мешает вам и понимаете, что необходимо действовать, что-то менять. Вы написали в нашу службу, сделали первый шаг. Вы молодец!
Анна, действительно, люди, которые подвергались жестокому обращению, теряют способность доверять, считают себя недостойным любви и уважения. Таким образом, прошлый негативный опыт влияет и создаёт нашу реальность. И получается, что мы ходим по кругу, хотим любить и быть любимыми, чувствовать уважение к себе, доверять окружающим, но при этом не можем почувствовать это, так как испытываем страх, считаем себя недостойными.

Анна, хочется познакомить вас с одной притчей:
Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.
С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
— Кто это?
— Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

Анна, вы говорите о том, что ощущаете себя недостойным хорошего обращения человеком, что у вас низкая самооценка. Встретившись с негативным опытом, люди могут сами для себя создавать ограничения. Эти ограничения живут в наших головах, но при этом они не являются мерилом ваших способностей. Наш прошлый опыт, это факт, который произошел давно, а дальше включается наш страх и фантазия. Фантазия, что может быть так же плохо, как и раньше. Мы можем жить в настоящем и бояться, того, что было когда-то давно. Или признать, что я уже не та маленькая девочка, которую подвергали жестокому обращению, я уже взрослая и являюсь хозяйкой своей жизни. Анна, возможно, вам будет полезна книга Джил Элиана «Возрождение из боли: книга для взрослых, переживших жестокое обращение в детстве». Автор помогает взрослым осознать последствия пережитого в детстве жестокого обращения. Рассматриваются проблемы помощи и самопомощи тем, кто пережил последствия детских травм. Если вам самой будет сложно, вы можете обратиться за помощью к психологу в очном формате и вместе с ним работать в этом направлении.

Желаю вам удачи и веры в свои силы!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: ВАЛЯ, 12 Августа 2020 19:01
Здраствуйте. Мне посоветовали к вам обратиться, сказали что вы можете помочь. У меня есть проблема в семейных отношениях. Муж говорит, что мне уже ничто не поможет и мы все равно разведемся. Он говорит что я занимаюсь нлп,что манипулирую им с помощью каких то техник, не выговвариваю слова, подменяю понятия, подавляю его сознание. Короче говоря, выношу ему мозг. В 2019 году у него был психоз(он слышал голоса и думал что за нами следят), а сейчас говорит что это из-за моего нлп. Сейчас у него нет психоза.говорит Что в моей психологии он мне всегда что то должен(и другие), что он всегда виноват(и другие), что я всегда страдаю а все вокруг сволочи. Иногда я и правда замечаю за собой такое поведение, иногда, мне кажется, что он придирается к мелочам, ну оговорилась, с кем не бывает. Он говори
т что я неосознанно но при этом специально это все делаю. Я пыталась как то откорректировать свое поведение, но надолго меня(или его) не хватает и мы начинаем ругаться из-за каждой мелочи. Доходит даже до драк. Очень сложно так быстро самой поменять те принципы и суждения, с которыми жила всю жизнь. Что вы думаете об этом? Смогли бы вы помочь мне в этом вопросе? Правда ли, то что он говорит/? Я не понимаю
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2020 20:26
Валя, добрый день!
Если я правильно вас понял, вы находитесь в довольно острой ситуации, которая может привести к разводу, чего вы не хотите. Ваш муж считает, что ничто не поможет и вы все равно разведётесь. Вы получаете упрёки в том, что применяете специально или бессознательно некие психологические техники, которые подавляют его сознание, делают его (и других) всегда виноватыми и должными. Вы в свою очередь иногда замечаете за собой подобное поведение, а иногда считаете, что он придирается к мелочам. Ваши попытки откорректировать своё поведение не приводят к результату, в итоге вы ругаетесь из-за мелочей, к сожалению, доходит и до драк.

Валя, вы правы в том, что сложно быстро самой поменять принципы и суждения, с которыми вы прожили всю жизнь. И вы правы в том, что за помощью можно обратиться в психологическую службу. Однако, я не могу ответить вам правда ли, то, о чём говорит ваш муж. Для этого слишком мало информации. Мне кажется, что ваш запрос достаточно важный и достаточно сложный для того, чтобы обратиться с ним к психологу за более регулярной помощью. Если вы рассчитываете на быстрый результат, то лучше позвонить на телефон психологической помощи. Психолог сможет поговорить с вами, задать нужные вопросы, получить более полную картину. Если всё не так срочно, и есть желание поработать глубже, не торопясь, то можно зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, где получится обмениваться текстами со специалистом. Это тоже поможет вам вместе разобраться с ситуацией. Однако, пожалуй, самый надёжный вариант – это личное обращение к специалисту-психологу, с которым вы сможете поработать какое-то время, регулярно встречаясь лично или в режиме видео-конференции (сейчас это актуально).

Валя, я бы предложил вам не искать быстрых и простых ответов. Судя по тому, что вы рассказали, вам прежде всего важно научиться самой оценивать собственное поведение, чтобы не было необходимости опираться на чьё-то мнение, мужа или специалиста. Именно на это я бы рекомендовал вам направить ваши усилия в случае обращения к психологу на более регулярной основе. Важно, чтобы вы научились оценивать конструктивность своего поведения и поведения вашего мужа. И смогли бы сами отличить правду от иллюзий или домыслов.

Так же хотел бы чтобы вы сами задали себе важный вопрос: «Если муж не верит вам и считая, что вы виноваты в его психозе, хочет расстаться, стоит ли сейчас держаться за ваши отношения?» Судя по вашему рассказу его суждения довольно категоричны, это значит, что вряд ли его можно будет убедить в обратном быстро. Либо он ошибается и тогда ему надо будет потратить время, чтобы разобраться в себе, либо он прав, хотя бы отчасти, и тогда вам надо поработать над собой опять же с психологом. И пока вы не достигните результатов, есть ли у вас чем убеждать его сохранить отношения? Больше шансов сделать это будет, когда вы действительно сможете изменить своё поведение. Впрочем, может быть и еще вариант, что, обвиняя вас ваш муж манипулирует вами, желая, чтобы вы были уязвимы и подконтрольны из-за чувства вины.

Какой из трех перечисленных вариантов ближе к вашей ситуации? Его суждения – заблуждение, правда или сознательная манипуляция? Чтобы понять, что делать дальше, с этим вопросом надо разобраться. И в зависимости того ответа, который вы для себя найдёте, далее можно будет выбирать стратегию действия.

Валя, я сочувствую вам, ведь вам приходится сейчас тяжело. Подумайте пожалуйста, есть в вашей жизни какая-то возможность просто отдохнуть, отвлечься? Если постоянно бьёшься над тяжёлой задачей, то постепенно «глаз замыливается», теряешь чувствительность и соответственно возможность справиться. Что может быть для вас переключением и отдыхом сейчас? Вы можете себе это позволить?

Хочу уточнить еще один момент, вернее предложить вам повнимательней взглянуть на происходящее. Вы пишите, что порой ваши ссоры могут перерастать в драки. Как в связи с этим вы оцениваете собственную безопасность, нет ли угрозы получить тяжёлую травму? Если это так, то вам надо решать не проблемы ваших отношений, а искать возможность сепарироваться друг с другом. Может быть расставание может вас обоих обезопасить? А на расстоянии вы сможете еще раз все спокойно обдумать. Зрелые решения редко приходят, когда кипят страсти, и атмосфера накалена. Напротив, здесь желательны покой и расслабленность. Тогда вы, возможно, сможете лучше понять себя и вашего мужа, увидеть то, что пока ускользает от вас и не даёт обрести желанное равновесие.

Валя, берегите себя. Надеюсь, мои рассуждения немного помогут вам взглянуть на свою ситуации чуть иначе и справиться с этим кризисом.
Консультант службы. Андрей.
Вопрос задан: София, 31 Июля 2020 15:35
Здравствуйте. Я уволилась с работы. Но меня так скажем заставили. Это долгая история. И я учла свои ошибки и подумала, что больше не допущу. Допустим бы откровенный стеб на до мной, и моя стратегия была-игнорирование, но я же живой человек и мне было больно их злые шутки, я решила что в последующем не буду игнорировать, а сразу буду давать сдачи, это раз, второе –мне давали много разной работы, гоняли по своим делам, была дедовщина, я сделала себе вывод-все это невыносимо, надо только свои долж.обязанности выполнять. И вот. Устроилась я на новую работу. Неожиданно для меня, мне опять скидывают сложную работу, опять заставляют бегать, и неожиданно для меня еще добавляют должность-с другим функционалом. А именно в сфере ЖКХ устроилась экономистом. Они решили диспетчера в отпуск отправить, а
меня посадить диспетчером, чему я не была готова, отвечать на звонки злых людей. Меня это выбесило внутри. Я показала свое несогласие, но слишком неуверенно. Потому что с одной стороны-нужна работа, а вернее надо на что-то жить, но с другой стороны-уволившись так тяжело с предыдущей работы, дав себе слово что я больше не буду терпеть к себе такое отношение, опять тоже самое. Они заметили, что я не очень-то согласна бегать по их делам, и пошел закрытый конфликт типа. Которая типа мне начальница начала давать какие-то глупые дела, журнал создать, список по алфавиту расставить и еще что-то. В общем началось давление, я сразу поняла для себя я не хочу опять терпеть это, это слепое подчинение их обязанностям, ах, да и зарплата у меня 12 тысяч рублей была ни больше ни меньше. Я и уволилась, проработав в новой должности всего ничего. Но меня все это тревожит. Да я уволилась. Может это и к лучшему. Но я ведь знаю, что не я диктую условия, где я найду нормальное место для себя, если уже столько пытавшись я его не нашла, как устроить вот карьеру, если постоянно что-то выходит. Я ведь понимаю эти законы, что надо кем-то стать, протерпеть чтобы начать двигаться в гору. Я обвиняю себя. Самобичеванием занимаюсь. Этот вопрос, это желание и мечта устроить карьеру хотя бы более-менее, тянется и тянется. Я работаю, увольняюсь, потом сижу дома коплю энергию. Потому что я чувствую себя усталой. Каждое увольнение тяжелое, с сожалением. Уволилась, теперь я боюсь новой работы, чувствую, что я не готова к новым обязанностям, и боюсь уже заранее нового увольнения. Также, наверное, мой мозг понимает, я ведь не смогла обойти острые углы. Увольнение все, которые были в моей жизни три штуки, все были эмоциональны. И я чувствую, что этот шлейф «какой я сотрудник» преследует меня, ведь профессиональный мир узок. Я боюсь того, что, придя на собеседование, попросят рекомендации и я негде не могу рекомендации просить, потому что увольнение было эмоциональным, в основном причина увольнений –надо мной стебался коллектив, я была девочкой для битья, потом я не выдерживала и психовала и этим еще больше развязывала руки коллективу, они еще больше нападали на меня. И постоянная натянутость отношений в коллективе меня истощила. И были ссоры на пустом месте и это превращалось в желание меня добить.Если на ситуацию посмотреть внимательно, может именно для меня были и объективные причины увольнения.
Поверьте, я так вымотана и истощена, коллективом до чертиков. Я просто ненавижу бывших коллег и что так все (не)сложилось. В какой –то степени ест моя вина в том, что я не ушла до полного обострения ситуации. Я думала, что все наладится. А в итоге мне все боком вышло.Но сейчас моя проблема в том, что после падения, я не могу встать. И проблема в том, ч то я не могу закрыть гельштат. В голове ситуация сидит. Эмоционально я очень пострадала. Не знаю какой вопрос, наверное, я прошу вас поддержать добрым словом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2020 22:54
Здравствуйте София!
Вы оказались в неприятной ситуации и Вам в очередной раз пришлось уволиться с работы. Почему-то так сложилось, что когда Вы трудоустраиваетесь и приходите в новый коллектив, Вас сразу нагружают обязанностями, которые Вы не должны выполнять, «гоняют» по своим делам и плохо относятся. Вы какое-то время все это терпите, не сильно возражая, а когда доходит до обострения ситуации увольняетесь. Сейчас Вы очень вымотаны, недовольны собой, руки опускаются Вы не знаете, как восстановиться после всего, что пришлось пережить. Самое неприятное, что Вы эмоционально и мыслями «застряли в этой ситуации», постоянно в мыслях прокручиваете, то что происходило и переживаете негативные эмоции и чувства.

София, Вам сейчас очень тяжело и те чувства, которые Вы переживаете вполне обоснованы. Вам конечно нужна поддержка и Вы верно поступили, что обратились за помощью. На самом деле большинство людей тяжело переживают ситуации, когда их не принимают, ими манипулируют и нарушают личностные границы. Это серьезно бьет по самооценке и провоцирует задуматься человека, что с ним что-то не так. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Любая проблема во взаимоотношениях с окружающими это еще и возможность для личностного роста и саморазвития. Ведь когда с нами происходит что-то, что нас психологически травмирует во взаимоотношениях, это повод задуматься – почему я именно так реагирую (значит есть какой-то психологический крючок которым я цепляюсь), какой вывод я могу из этой ситуации сделать (чему меня эта ситуация научила), какова моя роль в том, что произошло и как я могу скорректировать свои взаимоотношения с окружающими, чтобы получать, то что я желаю. И многое другое.

Ваша проблема решаема, но для того чтобы ее решить, важно разобраться по каким причинам она могла возникнуть и какие варианты ее решения могут быть. Я перечислю самые распространенные, а Вы подумайте, что может относится к Вам, а что нет. Возможно Вам это поможет сориентироваться в каком направлении двигаться.
Причины и пути решения могут быть такие:
- В данных коллективах происходило нечто подобное и ранее и в целом социально психологический климат был неблагоприятным. Такой коллектив «сливает» негативную энергию через человека, который дает слабину. Выход – искать коллектив со здоровым социально-психологическим климатом. Таких достаточно много.

- Новый человек каким-либо образом дает понять, что с ним так можно поступать. То есть становится в позицию «жертвы» и люди могут этим воспользоваться. В таком случае стоит обратить внимание на свою самооценку, и на первоначальную подачу себя. Возможно имеет смысл поработать с этим.

- Личностные границы нарушались ранее, например в родительской семье и человек не умеет их отстаивать. Он не понимает, что в норме, а что нарушает его комфорт и чего не должно происходить по отношению к нему. Простроить свои границы, то есть понять, что не допустимо, что не нравится, доставляет дискомфорт и учиться говорить нет. Например если нагрубили, объяснить, что со мной так нельзя, если поручили работу, которую не входит в должностные обязанности, то сразу сказать об этом, если задали некорректный вопрос – не отвечать на него.
Есть такое понятие – ассертивность. Это умение отстаивать свои границы не переходя на грубость и конфликт, а корректно, но при этом однозначно и уверенно. Об ассертивности написано много книг и есть видео в интернете. Ассертивности можно научиться.

- Если такие ситуации повторяются неоднократно, это может говорить о том, что человек сильно отличаетесь от других людей и он индивидуалист по своей природе. Тогда ему больше подходит профессиональная деятельность не в коллективе, а самостоятельная или удаленная. В таком случае стоит обратить свое внимание в эту сторону, лучше изучить себя, пройти диагностику у психолога и если это действительно так, то развиваться в этом направлении.

В любом случае, когда со стороны какого - то человека или коллектива начинаются притеснения нельзя заискивать, притираться, идти на поводу, позволять выводить себя на эмоции. Важно сохранять максимальное хладнокровие, не показывать свои слабые, болевые места. Этому тоже можно научиться.
Что может помочь в таких ситуациях.
- четкое осознание своих личностных границ;
- чувство юмора;
- уверенность в себе.

Очень много хорошей литературы есть тему взаимоотношений с окружающими, одна из таких книг -
«Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП». Роберт Дилтс.

София на самом деле все в Ваших руках. Возможно, то, что произошло это толчок для того, чтобы пересмотреть свои взгляды на взаимоотношения с другими людьми, обратить внимание на свои сильные стороны - это ваши возможности (на них можно опираться) и на слабые - это то над чем стоит поработать и стать еще сильнее.

Еще у Вас есть возможность обратиться на наш сайт в рубрику "личный кабинет" и поработать с психологом дистанционно ( в формате переписки), анонимно и бесплатно. Столько времени, сколько потребуется.

Желаю Вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей