Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Аделина, 24 Июля 2020 01:29
Здравствуйте. Мальчик, который мне очень нравится, написал моей подруге. Они общаются и она ему, видимо, нравится. Не знаю, что делать с чувством зависти к подруге, потому что, естественно, на ее месте хотела бы быть я, но в то же время мне хочется радоваться за нее, а не испытывать негативных эмоций. Что делать с этими чувствами? Мне буквально больно от мысли, как они общаются, как он за ней ухаживает, как он к ней прикасается и целует ее. И я не знаю, как справиться с этими эмоциями.
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2020 16:23
Здравствуйте, Аделина. В связи с тем, что парень, который вам нравится начал общаться с вашей подругой, вы ей завидуете и не знаете, что делать со своими чувствами.
Аделина, хотелось бы отметить, что вы ведете себя как настоящая подруга. Ведь несмотря на то, что вы тоже испытываете к нему симпатию, вы ей уступили и хотели бы радоваться за нее. Бывает, что такие ситуации происходят и дружба или отношения заканчиваются. Но цена сохранения вашей дружбы – это боль, которую вы испытываете. А предваряет боль – чувство зависти. Аделина, зависть подразумевает под собой сравнение себя с другими и когда мы понимаем, что у тех, других есть что-то такое, чего нет у нас, вполне возможно возникновение болезненных чувств. Соответственно, чтобы их не испытывать – вам не стоит себя сравнивать со своей подругой. Ответьте себе честно чего вы хотите на самом деле: взаимной симпатии и отношений либо отношений с парнем, который предпочел вам вашу подругу? Предполагаю, что именно этот молодой человек, несмотря на то, что он вам симпатичен, вряд ли вам подходит, ведь он уже сделал свой выбор. Не принимайте на свой счет, симпатия – это дело вкуса каждого и не всегда они совпадают.
Аделина, попробуйте взять лист бумаги и написать подробно какие качества парней для вас важны, постарайтесь максимально не думать о парне вашей подруги. Если же он вам будет вспоминаться, задайтесь вопросом, а точно ли это качество к нему относится. Дело в том, что, влюбляясь, мы часто наделяем человека несуществующими качествами, идеализируя его образ. Пока вы будете писать письмо, поразмышляйте еще над вопросом: важно ли для вас, чтобы вы не являлись объектом выбора (выбор парня между подругой и вами).
Двигайтесь далее своим путем, не растрачивая свое время, силы и внимание на сравнение. Помните, что каждая девушка достойна взаимных чувств. Этот парень не проявил их по отношению к вам, но у вас есть возможность встретить молодого человека, с которым вы построите отношения на взаимных чувствах.
Аделина, берегите себя. Знайте, что при необходимости вы всегда можете обратиться за бесплатной помощью к психологу по горячей линии (телефону доверия) в вашем городе или на нашу горячую линию +7(495)9895050 (вы оплачиваете только услуги связи). А также за бесплатной очной помощью по месту жительства в социально-психологический центр.
Желаю вам удачи.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Мария, 17 Июля 2020 22:50
Здравствуйте. Со мной поступили плохо и я подавлена. Я общалась с парнем, он пришел из армии, день погуляли и потом я уехала. Он мне изменил в первый же день со своей подругой. Нашим друзьям сказал, что я ему не понравилась. У нас был секс, я первый раз в жизни пила противозачаточные. Ощущение будто меня использовали. Противно от себя самой. Я начала пить, от меня уже отвернулись друзья из-за моего поведения. Того парня я послала, он сказал что хочет побыть один. Мне душевно плохо. Я думала о суициде. У меня ранее была попытка и я наглоталась таблеток в 14 лет, но меня спасли. Сейчас я думаю о своих родителях и только это меня останавливает. Сердце разрывается.
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2020 14:59
Здравствуйте, Мария!
С Вами поступили плохо и сейчас Вы подавлены. Вы общались с парнем, который вернулся из армии. Он изменил Вам в первый же день, а вашим друзьям сказал, что Вы ему не понравились. У вас была интимная связь, Вы в первый раз пили противозачаточные. У Вас есть ощущение будто Вас использовали, противно от себя самой. Вам душевно плохо, думали о суициде. Ранее у Вас была попытка, но Вас спасли.
Мария, понимаю как Вам сейчас может быть неприятно, обидно, одиноко. Измена и предательство парня стало для Вас неожиданностью, возможно Вы возлагали какие-то надежды на построение отношений с этим парнем. К сожалению, так случается, что наши ожидания не совпадают с реальностью. Возможно, молодой человек не относился к Вам серьезно, а Вы поддавшись чувствами доверились ему. Здорово, что сейчас Вы прервали с ним общение. Попробуйте отнестись к этой ситуации с позиции ценного опыта и впредь более внимательно относиться к молодым людям, с которым Вы общаетесь. Старайтесь присматриваться, прислушиваться к своим чувствам и доводам разума. Для того, чтобы сейчас справиться с негативным чувствами не оставайтесь одна, обращайтесь к родственникам и близким за помощью, поделились своими чувствами и мыслями. Постарайтесь не употреблять алкоголь, ведь он не решает проблемы, а лишь притупляет чувства и эмоции. Поверьте, то, что с Вами произошло вполне естественно для любых отношений между мужчиной и женщиной. Если Вам ещё потребуется психологическая помощь, Вы можете прийти к психологу очно или обратиться на любой доступный телефон доверия.
Мария, пусть эта ситуация станет для Вас важным жизненным опытом и сделает Вас сильнее!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Светлана, 10 Июля 2020 09:07
Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 42 года. 6 лет живу в гражданском браке. Последний год был очень тяжёлым. Постоянные конфликты. Причина -жених моей старшей дочери. Отец жениха свидетель Иеговы, но сам мальчик таковым не является.с отцом не живёт, родители в разводе.
Но мой муж твердо вбил себе в голову, что этот жених сектант, хотя сам с ним лично общаться не захотел. Год постоянных скандалов, молчания и байкота со стороны мужа очень сильно вымотали меня и моих дочерей. Я всегда металась меж двух огней дети-муж. Дети не его. Я работаю ночами, пекарем. Работа тяжёлая, ситуация дома сложная, постоянный недосып.
1июля у мужа был юбилей, 50 лет.
До этого 21 июня мы обсуждали как будем отмечать. 22 июня он пришел домой , посадил всех для разговора. Спросил дочь серьезные отношения у не
е, та ответила, что да. Спросил меня , устраивает ли меня выбор дочери, я ответила да. Тогда , говорит, собрали шмотки и вон отсюда, выписывайтесь и на все четыре стороны. Шок это мало сказано.
Я сняла квартиру, стали собирать вещи, кое какие забрала у родителей. Попросила только до 1 июля время, так как у дочери онлайн сессия. Время нам дали. После этого он вдруг стал подчёркнуто вежливым, спокойным. Потом стала замечать, что он ни ест, ни спит.
Надо ещё сказать, что за этот год у нас сильно ухудшились интимные отношения, он постоянно меня отталкивал, даже обнять не хотел не говоря о сексе. Но я вывела на разговор, оказалась эректильная дисфункция. Я переработала кучу информации в интернете, итог- мы справились. Все нормально.
Поэтому шок был для меня вдвойне, плюс я до совместного проживания 2,5 года помогала ухаживать за его лежащей, слепой, парализованной с сахарным диабетом мамой.
И ощущение что я использованная и выброшенная вещь было ужасным.
Во время этого переезда, перевозки вещей, покупки вещей первой необходимости, одновременно работая, я случайно познакомилась с мужчиной, моложе меня. Который тоже только развелся, и как то все выплеснули друг другу. Я ему понравилась, в принципе мне он тоже сначала. Вообщем завязался 4х дневный роман, который я сейчас понять не могу. Сама себя не понимаю, в какой то омут от безысходности бросилась. Я переспала с этим мужчиной, но в этот момент чуть не назвала его именем мужа.вот тут мне стало очень плохо.
После этого ночью я работала как всегда(я работаю на дому) и на меня бросился наш кот, разорвал мне ногу, не могла ходить. А утром муж встал на колени и плача просил прощения, что он не прав, что его бес попутал. Просил остаться. Вот тут у меня совсем все перемешалось, я потеряла сознание, мне вызывали скорую, давление упало 58/38. Потом врачи уехали, у меня была истерика. Тогда я все рассказала мужу про мужчину, сказала, я никогда не изменяла, но в этот момент я считала себя свободной, и я знала что делаю. Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти.
Дети сказали, мама не верь ему, он не изменится, он манипулятор, дети были против того что мы остались. Но смирились.
Прошла неделя, спокойно. Но теперь он начал меня добивать этой изменой. Говорит-я сам тебя толкнул туда, я сам виноват, умом прошу, а сердцем не могу. Я всегда буду искать его в окружении. Поговорили. Сказал опять Прости меня. Сегодня утром мы ехали в магазин, я отвозила свою продукцию, со мной на пороге магазина поздоровался покупатель, я всегда говорю здравствуйте в ответ. В машине мне закатили скандал.
Я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо. Я постоянно плачу, тошнит, задыхаюсь. Боюсь опять упадет давление. Ещё и не сплю толком, почти не ем, не могу. Что делать я не знаю, посоветоваться не с кем, даже не знаю какие успокоительные принимать, потому что пониженое давление.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2020 23:55
Светлана, здравствуйте! В вашем сообщении я слышу крик о помощи. Отношения, в которых вы сейчас находитесь уже на протяжении длительного времени вызывают в вас тягостные чувства, и даже физические проявления внутреннего эмоционального напряжения в виде пониженного давления, отсутствия аппетита и сна, потери сознания. На данный момент описание вашего состояния похоже на действительное истощение, ощущение безвыходности. Хочется, в первую очередь, поддержать вас в поиске помощи и поддержки!

Светлана, вы подробно описали происходящее в вашей жизни за последний год. Большое количество, я бы назвала, эмоциональных потрясений, которые с вами произошли, «расшатали» вас. Хочется попросить вас в первую очередь проявить заботу о себе, поискать более конструктивные способы справляться с внутренним напряжением и состоянием стресса. Постарайтесь, по возможности, заниматься тем, что вам приятно и приносит удовольствие, обсудите происходящее с теми, кто может вас поддержать, попробуйте находить время для еды и отдыха, соблюдать режим дня. Очень важно вернуть себе физические ресурсы, чтобы иметь возможность справиться с переживаниями.

Вы описываете, что делал и говорил ваш партнёр по отношению к вам и какие поступки вы совершали за это время, какие переживания происходили. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на происходящее со стороны.

Из того, как вы описываете действия вашего мужчины, остаётся неясным действительные причины и мотивы его поведения. Вы о них не сообщаете или, возможно, как и я, не до конца понимаете. С чем связана его такая реакция на отношения вашей дочери? Из-за чего он стал на ваш взгляд «подчёркнуто вежливым» в тот момент, когда выгнал вас из дома? Для чего он попросил вас официально выйти замуж после того, как узнал об измене? Порассуждать о случившемся с точки зрения вашего партнёра может помочь по-другому посмотреть на происходящее и лучше его понять.
По такому же принципу причины и мотивы ваших действий тоже не совсем мне ясны. С чем именно было взаимосвязано ощущение, что вас использовали? Когда вы рассказывали об измене, вы написали, что сами себя не понимаете, «бросились в омут с головой», но, сообщая об этом же поступке, мужу я вижу в ваших словах уверенность в том, что случившееся было осознанным и вы понимали, что делали. Что тогда действительно происходило в тот момент и с чем было взаимосвязано ваше поведение и такое отличие в том, как вы сообщили мужу о произошедшем? Что вы на самом деле хотели этим сказать?

За поведением людей всегда находятся определённые причины и мотивы. Сообщать о своих потребностях и желаниях напрямую порой бывает очень сложно. Это может быть из-за страха непринятия, отсутствия положительного опыта, неумения осознавать истинные свои потребности, использование манипуляций, как привычного способа взаимодействия и т.п. Поэтому зачастую люди прибегают к скрытым способам сообщения потребностей и просьб, в виде плача, истерик, скандалов, бойкотов, выдвижения ультиматумов и т.д.
В противовес такому общению идёт открытая коммуникация, когда двое людей могут сообщать друг другу о своих желаниях и проблемах напрямую, говорить в спокойном тоне о том, что их волнует, сообщать, какие чувства они сейчас испытывают от своего лица, не приписывая другим ответственность за это (например не «меня раздражает», а «я раздражаюсь»). При таком способе общения существует возможность узнать, что происходит между двумя людьми, что позволяет искать способы удовлетворения потребностей, формулировать просьбы, находить компромиссы, считаться с чужим мнением, которое сообщается. Важно при этом не ожидать определённого поведения от партнёра, а принимать разность взглядов и искать совместные решения.

Светлана, описывая проблему в интимных отношениях, вы говорите, что долгое время ваш мужчина вас отталкивал и не сообщал об истинных причинах такого своего поведения(возможно, это привычный способ закрываться при наличии проблемы). Но в этом случае вам удалось обсудить и узнать, что произошло. После этого, зная причину, вы смогли найти решение этой проблемы. Мне видится, что это хороший пример того, как у вас уже получалось приходить к совместным решениям.

В вашем сообщении также есть другой пример вашего общения «Сказала простишь, не будешь вспоминать, то я останусь. Простил. Попросил официально замуж выйти». Мне видится в этом не соглашение о взаимном решении дать отношениям ещё один шанс, разговор о чувствах и переживаниях, поиск дальнейших компромиссов, а совместное выставление друг другу не совсем реалистичных и честных условий. Условие «не будешь вспоминать» звучит как не вполне возможное в сложившейся обстановке, вряд ли можно ожидать, что человек перестанет так быстро вспоминать о случившемся. Просьба выйти замуж в данном контексте тоже как будто приобретает формат требования в обмен на прощение.

Вы пишете: «я понимаю что ему больно, но он не может понять что и мне плохо». Из этого сообщения мне также хочется спросить: как вы сообщаете о своих переживаниях? Как вы тогда отреагировали на требование уйти из дома? Сообщили ли вы о том, как вам было тяжело и ощущении использованности? И о том, какие неприятные чувства вызвала у вас измена?

Светлана, вы говорите, что не знаете, что делать дальше. Но только вы можете ответить на этот вопрос, исходя из своих желаний и представлений о дальнейшей жизни. Попробуйте поразмышлять над тем, что вы получаете в этих отношениях? Что является для вас важным? Чего вы на самом деле хотите от вашего мужчины и от себя? Что вы готовы для этого делать? Когда вы сможете определиться с ответами на эти вопросы, вы можете обсудить это с вашим мужчиной, рассказать ему о своих переживаниях, выслушать его. Сильные эмоциональные потрясения могут не только отдалять людей, но и способствовать их сближению, т.к. разговор о чувствах создаёт большую открытость и возможность для обсуждения изменений и совместных дальнейших планов.

Светлана, в формате одного обращения сложно разобраться в ситуации и найти пути решения проблем. При желании более подробно понять и принять случившееся и получить поддержку от специалиста вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, также можете создать обращение в личном кабинете на нашем сайте. Изменения отношений, сложившихся форм поведения требует большого количества времени и ресурсов, в формате терапевтической работы со специалистом психологом или психотерапевтом создаются особые условия для обсуждения проблем и поиска решений. Вы можете также искать специалистов вашем городе очно или онлайн.

Берегите себя!
С пожеланием обретения душевного спокойствия, Ульяна.
Вопрос задан: Иван, 9 Июля 2020 07:51
Добрый день! Возникла очень большая проблема. С супругой в браке живем почти семь лет. Я работаю получаю неплохую з/п, стараюсь дарить подарки. Супруга работает сама на себя. Последние время, а именно год назад после того как я получил хорошую работу начался разлад в семье. Как оказалась, что жена со мной не хочет жить уже на протяжении 3 лет. Я ей не помогаю ни в чем. Не люблю её и.т.д. А после того как мы узнали что у нас будет второй ребенок вообще заявила что он не мой и она хочет развестись со мной. Меня последние события вообще поставило в тупик. Не знаю что делать и как дальше быть. Жену очень сильно люблю. Если вам это поможет супруге бизнес помогла открыть близкая родственница, и сейчас у жены с бизнесом не очень. Так-же родственница постоянно хочет помогать финансово. Это не очен
ь мне нравиться так как я считаю что жить нужно за счет собственных средств. Помогите пожалуйста в решение данной проблемы, очень хочу сохранить семью!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2020 09:53
Иван, добрый день!
Судя по вашему рассказу, вам непросто приходится в последний год. Подобное неожиданные заявления супруги могут быть сильным ударом. Она считает, что вы её не любите и не помогаете ни в чём, а последние 3 года не хочет жить с вами. Особенно в тупик вас поставило, последняя информация о том, что планируемый второй ребёнок не ваш, и ваша супруга хочет развестись. Не смотря на все неожиданности последнего года, вы по-прежнему сильно любите жену и очень хотите сохранить семью! Кроме того, вы получаете неплохую зарплату и считаете, что семья должна жить на свой счёт. Несмотря на то, что бизнес у супруги идёт не очень, вам не очень нравится, что родственница хочет помогать финансово.

Иван, сочувствую, что ваша семья сейчас проходит через тяжёлые испытания. Думаю, что вам всем сейчас очень не просто. Предположу, что особенно уязвимым в этой ситуации может быть ваш первый ребёнок. Обратите пожалуйста на это внимание. В любом случае, как бы не развивались далее отношения с вашей супругой, ребёнку важно дать понять, что вы его (или ее) по-прежнему любите, что он по-прежнему является для вас обоих важной частью жизни и так будет и далее. Иван, как вы думаете, что вы можете сделать для этого? Как я понимаю, ваша жена беременна и, возможно, у неё может не хватить сил на то, чтобы уделять достаточно времени и внимания вашему ребенку. Потому здесь особенно значимы ваши усилия. Например, может быть у вас есть возможность немного сократить свою занятость на работе, чтобы больше быть с ребёнком. Часто бывает так, что родители в момент разлада стараются делать вид перед детьми, что всё в порядке. Тем не менее, дети всё равно чувствуют, что что-то не так, а скрытность родителей могут воспринимать как обман. От этого им может быть тяжелее. Как у вас в семье обстоят дела в этом смысле?

Иван, теперь о другом, вы пишите, что разлад в семье длится уже несколько лет, причём информация о нём была для вас неожиданностью. Соответственно, за прошедшее время кризис в отношениях только усугубился. Это не означает, что исходом может быть только потеря ваших отношений, однако, тревожит то, что вы довольно долгий срок по каким-то причинам не замечали симптомов ухудшения. Как вы сами думаете почему так получилось? Пыталась ли ваша супруга уже сейчас разъяснить, что стоит за ее словами про отсутствие вашей помощи или про то, что вы ее не любите? Что конкретно она имеет в виду? Как, по ее мнению, должна была проявляться ваша любовь? Вы указываете, что неплохо зарабатывали и дарили подарки. Этого было недостаточно? Как вы думаете, до того как вы поняли, что в ваших отношениях есть проблемы, пыталась ли она донести до вас свои недовольство, был ли у вас шанс услышать ее? От ответов на эти вопросы может зависеть то, что вы можете сделать дальше. Если она вас любила, но действительно не могла долгие годы добиться от вас понимания, то базовой стратегией может быть изменение вашего поведения в том смысле, чтобы быть более настроенным на неё, больше ее слушать и лучше слышать. Важно, чтобы она в свою очередь имела шанс понять, что вы не играете в новое поведение, а действительно искренне ищете и находите возможности для изменений в себе. Для этого нужно, чтобы вы корректно заявили о своих намерениях, а дальше она будет решать сможет ли она вам снова поверить.

Однако, есть и другой комплекс вопросов, которые вы могли бы задать себе. Не является ли ваше желание сохранить семью жертвой собственных потребностей и интересов? Ребёнок действительно не ваш? Вы готовы принять супругу вместе с ребёнком, если она сама в ответ захочет и сможет к вам вернуться? Вы действительно так ее любите или в вас может просто говорить страх перед расставанием, изменением образа вашей жизни?

Иван, я не знаю вас и вашу супругу, потому я должен показать и иную вероятную перспективу. Прошу прощения за неприятный ракурс. Дело в том, что указанные вами претензии со стороны жены, могут быть и формой манипуляции. Возможно, дело совсем не в вас, а в том, что она не сразу поняла, что не хочет быть с вами, и теперь, предъявляя вам претензии лишь находит для себя предлог, чтобы как-то объяснить, себе в том числе, свое поведение, свой уход. Такой вариант может быть правдой? Будьте пожалуйста искренним с собой, отвечая на этот вопрос. Полагаю, что мы в глубине души почти всегда знаем правду. Если дело обстоит так, то вам надо работать над собой, чтобы не держаться на прошлое, а несмотря на вашу привязанность, отпустить супругу и ту семью, которая у вас была. Укажу только, что и у вас в свою очередь не должно быть соблазна начать обвинять жену для оправдания себя.

Подводя итоги вышенаписанного, хочу подчеркнуть, что вы похоже стоите сейчас перед очень серьезным выбором. Стоят ли ваши отношения с супругой того, чтобы бороться за их восстановление или нет? Если да, то вам важно очень глубоко заглянуть в себя и понять, что в себе и своём поведении надо менять на очень конкретном уровне. Вам нужно сообщить ей о своём желании выйти на иной качественный уровень отношений. Важно найти возможность поговорить с ней глубоко, но не забалтывать собственные переживания, не тем более переводить все во встречные претензии (по крайне мере пока). Задача другая - глубоко понять то, что ей двигало?

Отдельно отмечу, вряд ли одного моего ответа будет достаточно, для того, чтобы вы окончательно разобрались в своей ситуации. Я надеюсь, что немного помог вам начать разобраться с тем, что происходит в вашей жизни, но предлагаю не стесняться и дальше обращаться за профессиональной помощью. Полагаю, было бы полезно, чтобы вы получали более регулярную помощь со стороны специалиста-психолога. Важно, чтобы вы могли реабилитироваться от полученного удара, сделать правильный выбор и далее ему следовать. Иван, на нашем сайте вы в том числе можете пообщаться с психологом в режиме вопрос-ответ, если зарегистрируетесь в личном кабинете.

Удачи вам
Берегите себя
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Анастасия , 2 Июля 2020 14:19
Здравствуйте. Давно существует проблема : боюсь общаться с людьми, высказывать то, что мне не нравится, например, в работе, особенно начальству, хотя претензий внутри меня очень много, и после работы я эмоционально сгораю, чувствую постоянную тревожность, униженность от того, что не могу высказывать свое мнение. Когда нужно что-то узнать, сразу меняется тон голоса на боязненный, писклявый, стесняющийся. Боюсь, что ко мне будут плохо относиться и когда слышу что-то резкое в свою сторону, очень обижаюсь и ношу это с собой очень долго. На работе 2 года всего и новых коллег ни во что не ставят, тыкают тем, что молодая и должна делать все, объясняя это тем, что работают заслуженные работники, и они могут себе позволять различные указания. Как сделать так, чтобы мой голос и моё мнение прорезалис
ь? И у меня пропал страх просто защищать себя и не становиться в глазах других целью для унижений? Дома очень эмоционально рассказываю о проблемах мужу и слышу советы о том, как нужно себя вести с такими людьми, но все равно его уверенность применить на себе не получается. Испытываю очень сильную эмоциональную подавленность, частые стрессы, много плачу из-за этого. В семье все хорошо, детей пока что нет, хочется настроить свой эмоциональный фон и не страдать от малейшего негатива в свою сторону. Как быть уверенной в себе и не бояться разговаривать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июля 2020 09:20
Здравствуйте, Анастасия! В своем обращении вы пишите о страхе общения с другими людьми, о том, что вы боитесь высказывать свое мнение, отстаивать позицию, давать обратную связь своим коллегам. Это доставляет сильные переживания, вы чувствуете постоянную тревожность, подавленность, испытываете стресс. Вы хотите разобраться с ситуацией и найти из нее выход.
Анастасия, мне хотелось бы поддержать вас. Страх общения и оценки окружающих действительно могут доставлять большой дискомфорт, осложнять адаптацию в окружении и в целом мешать жить свободно. Мне бы искренне хотелось пожелать вам разобраться со своим страхом, чтобы вы могли чувствовать себя комфортнее.
Страх чего-либо это определенная реакция на конкретный стимул, которая, как правило, не может возникнуть сама по себе. Вы пишите, что эта проблема появилась у вас давно. Возможно, предпосылки образования страха общения лежат глубоко в детстве, когда ваша личность находилась на стадии формирования и многие внешние воздействия откладывали свой отпечаток на то, как в последующем вы будете воспринимать мир.
Я могу предположить, что ваша боязнь критики, сложности в отстаивании собственной позиции, может расти из вашего детства. Когда вы сообщали взрослым о своих потребностях, желаниях или впечатлениях о чем-либо, как они обычно реагировали на это? Часто ли вы сталкивались с осуждением или непринятием вашего мнения или вашей позиции?
Также возможно в прошлом был негативный опыт, после которого появилась боязнь сообщать о своем мнении, а также страх оценки окружающих.

Мне кажется, важно разобраться в причинах возникновения, чтобы впоследствии была возможность внести изменения в собственную картину мира и чувствовать себя комфортно. Самостоятельно это сделать довольно сложно, так как у каждого из нас есть уже сложившийся способ восприятия и мышления, в таких случаях важно иметь возможность посмотреть со стороны и увидеть другой вариант. Для этого можно обратиться к психотерапевту или психологу очно или онлайн. На консультации со специалистом вы сможете подробнее обсудить вашу ситуацию. Можно оставить также запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможности вести длительной диалог со специалистом.
Страх всегда взаимосвязан с каким-то конкретным последствием или действием. Попробуйте представить, что может случиться в каждой конкретной ситуации, и какие выходы вы сможете из них найти, что именно вас пугает и насколько эти последствия реальны. Затем можно постепенно пробовать в жизни то, что вы представили.
Очень важно впоследствии не ругать себя за то, как вы себя вели, что вы сделали или сказали. Попробуйте посмотреть, как бы со стороны, что на самом деле происходило. Очень часто, изначальный страх и тревога мешают нам замечать положительные моменты взаимодействия и общения с людьми. Хвалите себя за проявления смелости, не оценивая себя через призму негатива.
Анастасия, также вы пишите о сложных отношениях с рабочим коллективом, вас ни во что не ставят, часто дают указания, оправдывая тем, что вы молодая сотрудница и должны все выполнять беспрекословно. Действительно бывает очень тяжело и страшно сказать о своем мнении человеку, который имеет определенный вес в организации. Уступая другим и каждый раз скрывая свое мнение, вы чувствуете сильное напряжение. Окружающие продолжают использовать это в своих интересах, и снова поступаю так, как привыкли, так как чувствуют дозволенность и вероятно не видят, что задевают ваши чувства. Часто окружающие могут не понимать, каким образом влияют на других своими словами или действиями. Для того чтобы изменить ситуацию, сделать так, чтобы вас услышали, считались с вашим мнением, важно сообщать о том, что вы думаете на самом деле. Я думаю, важно понимать, что вы хотите и в каком виде. Какое бы общение вас устроило, какие отношения вы готовы поддерживать или что вы не готовы дать окружающим, и из этого понимания выстраивать свои границы и взаимодействие.
Важно иметь своё собственное отношение к себе и своим действиям, понимать себя и принимать, опираться на собственные представления о себе, что позволит не воспринимать так близко слова и действия других людей. Не обязательно давать оценку каждому своему действию и требовать от себя того, к чему вы не склонны или что для вас некомфортно.
Анастасия, также хотелось бы добавить, что важно отслеживать свои чувства и эмоции и вовремя давать им выход. Когда вы чувствуете, что вас многое наполняет, беспокоит, есть ли близкий человек, с которым вы готовы поделиться? Вы также можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), например, на наш 8-495-989-50-50, где вы сможете рассказать о своих переживаниях, получить поддержку.

Я искренне желаю вам разобраться и преодолеть свой страх! Берегите себя!
С уважением, консультант службы Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей