Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алеся, 23 Июля 2020 09:00
Добрый день! Четыре дня назад меня бросил человек, которому я посвятила всю свою душу. Бросил совершенно заслуженно, потому что я достала его своей беспочвенной ревностью (серьёзных поводов он никогда не давал), потому что я закомплексованная и неуверенная в себе и пытаюсь компенсировать это показушной самостоятельностью и показушным стремлением быть главной. Почти каждый день от меня исходили претензии, что что-либо делается не так, как Я этого захотела. Наконец мы серьёзно поругались и мой любимый человек ушел. Точно знаю, что он в меня вкладывал душу тоже и что он очень сильно меня любил, только мои комплексы и страхи всё разрушили до основания. Готова работать над собой и меняться и ему об этом говорила и просила дать время, но он даже общаться со мной не хочет больше. Понимаю, что муж
чина не должен идти домой как на войну, но не понимаю почему он не хочет дать НАМ время, и работать над этим вместе. Четыре дня с момента расставания просто реву, успокоительные не помогают. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2020 14:30
Алеся, здравствуйте!
Вы рассказываете о печальных событиях своей личной жизни, при этом указываете на то, что именно ваше поведение во многом определило тот исход, с которым вы столкнулись сейчас. Вы готовы работать над собой, чтобы победить собственные комплексы и страхи, но ваш любимый пока не готов делать это вместе с вами. Вы точно знаете, что вы оба вкладывали друг в друга душу, однако сейчас есть ощущение, что всё разрушено до основания. Ваши ежедневные претензии, беспочвенная ревность, показушные самостоятельность и главенство привели к тому, что ваш любимый человек бросил вас, и сделал это, как вы считаете, совершенно заслуженно.

Алеся, хочу вам сказать, что независимо от причин расставания с любимыми, этот разрыв – всегда серьёзный кризис и испытание для участников отношений. Поэтому я с пониманием отношусь к вашим тяжёлым чувствам и постоянным рыданиям, которые не получается остановить с момента расставания. К сожалению, у человека нет возможности прекратить чувствовать боль в такой ситуации, можно либо заглушить её чем-то, либо пройти сквозь неё, отреагировав накопившиеся эмоции. Как я понял, именно последнее вы и делаете. Думаю, что это адекватная реакция, и вам не надо ее блокировать. Не зависимо от того, как дальше сложатся ваши отношения сейчас вы переживаете потерю и вам есть о чём плакать. Позвольте себе это.

Если у вас есть близкие люди, которые могут в этот период просто побыть с вами, то это тоже хорошо. Главное, чтобы с ними вы чувствовали себя в безопасности и могли быть собой, т.е. не «проглатывать» тяжелые чувства из-за правил приличия.

Алеся, я обратил внимание на, как мне кажется, важную вещь. Из вашего рассказа я понял, что между вами была взаимность и вы вкладывали друг в друга душу. Если это правда, то сейчас, возможно, речь не идёт о том, что ваша взаимная привязанность исчерпала себя. Предположу, что указанное вами большое количества негатива, который встал между вами, не позволяет ей соединить вас. Как вы думаете, есть вероятность, что у вашего любимого человека наступило психологическое истощение от необходимости выдерживать повседневную нагрузку, тем более что как вы сами утверждаете, вы сами были ее источником? Поэтому сейчас у него просто может не быть сил на то, чтобы ответить на ваш призыв дать ВАМ время. В любви каждый для себя определяет меру возможного и допустимого. Похоже, что сейчас ваш любимый выбрал для себя право на то, чтобы как-то реабилитироваться самостоятельно, без вас. Возможно, что он по каким-то причинам сейчас не верит в то, что вы действительно хотите и можете изменить своё поведение или просто не готов сейчас оценивать возможное будущее.

Алеся, я бы хотел предложить вам поразмышлять над следующей идеей. Думаю, что если вы хотите вернуть ваши отношения, то правильным для вас сейчас было бы не настаивать на их возобновлении сейчас, а выполнить те обязательства, которые вы, как я понял, взяли на себя. Я имею в виду, что, осознавая собственные психологические проблемы, которые сказываются на вашем поведении не лучшим образом, вам действительно важно поработать над собой. В дальнейшем при достижении реальных результатов, вы сможете предъявить не обещания исправиться, а реально другой стиль общения. И если выяснится, что к тому времени ваша взаимная привязанность сохранится, то появится и шанс возобновить отношения.

Как вам такая стратегия? Для ее реализации вам понадобится помощь, не стесняйтесь пожалуйста обращаться к специалистам-психологам. Судя по вашему рассказу, для вас очень важно вернуть отношения, а значит действительно справиться с собственной ревностью и прочим.

А ещё я думаю, что в ходе собственной реабилитации, вы сможете в том числе ещё раз, с более «холодной» головой взглянуть на ваши отношения и понять действительно ли они для вас так важны, как вы считаете сейчас? Не слишком ли вы критичны к себе? Ваш избранник действительно страдал только от негатива с вашей стороны, приходя домой как на войну? Каков был его вклад в разрешение или усугубление ваших ссор и конфликтов?

Алеся, я пожелаю вам удачи в ваших устремлениях, будьте счастливы! Если вы изберете для себя продолжение общение на нашем сайте, то вы можете зарегистрировать личный кабинет, тогда у вас будет возможность взаимодействовать с психологом также через переписку, но в более регулярном режиме, с возможностью обмениваться репликами.

Берегите себя
Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: Евгений, 18 Июля 2020 14:48
Здравствуйте.
Мне 26 лет, я адекватно развит физически (хоть и не спортсмен) и, по словам знакомых, вроде как относительно умный (сам без понятия - градусником для мозгов не располагаю).
Проблема в том, что годов с 2009-го - 2010-го я начал резко отставать от жизни и на сегодня полностью вылетел из современной культуры из-за чего чувствую себя выброшенным в мусор. К примеру, я не могу смотреть современные фильмы/сериалы - они все кажутся слишком умными и тяжелыми, а остальные воспринимают это всё с такой лёгкостью, что мне кажется, что я умственно отсталый.
Из-за этого я не могу общаться с людьми - попросту нет общих тем или интересов. При том что по-характеру я общительный да и многие люди сами идут на контакт - но говорить-то не о чем. В итоге жизнь проходит мимо меня и хочется разорвать
себя на куски от злости. Одно время даже на стены дома кидался и кричал в потолок.
Пробовал ходить к психологам, но они либо переводили тему на какие-то совершенно левые вещи и прорабатывали выдуманные проблемы, либо советовали замкнуться в себе и "быть собой", а я не знал, как докричаться, что для меня "быть собой" и замыкание - не совместимо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2020 11:12
Здравствуйте, Евгений.
Вы описали свои переживания по поводу того, что на протяжении длительного времени Вы не чувствуете себя частью современной молодежной культуры, не понимаете и не можете разделить интересы сверстников, из-за чего затрудняетесь найти свое место среди них.
Евгений, описанная Вами проблема – это одна их характерных черт современного мира. Последние 20 лет принесли человечеству столько изменений (в технологическом, индустриальном, техническом планах), что это сложно укладывается в индивидуальном сознании человека. Мир стремительно меняется и очень часто людям трудно найти свое место в нем. И чем человек более чувствительный, думающий, переживающий, тем ему сложнее «влиться» в современные сообщества.
Думаю, что психологи под «быть собой» совершенно справедливо рекомендовали Вам не меняться в угоду современных стандартов и не пытаться жить интересами, навязанными обществом. А прежде всего разобраться в себе, понять свои интересы и «проживать свою жизнь». В связи с этим, рекомендуется выделить время и в спокойной обстановке выписать на листе бумаги ответы на следующие вопросы:
Что меня интересует?
Чем бы я хотел заниматься (что мне нравиться делать)?
Что доставляет мне удовольствие?
Чему я хочу обучиться?
Подумайте над своими ответами. Евгений, для того, чтобы найти свое место в мире (и соответственно, сообщество по своим интересам), человеку важно найти дело по душе, обучаться ему, совершенствоваться в этом деле. И тогда жизнь будет наполнена смыслом и интересным общением.

С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Лидия, 16 Июля 2020 23:34
Доброй ночи. Мне 46лет и я сегодня опять поругалась с мамой. Знаю что бесполезно и глупо и лучше стерпеть . Но обида взяла верх. Мама за столом начала меня отчитывать при брате и невестке за то что я люблю животных и у меня их много. Я угла в другую комнату, но онапришла и туда и продолжила поучать , чтотя ее позорю, что ей все говорят как я плохо живу и вообще я никудышная и еще и обижаюсь и ее не навижу. Короче пришла домой и до сих пор реву. Отношения у нас такие много лет. Наверное когда то было по другому, но я не помню . Я не помню чтобы она ьыла со мной ласкова, говорила хорошие слова, утешала. Нет, она хорошая мать, выкормла, вырастила, образование дала. Но вот близости, понимания, даде просто принятия я не помню. Я сеье говорю иногда что она просто человек такой, модет сама этог
о не получила от свей мамы и не стоит ждать. Но я же вижучто с братом то она все это умеет. Значит выходит , это я ничего этого не заслуживаю я дурная, плохая, не правильная. Тогда почему я такая, какой надо быть, что делать. Главное моя трудная во всех смыслах жизнь все этотподтверждает. Черт, но я не пьб, не курб, 20 с гаком дет живу с одним мужем, работаб, воспитываб двоих детей, у меня собака и несколько кошек. В этом де нет ничего дурного. Но меня все и всегда осуждают -я плохая хозяйка, животных слишком много, муж " не правильный" карьеру не сделала, долги бесконечные, я даде одеваюсьнаверное не правильно, вечное чучело- все это аргументы за мамино отношение. Я, блин, не хочу ничего доказывать ей, может правда я вмя никудышная, наверное. Я позор семьи, я стараюсь им на глаза уж поменьше попадатся, но совсем же не возможно не общаться. Я незнаю что делать. Может у меня правда чтото с психикой не так,поэтому я не могу быть как все и не достойна любви собственной матери? Путано,да) Вот такая сумятица у меня в голове . Главное мне не с кем посоветоватся. Есть муд и он меня любит, но для него это сложно слишком. На детей свои проблемы валить нельзя. А больше у меня и нет никого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2020 11:06
Здравствуйте, Лидия!
Вас обижает агрессивное отношение со стороны Вашей матери, она позволяет себе Вас оскорблять, отчитывать, осуждать. Вам не хватает поддержки и теплоты от матери, при этом, Вы видите ее ласковое отношение к брату. Вы ищите причины в себе, стараетесь не попадаться родственникам на глаза, не знаете с кем посоветоваться и «что делать?».

Лидия, судя по Вашему обращению, Вас сильно задевают слова матери, Вы пытаетесь разобраться, что в Вас не так. Это естественная реакция на сложившуюся ситуацию, действительно, больно слышать от родного человека обидные слова, тем более, мама является авторитетом, слова которого могут восприниматься особенно «близко к сердцу». Однако, хочется сказать о том, что не всегда негативные слова, даже со стороны близких людей, имеют реальные причины и основания. Вы не указали подробно, какими были отношения с мамой раньше: 10, 20, 30, 40 лет назад. Возможно, словесная агрессия по отношению к Вам была и раньше, тогда она является особенностью характера Вашей мамы. А может быть, агрессивность у Вашей мамы стала остро выражаться именно сейчас, это может быть связано с возрастными изменениями, ведь она является пожилым человеком.

Так или иначе, не стоит воспринимать слова матери «на свой личный счет», если Вы понимаете, что они далеки от реальности. Обратите внимание, что слова матери, которые Вы указываете, являются скорее «эмоциональным всплеском», нежели имеют реальные аргументы, основания и причины: «Вы ее позорите», «Вы никчемная», «Вы не правильно живете», «Вы ее ненавидите». Попробуйте посмотреть на ситуацию «без эмоций». Разве слова матери подтверждаются в Вас? У Вас нет вредных привычек, есть семья, муж, дети, работа, животные, Вы переживаете за отношения с мамой и родственниками, несмотря на то, что выслушиваете оскорбления, у Вас есть личные достижения, Вы достойны любви, уважения и поддержки. При этом, причина того, что Вы не получаете любовь матери, может быть не в Вас, а в ней, в ее личностных или возрастных особенностях. В этом случае, что бы Вы не делали, к сожалению, нет 100% гарантии, что отношение к Вам изменится и в этом нет Вашей вины. Отношения всегда зависят от двух людей, ответственность за отношения не может быть на одном человеке, даже если он очень старается угодить другому.

Не бывает «идеальных людей» с «идеальной жизнью», каждый сталкивается с трудностями, важно то, как эти трудности преодолеваются. Поэтому, Вам сейчас важно сохранять уверенность в себе, четко отслеживать и контролировать, что является «объективной критикой» и может принести Вам пользу, а что является «разрушительной критикой», эмоциями, не имеющими причин и оснований, приносящими вред Вашему психологическому состоянию. Кроме того, что можно сделать с Вашей стороны: лучше не провоцировать споры и сглаживать «острые углы» в конфликтных ситуациях, по возможности, идти на встречу, при этом, мягко, без выраженных эмоций, стараться защищать себя и свои интересы от безосновательных оскорблений. Помните, что «разрушительная критика» будет приносить Вам вред, если Вы не защитите свое состояние, свою психику и здоровье. У Вас семья, берегите себя, есть люди, которые Вас любят, ценят и готовы поддержать. Обращайтесь к этим людям за поддержкой, муж и дети, скорей всего, хотели бы знать о том, что с Вами происходит, не скрываете от них свои переживания.

Также, обращайте внимание на психологическое состояние матери: стабильность в ее настроении, действия и слова, поскольку возрастные изменения могут потребовать помощи медицинских специалистов. При учащении случаев с беспричинной выраженной агрессией по отношению к окружающим рекомендуется обратиться на консультацию к неврологу или психиатру.

За дополнительной дистанционной психологической помощью вВы можете обратиться к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по другому доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Ариана , 9 Июля 2020 12:08
Здравствуйте, мне 26 лет. У меня была распространённая проблема от которой «съезжала крыша», у меня никогда не было отношений, никогда не держалась с парнями за руку. Я очень сильно переживала по этому поводу всегда, не потому, что мне хотелось «быть как все» а потому, что была в этом необходимость: мне хотелось любить и быть любимой, хотелось стабильных нормальных отношений. Мысль о том, что у умру в одиночестве вызывала у меня истерику. Все свои дни рождения на протяжении последних 3 лет, праздники типа 14 февраля я встречала в слезах по этой причине. Почему я пишу об этом в прошедшем времени? Потому что в последнее время (Около 2 месяцев назад) я стала замечать, что мне уже все равно, что я уже не хочу ничего, «перегорела». Что я уже представляю своё будущее где я одна, что мне не ну
жен никто. Более того, я стала думать, что вообще не смогу терпеть рядом мужчину (его присутствие, запах и тд) так как я уже привыкла всю жизнь к состоянию одиночества, я не знаю какого это быть «вместе» . Что со мной происходит, это депрессия? Я уже не хочу: ни знакомиться, ни пытаться - ничего. С одной стороны, мне нравится, что я наконец избавилась от навязчивой мысли - встретить того самого. Но с другой- я не чувствую себя счастливой. Я очень хочу обрести гармонию в душе, чувствовать себя счастливой независимо от внешних обстоятельств.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2020 20:17
Здравствуйте, Ариана. Вы не понимаете почему перестали испытывать нужду в отношениях и хотите чувствовать себя счастливой независимо от внешних обстоятельств.
Ариана, наверняка у вас были причины по которым у вас не складывались отношения с противоположным полом, но вы ничего об этом не пишите. Здесь надо разбираться в причинах и искать решения.
Все мы люди существа социальные и испытываем потребность в любви и заботе. Это абсолютно нормально, но бывает и так, что эта потребность отходит на задний план. Видимо, вам было тяжело, вы просто устали переживать и мучиться, что отношений нет. Приняли эту ситуацию и даже начали понимать, что счастье не всегда зависит от внешних обстоятельств. Действительно, если сейчас отношений не хочется, значит не надо. Ведь вы можете посвятить себя другим своим приоритетам (саморазвитие, образование, карьера) и обрести гармонию с самой собой.
Возможно, на пути обретения гармонии с собой в вас снова проснётся желание найти того самого.
Ариана, информации из вашего обращения недостаточно, чтобы оказать вам более полную психологическую помощь. Попробуйте обратиться за бесплатной очной помощью к психологу, например, в социальный центр вашего города. Также вам всегда готовы помочь на нашей Горячей линии +74959895050 (анонимно, круглосуточно, бесплатно, вы оплачиваете только услуги связи) или в личном кабинете на сайте интернет службы экстренной психологической помощи МЧС России.
Ариана, желаю вам удачи. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Вика, 10 Июля 2020 15:59
Здравствуйте.
Написать сюда меня побудило и вынудило давящее чувство одиночества и такие же давящие ощущения неопределенности.

Мне сейчас 27 лет. Шесть лет назад я тяжело заболела, полностью потеряла слух, а впоследствии утратила возможность разговаривать. Тогда я заканчивала ВУЗ по специальности "Юриспруденция", строила планы на жизнь, начинала работать в крупной фирме, встречалась с молодым человеком. И вот из-за болезни все в миг рассыпалось - ВУЗ я кое-как закончила, с молодым человеком рассталась (точнее это он меня бросил), с работы тоже пришлось уйти, многие хобби стали неактуальны из-за полного отсутствия слуха.
Первые два года были просто полное дно. Я всерьез хотела уйти из жизни, останавливало только то, что так я сделаю хуже родителям и младшей сестре. Но в целом
это была не жизнь, а существование.
Потом жизнь стала налаживаться. Я устроилась на работу - юристом в фирму и мой функционал состоял в том, что я пишу письменные заключения на поступающие запросы и по поступающим документам. Встретила близкого друга, Антона, он реально был мне очень дорог и иногда мне даже кажется, что у нас с ним какая-то телепатическая связь.
А с прошлого года все снова начало меняться. Сначала сестра поступила в магистратуру в Москву и уехала. Я за нее рада очень, она реально этого хотела, но я осталась одна, а она мне оказывала огромную поддержку. Потом Антону также в Москве предложили работу с хорошей зарплатой и он тоже уехал. Еще у меня была близкая подруга, но с ней вышла аналогичная история: вышла замуж, забеременела и уехала в другой город. Я живу в Питере и в итоге осталась тут совсем одна.
Единственной, наверное, отдушиной стало знакомство с парнем по имени Денис. Мы познакомились два года назад, а с прошлого года я чувствую к нему романтическую привязанность, строю разные воздушные замки в голове, а на наших встречах чувствую себя очень счастливой. Сам он рассматривает наши отношения как дружеские, хотя очень изредка делает разные жесты вроде дорогих подарков или цветов без повода. Я бы очень хотела с ним поговорить, обсудить, но мне даже страшно заводить этот разговор потому что кажется, что он точно откажется, что ему не нужна глухая девушка.
Параллельно я начинаю ощущать, что мне совершенно невыносимо от глухоты и отсутствия речи, испытываю огромные сложности в коммуникации. А иногда начинаются жуткие истерики, когда мне хочется что-то послушать или надо что-то услышать, а такой возможности нет.

Еще одну неопределенность добавляет моя работа. С прошлого декабря дела идут не очень хорошо, а коронавирус окончательно подорвал устойчивое положение нашей фирмы. Мне предложили устроится таксистом в таксопарк и работать через Яндекс.такси - у них есть все условия для работы, а у меня есть моя собственная машина, которая позволяет работать на выгодном тарифе. Я посчитала, мне это дает возможность зарабатывать больше чем сейчас. Но все равно очень беспокойно и пока уволиться я не могу решиться, хотя очень бы хотела что-то изменить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2020 16:26
Здравствуйте, Виктория.
В письме Вы описываете важные события в Вашей жизни, которые произошли на протяжении нескольких лет. Шесть лет назад Вы столкнулись с болезнью, в результате которой потеряли слух и возможность разговаривать. Вы проживали не простой период потерь и изменений. Об этих событиях Вы говорите в нескольких коротких строках письма. Сложно даже представить, сколько непростых дней осталось вне текста. Но становится понятным то, насколько Вам было тяжело и больно строить свою жизнь. Не смотря на ряд испытаний, Вы не сдались! Виктория, с большим уважением и радостью читала о том, как у Вас получалось преодолевать трудности. Вы закончили ВУЗ, трудоустроились, нашли новых друзей. Что и кто помогал Вам преодолевать жизненные невзгоды? Какие личные качества помогли Вам справится? Как Вы изменились после произошедших событий?
Сейчас Вы пишите о том, что снова начался этап изменений. Люди, которые поддерживают Вас, являются важными уехали в другие города. Вы чувствуете одиночество. На мой взгляд, важно отметить, что эти люди не бросают Вас, продолжают быть на связи и при необходимости наверняка смогут Вас поддержать. Безусловно, общение онлайн не заметит объятий и живого присутствия, однако современные возможности дарят нам возможность «сокращать» расстояние между друг другом с помощью различных средств связи. Возможно, близкие люди уехали тогда, когда Вы уже можете со многим справится сама. Важно заметить собственные силы и опоры внутри, они точно есть.
Виктория, Вы пишите о том, что Вас поддерживает общение с парнем – Денисом. Вы написали, что чувствуете себя счастливой рядом с ним. Ваша дружба длится на протяжении двух лет. Вы замечаете, как чувства из дружеских перерастают в романтические, вы думаете о возможности совместного будущего. Насколько мне удалось понять, Вы хотите получить ясность о том каковы перспективы Ваших отношений. Пишите, что страшно и волнительно получить отказ, тем более по причине утраченного слуха… Виктория, на мой взгляд, быть инициатором разговора, вносить ясность в отношения всегда очень страшно. Важно понять изначально свой страх. Какой он? О чем? Про что Вы боитесь? Важно не избегать страха, а побыть в нем, побоятся. Предположить разные варианты исхода данной ситуации. Решением не всегда являются два варианта, их всегда больше… Какими видите их Вы в данной ситуации?
Вы написали о том, что Вам невыносимо от того, что Вы ограничены в возможности слышать и говорить. Пишите об истериках, когда хотите что-то услышать…Истерика часто случается в состоянии собственного бессилия и беспомощности. К сожалению, есть те вещи, на которые мы не можем повлиять и изменить… Возможно необходимо дополнительное время и силы, для того чтобы научится обходиться с собственными изменениями и ограничениями. Возможно стоит обратится к психологу, психотерапевту за очными консультациями. Вы также можете продолжить работу со специалистом нашего сайта в формате «Личный кабинет».
В завершении письма Вы пишите о том, что в связи с эпид. обстановкой в стране устойчивость фирмы в которой Вы работаете, была подорвана, снизился Ваш доход. Вам поступило предложение работы в такси, с обозначенными условиями. Вы беспокоитесь и не можете пока решиться на увольнение с прежней работы. Есть ли острая необходимость в смене работы? Может быть, стоит дать себе время, рассмотреть различные варианты.
Вы пишите, что хотите что-то изменить. Какого результата Вы ждете от изменений? Что произойдет? Какая Вы будете, когда изменения случатся?
С уважением, Екатерина
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей