Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Waffel, 23 Июля 2020 22:25
Здравствуйте!

Чрезмерная зацикленность на идеале красоты, которая не приходит

Так сложились, что я зацикливаюсь на девушках, в которых сочетается красивое лицо и очень длинные волосы одновременно. У меня фетишизм...

Когда мне было 17 лет, в 2015 году, я вспомнил, что на одном реалити-шоу участвовала одна красавица такого типа. Она участвовала на нем юной девушкой. Это Мария ***.

И я стал разглядывать ее фото, где она юная и так продлилось год и десять месяцев. Постоянно ходил на ее страницы ВК, в поисковики смотрел фото, где она юна, порой без этого ни дня не проходило.

В то же время я упорно искал похожих на нее девушек в тематических сообществах по длинным волосам. И нашел нескольких.

В декабре 2017 случилась беда, Марии *** не стало. К этому сроку фанатизм к Марии притупился и я о
тносительно безболезненно пережил эту трагедию.

Незадолго до этого я увидел случайно на просторах интернета одну невероятную красавицу Алёну ***.

Когда после трагедии я перешёл на ее страничку ВК, я увидел перед собой девушку-мечту: ангельское лицо, длиннющие рыже-каштановые волосы и что меня порадовало-то что она много лет в таком имидже.

Через 3 месяца фанатизм к ней разгорелся

и сценарий фанатизма был такой же, как и с Марией. Даже выделил для себя фото, на которые мне приятнее всего смотреть.

Ни счесть всех моих восторгов по поводу Алёны, сколько раз я в мыслях сказал и написал даже, какая она женственная, феноменальная. Даже когда ближе к своим 25 годам Алена постригла до уровня спины, я все равно смотрел на нее, где она с очень длинными волосами. В то же время ни счесть моих переживаний по поводу того, что девушки, воплощающие мой идеал красоты встречаются крайне редко. Прям изводил самого себя. Может быть именно мне так кажется. Бывает, что девушка очень красива, но волосы недостаточно длинные, а бывает, что волосы очень длинные, но глядя на фото ее лица, восторга не испытываешь. Прошу прощения, если что не так пишу .

Я не бездельник : сейчас я учусь, а летом работаю и даже тяжело. Сплю порой без задних ног .

Пандемия, как мне показалось, меня переломила в хорошем смысле

В связи с пандемией я перестал любоваться на Алёну и за 3 месяца фанатизм к ней почти сошел на нет. Хоть какой-то прогресс.

И на кумирш я стал смотреть не более 30 минут в день. Мою голову заняли более житейские и важные дела.

Но в этом месяце неожиданно произошел новый всплеск фанатизма и направлен он на иностранных девушек, которых я видел в Инстаграме.

Мне приглянулись несколько безумно красивых индианок на мой взгляд.

Сейчас думаю дать себе пофанатеть пару лет от какой-нибудь иностранки, а там может быть и сойдёт на нет этот идеализм. Но гарантии такой нет.

Мне бы не хотелось оставаться до конца жизни контуженным фанатиком.

Многие ли мужчины имеют такую навязчивую идею, как у меня?

Большая ли вероятность, что она сойдёт на нет когда-нибудь? Мне 22

К отношениям с реальной девушкой я морально не готов
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2020 16:24
Здравствуйте, Waffel
По Вашим словам, Вы тратите достаточно много времени, рассматривая фотографии длинноволосых девушек из социальных сетей. Вам кажется, что это похоже на фанатизм или фетишизм, т.к. чаще всего на какое-то время Вы выбираете себе одного кумира. При этом от Вашего обращения у меня осталось двойственное ощущение: с одной стороны, Вы хотите, чтобы эта навязчивость «сошла на нет», с другой – создается впечатление, что Вы наслаждаетесь ею.
Waffel, подумайте, что Вас все-таки напрягает в этом пристрастии? Количество затраченного времени, повторяемость образа, трудность поиска подобной девушки в реальном мире? Вы пишете, что не готовы к отношениям с реальной девушкой, - с чем это связано? Может ли это быть причиной Вашего интереса к «виртуальным» девушкам. К сожалению, формат публичной консультации не предполагает диалога, и я не смогу прочитать Ваших ответов, однако, Вы можете создать тему в Личном кабинете у нас на сайте и обсудить с конкретным психологом эти вопросы.
Waffel, Вы спрашиваете, сойдет ли на нет когда-нибудь эта навязчивая идея. На самом деле, все зависит от Вас: это Ваша жизнь, и Вам решать, сами Вы управляете ею, или ей управляет что-то другое. У Вас уже получилось сократить время в период пандемии, Вы отвлеклись на более важные и житейские дела. Поэтому я думаю, что у Вас есть внутренние силы и ресурсы, чтобы изменить свою жизнь так, как хочется Вам. Кроме того, Вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту (очно или онлайн). Помните, что время - ограниченный ресурс, и мы зачастую не можем успеть в жизни все, поэтому от Вас зависит, чем Вы его наполните.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Алена, 26 Июля 2020 12:45
Здравствуйте. Мне очень нужен совет о том как поступить с мужем ( с которым я не в брак). Вместе живем 7 лет (всего вместе 11) есть сын 7 лет. Я давно распознала в нем жестокую личность( тиран) на что он еще способен знаю только я. года 4 не могу от него отвязаться. раньше жили в его квартирке. там он мог и руки распускать.два года живем с моей мамой ей 61 год. и он перестал руки распускать мог только вещами швырять, живя с мамой осталось только психологическое давления, говорил гадости ребенку мне, говорил что уйдет но не разу так и не ушел, он очень ревнив эта самая главная проблема я всегда ему была верна и до сих пор. доказывать ему что то это бесполезно. зачем тогда с такой не верной все время жить, он не объясняет. год назад я от своей мамы съехала к брату вместе с сыном. думала за д
ве недели он съедет, но начался настоящий цирк подал заявление в полицию, о пропаже матери и ребенка (меня) волонтеры начинали поиски, после я приехала в полицию все объяснила они конечно не стали ему говорить где я.все утихло. но он с квартиры так и не ушел, а потом сыну я просто сказала что мы в гости к дяди к сестре двоюродной погостить, и он начал рваться к папе когда, домой. я набрала его папе и тоже начался цирк. он обещал что все измениться что все понял, как мне было плохо находиться рядом с ним, что он буквально другой теперь человек. мы вернулись в квартиру с сыном. хватило нового человека на неделю примерно. и вот все стало как и прежде только новый повод для скандала это то что я от него ушла. он стал язвить злиться на то что я бросила его и просила съехать. говорил: "бедная , настрадалась, муж у неё тиран!"
значит он все обесценил, что я была не права и опять я как была шл*хой так и осталась. я знаю что он везде будет преследовать давит на жалось или наоборот угрожает расправой побоями, манипулирует ребенком, но угрожает он тихо. но я все равно боюсь, я хочу всего этого избежать. сейчас сын в деревне у бабушки ( его матери) думаю собрать опять вещи уйти к другому бату ( здесь в городе у меня два брата родных) как дальше быть как действовать не понимаю, а вдруг сына не отдаст, хотя свекровь давно знаю она на моей стороне но на него повлиять не может. могу ли я за помощью обратиться в органы опеки? может к участковому? или полиция не реагирует пока не будет совершенно преступление? я хочу устроиться уже на нормальную работу жить спокойно со своей мамой и сыном, работать заниматься сыном, я не веду асоциальный образ жизни совсем не пью, просто нужно спокойствие а как добиться его не знаю. с ним очень запутанно чаще он на людях спокойный выглядит вполне адекватно но со мной по отношению ко мне тихий ужас, было даже время я начинала думать что со мной что то не так, но окружающие семья друзья помогли распутаться. и побои я не снимала никогда также только родственники видели.мне кажется я могу писать и писать и не останавливать. я Вас очень прошу, совета полезного для меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2020 11:08
Здравствуйте, Алена.
В обращении Вы написали о том, что 11 лет в отношениях с мужчиной, у Вас есть общий ребенок. По отношению к Вам мужчина проявляет жестокость, физическое и психологическое насилие, оскорбления. На протяжении 4 лет Вы предпринимаете различные попытки прекратить связь, однако отношения продолжаются. Вы написали о том, что даже если Вы разъедитесь, возможны преследования, угрозы, манипуляции. Вам страшно столкнутся с возможными ситуациями, хочется их избежать. Вы обращаетесь с просьбой дать полезный совет о том, как поступить в сложившейся ситуации с мужем. Вы написали о том, что с мужем все очень запутанно. Давайте попробуем вместе посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Много лет Вы вместе идете по жизни с этим мужчиной, а значит, позади совместно прожиты события и разные чувства. Я уверенна, что среди прочих найдутся и те жизненные сюжеты, которые заставят улыбаться, радоваться, и те, которые не хочется вспоминать вовсе. Возможно, это одна из причин по которой отношения завершить сложно и болезненно. Важно заметить, осознать и взвесить все, что есть в отношениях: их ценность, важность, потребности, которые удовлетворяются в паре; проблемы, сложности, чувства, которые рождаются и т.д. Алена, Вы хотите отвязаться от мужчины, но готовы ли Вы внутри себя к полному разрыву отношений? Внутренняя готовность к достижению намеченной цели очень важна. Мне показалось, что с одной стороны Вы понимаете, что подобные отношения Вам не подходят, причиняют боль, нужно их завершать. С другой стороны 11 лет продолжаете отношения. Вы осознаете страх наказания, манипуляций, угроз, за принятое решение завершить отношения. Как Вы думаете: есть ли что-то важное в Ваших отношениях ради чего неосознанно хочется продолжать быть вместе с мужчиной? Алена, в тексте письма я отметила много разных чувств, которые скопились. Возможно, поэтому хочется писать и писать письмо, о многом рассказать, поделится. Ведь действительно многие годы Вы находитесь в непростых отношениях, которые требуют многих сил и заставляют испытывать разнообразные чувства. Для самопомощи Вы можете писать о проживаемых событиях, чувствах на бумаге. Все то, что сказано вслух, написано на листе находит освобождение.
Алена, попробуйте ответить на вопрос: каким Вы видите свое будущее с мужчиной, если продолжите жить дальше вместе: через 1 год, 5 лет, 10 лет? Какая Вы, Ваши отношения с мужчиной, Ваш сын? Вы готовы продолжать или решительно настроены, прекратить отношения?
Вы пишите о том, что мужчина не прописан в квартире, Вы не в браке, но он не уходит и не собирает свои вещи. Вы уходите из квартиры своей мамы к братьям. Могут ли они Вас поддержать и содействовать выселению мужчину из квартиры? Сказать и показать, что Вы под их защитой, Вы не одна? Вы также можете обратиться с заявление к участковому с просьбой выселения мужчины из квартиры. На мой взгляд, уход мужчины это один из шагов при завершении отношений. Можно только предполагать, то с чем Вы можете столкнуться далее. Алена, на кого Вы можете опереться, кто Вас поддержит в период перемен? К кому можете обратиться за правоохранительной и юридической помощью? Составьте список контактов с указанием организаций, лиц, телефонных номеров, по которым Вы можете обратиться по разным вопросам.
Отдельного внимания требует вопрос о Вашем сыне. Мальчику семь лет. Отношения между родителями, отношение мамы и папы к ребенку влияют на психоэмоциональное благополучие и здоровое развитие мальчика. Дети очень наблюдательны, чувствительны к происходящему в семье. Они всегда включены в процесс происходящего, даже если кажется, что ребёнок ничего не понимает. Но в силу возрастных особенностей многие события не могут понять, им требуется ДОСТОВЕРНАЯ информация от родителя. Мальчику важно говорить правду о том, что Вы планируете жить с папой отдельно, при этом он сможет с ним видеться и продолжать отношения. Важно понимать, что есть отношения между Вами как мужем и женой, а есть отношения между Вами как мамой и папой сыны. Вы можете прекратить первые отношения. Но вторые отношения между Вами завершить невозможно. Вы остаетесь родителями своего ребенка. Только после того, как родители начинают жить отдельно, важно поддержать ребенка в построении отношений с каждым отдельно. Для сохранения психологического благополучия ребёнка столько важно родителям оставаться во взрослой позиции, разграничивать свои роли «муж-жена», «отец-мать», договариваться о дальнейшем воспитании ребенка.
Алена, Вы написали о том, что хотите устроиться на нормальную работу, жить спокойно с мамой и сыном. Предполагаю, что именно эту картину Вы представляете как хороший результат разрешения проблемы? Если я попрошу Вас конкретизировать желаемый результат, каким Вы его опишите? На какую работу Вы хотите устроиться? Что уже сейчас возможно для этого предпринять? Как Вы представляете себе спокойную жизнь: какая она, какую себя в ней Вы видите? Как Вы себе представляете времяпровождение с ребенком? Что Вы делаете? Какие Вы? О чем Вы говорите, мечтаете? Какая Ваша жизнь, спустя 1 год, 5 лет, 10 лет после завершения отношений с мужчиной?

Алена, желаю Вам душевных и физических сил для преодоления трудностей. Дорогу осилит идущий…
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Марина , 15 Июля 2020 22:31
Здравствуйте. Мне 18 лет, учусь в университете на преподавателя иностранных языков.
Как мне вернуть нормсльное состояние и избегать таких состояний? Как перестать быть такой чувствительной?
Начну с того, что поступила туда "случайно", не прошла на переводчика, а нужен был бюджет. Перепоступать не решилась, потому что узнала, что репутация вуза стала падать.
За год обучения в своем вузе особо ничего нового не получила. Хотя хочется верить, что все впереди.
Мое угасание началось в начале 2020. По итогу к марту-апрелю я была пустой. Я не понимала, чего хочу и что мне вообще нужно. Поддержки я даже не ждала, потому что знала, что они скажут. "Все будет хорошо, не сдавайся, все наладится". Мне это не нужно было. Это никак бы не решило мою проблему. Не знаю, но я выкараб
калась из этого состояния. Однако ненадолго.
Началось дистанционное обучение. И я опять потеряла себя, смысл. К слову, я изучаю китайский, корейский, английский. Я не понимала, зачем мне их учить. Опять никого не хотела подпускать к себе. Замыкалась в себе. Мне было невыносимо грустно от того, что никто не принимает меня такую вот, не веселую, задумчивую. До сих пор это расстраивает... Выбралась я снова сама. Удалось подбодрить себя. Поставила цели.
Но вот на дворе июль. И все по новой. Я начала преподавать английский,как и мечтала. Но сомневаюсь в себе. Кажется, что преподаю скучно и неинтересно. Хотела сделать марафоны, но все ломается. Снова. Я снова не понимаю, зачем все это делаю.
Толчком к такой "потере себя" послужил разговор с другом. Он стал меня убеждать, что без ведения инстаграмма и ютуба, без "показывания" себя (своего лица), люди ко мне не придут.
Хотела рисовать портреты. Но стала считать это глупой тратой времени.
Не знаю, что делать. Это состояние не дает мне ничего делать. Я стала слишком чувствительной. Могу разреветься от малейшей обиды, как и разозлиться. Это крайне отрицаткльно сказывается на мне, отношениях и всем остальном.

Надеюсь, на вашу помощь. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июля 2020 14:19
Здравствуйте Марина! На данный момент Вы учитесь на преподавателя иностранных языков и уже, по окончанию первого курса, преподаёте английский язык, как и мечтали. Периодически Вы стали замечать у себя сниженный эмоциональный фон, подавленное состояние, которое проявляется в плаксивости, желании побыть одной, потери смысла в каждодневных делах и «потери себя». Однако же Вам удавалось неоднократно самостоятельно справляться с своим состоянием. Вы хотите узнать, как помочь себе справляться с подобными состояниями, не быть такой «чувствительной», ведь это негативно складывается на Вас и Вашей жизни.

Марина, на сколько я вижу из Вашего обращения, Вы достаточно требовательно относитесь как к себе, так и к тому, что Вас окружает. ВУЗ должен быть с хорошим рейтингом, спустя год обучения Вам кажется, что эффективность низкая, поддержка окружающих не та, какую бы Вам хотелось получить, свой навык преподавания Вы считаете недостаточным, критику в свой адрес воспринимаете тяжело. Такой подход к вещам и себе вынуждает Вас находиться в постоянном напряжении, психологически с этим справляться не просто. Отсюда и эмоциональные качели от чувства удовлетворения и хорошей активности, до разочарования во всем и апатии.

В психологии описан синдром перфекциониста - убеждение, что идеал может и должен быть достигнут, убеждение, что несовершенный результат работы не имеет права на существование. Возможно, если Вы почитаете об этом подробнее, то найдёте что-то созвучное с собой. Завышенные требования порождают и завышенные ожидания, а когда наши ожидания не совпадают с реальностью, возникает чувство неудовлетворённости, которое заставляет думать, что усилия были приложены напрасно или неправильно. Хотя объективно, возможно, что результат был очень хорошим, но увидеть его тяжело, ведь планировалось ещё лучше. «Нет предела совершенству» - хорошо знать свои сильные и слабые стороны – тогда можно работать над собой, хорошо ставить перед собой цели, но главное качество этих целей должно быть «достижимость». Приложите ещё ко всему этому важный компонент «время», потому что сроки выполнения должны быть адекватны поставленным задачам по достижению желаемого.

Когда занимаетесь планированием, старайтесь делать это письменно – от руки или в электронном виде, это позволит Вам в случае необходимости вернуться к плану и оценить степень его выполнения, а также напомнить себе для чего Вам это было нужно. Ставьте цели и к каждой цели пишите комментарий: зачем Вам это, что Вам это даст, почему Вы должны добиться этого. Для того, чтобы цель была достигнута, нужно ставить перед собой задачи – небольшие шаги, выполнив которые Вы приблизитесь к цели, а к каждой задаче – сроки выполнения, позаботьтесь о том, чтобы сроки были адекватными и не загоняли Вас в клетку. Допустим, цель: «Провести марафон по изучению английского языка». А теперь ответьте на вопросы: что мне даст эта работа? (профессиональный рост, новый опыт, удовлетворение трудом, деньги, привлечение клиентов и др.?). Кто будет принимать участие в марафоне? (целевая аудитория). Какие задачи мне нужно выполнить для того, чтобы марафон можно было провести? (изучить литературу, посмотреть марафоны конкурентов, придумать тему, составить план марафона, создать презентационные материалы, позаботиться о рекламе и самопрезентации себя как преподавателя). Сколько времени у меня займёт подготовка марафона? (например, 2 недели, ориентировочная дата начала марафона 15 августа) и т.д. Детально, учитывая все подводные камни и с заботой о себе, чтобы работа по достижению цели была Вам в радость, принося удовольствие. Выполнив каждый небольшой шаг не забывайте себя хвалить, учитесь видеть продукт своей деятельности и ценить его. Оставляйте себе время на отдых, приводите время с друзьями, придумайте себе хобби –– это не то, что обязательно должно иметь определённый результат, это то, что приносит Вам позитивные эмоции. Например, можно совершенно не уметь рисовать, но заниматься рисованием, потому что это радует, переключает внимание, расслабляет и т.д. Можно не быть профессиональный атлетом, но заниматься бегом – потому что это наполняет силами и энергией, позволяет сконцентрироваться на своём теле, улучшает здоровье.

В моменты, когда чувствуете, что снова начинается упадок – не корите себя за это, ресурсы имеют свойство заканчиваться, и иногда нужен просто перерыв на то, чтобы побыть с самим собой, небольшой творческий отпуск несущий за собой переоценку ценностей и поиск новых интересных занятий. Обращайтесь за помощью к друзьям и родственникам, интересуйтесь их виденьем ситуации, обсуждайте свои мысли, делитесь своими чувствами, не держите в себе. За психологической поддержкой Вы можете круглосуточно обращаться на телефон доверия доступный в Вашем регионе проживания или на нашу линю +7 (495)989-50-50. Если предпочитаете текстовый вариант общения, то можете создать обращение в личном кабинете и в формате диалога общаться с психологом.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: ирина, 8 Июля 2020 11:16
Здравствуйте! Меня зовут Мария и у меня такая история:

4 года назад я переехала из Екатеринбурга в Хабаровск к будущему мужу. Мы поженились, родился сын. Сейчас сыну 7 месяцев.
Муж всегда отличался вспыльчивостью и агрессией, которая в основном проявляется через крик и оскорбления. Но когда я пошла в декрет все в разы ухудшилось.
За то время пока я здесь, в Хабаровске, очень сильно подорвалось здоровье моего папы. Когда уезжала 4 года назад, он перенес инфаркт. Когда я была беременной год назад он перенес инсульт. Совсем недавно, месяц назад случился еще один. Вытащили буквально с того света. Меня терзает ситуация, что я не могу сейчас находится рядом с ним. На руках грудной ребенок, вокруг короновирус и нервный муж. Боюсь в дороге заразить ребенка. Боюсь по прилёту заразить папу с подорв
анным здоровьем.

Теперь про мужа. С рождением сына наши отношения резко испортились. я знаю, у всех бывает, ему кажется, что я теперь плохо о нем (муже) забочусь, не уделяю внимание и обесцениваю его помощь мне (принимаю как должное). Я же считаю, что сколько в моих силах, столько внимания я ему и уделяю, ужин у нас всегда готов, он не голодает, уборку дома регулярно делаю. Близость да, страдает.
Еще один нюанс,мужу стало казаться, что после родов я резко отупела. Со мной, по его словам не о чем поговорить. Не отрицаю, возможно и так. Меня мало что вокруг интересует сейчас пока ребенок маленький.
Муж стал сыр агрессию проявлять и физически. То есть он и орет, как раньше, оскорбляет, может толкать, хватать за руки. Было такое, я сидела чистила картошку на корточках, он швырнул меня на пол. Или вот, мы недавно скандалили, я сидела за столом кухонным, он схватил меня за затылок и ударил головой об стол. Потом взял мягкую игрушку и бил по голове ей. То есть соображает все-таки, чтобы смягчить удар, взял игрушку! Игрушка кстати разодралась после этого.

Проблема еще в том, что возможно, внутри себя я допускаю это как норму. То есть я не понимаю, считается такое его поведением насилием или нет.

Еще одно - муж против моих долгих поездок к моим родителям (меня и ребенка). Когда сын еще не родился, он меня то одну к родителям со скандалами отпускал. А теперь и вовсе. Мои родители так еще и не видели внука.

В общем, у меня одно желание. Я очень хочу развестись с муже и уехать с сыном на мою малую родину. Хочу быть рядом со своими родителями. Но жить хочу отдельно. Но я не знаю, не понимаю, может это мой эгоизм? Страшно взять на себя ответственность за решение, сын будет расти в неполной семье. Но и в такой атмосфере как у нас, со скандалами и руганью, я тоже не хочу чтобы ребенок рос.

Помогите мне пожалуйста распутать узел собственных сомнений и страхов. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2020 17:25
Здравствуйте, Ирина! За достаточно короткий промежуток времени вам пришлось пройти через многое. В своем обращении вы пишите, что вам хотелось бы разобраться со своими страхами и сомнениями, и поступить правильно. Ваш супруг, стал более агрессивным после рождения ребенка, помимо оскорблений в свою сторону, он начал применять физическое воздействие. Неважно, что именно он совершает по отношению к вам – толкает или хватает – это не норма в отношениях. За последнее время произошло достаточно много разных событий, начиная от сложной эпидемиологической обстановки до рождения ребенка. Все эти события толкают человека приспосабливаться к новым условиям жизни, пытаться адаптироваться к ним. И поддержка близких просто жизненно необходима. Не удивительно, что именно сейчас у вас появились мысли о разводе. Все и сразу повисло над вами и требует от вас огромного участия. С одной стороны маленький ребенок, с другой стороны родители, с третьей стороны – муж. Как в этом случае обеспечить себе сохранность?
Для начала определимся, ваш супруг был таким и до момента рождения ребенка, т.е. склонным к агрессии. Допускать такое поведение как норму и не понимать, что является насилием - я думаю, это разные вещи. Все, что происходит в вашей семье – вероятно можно назвать одним предложением – отсутствие границ. Вам сложно понять, что нормально, а что нет, потому что вам сложно чувствовать себя. Сначала вы смирились с агрессией со стороны мужа, потом с его требованием не ездить к родителям, а теперь и вовсе, ваш супруг решил, что вы ему разрешили себя обижать. Что будет дальше?
Ирина, в данной непростой ситуации есть несколько вариантов и какой выберите вы, знаете только ВЫ. С одной стороны вы можете смириться и принять ситуацию такой, какая она есть. С другой стороны, вы можете найти компромисс и попробовать договориться с супругом, рассказать ему, что вы не его личная вещь, которой он вправе распоряжаться, как ему будет угодно. И отсюда сделать свой выбор. Если человек вас действительно любит и дорожит, то, вероятнее всего, он будет готов меняться. А если он будет не готов, то готовы ли вы мириться с тем, что происходит?
Ирина, вашему ребенку было бы «хорошо», если бы мама и папа ладили, любили друг друга и понимали. На данный момент, в своем обращении вы пишите, что ребенок растет в атмосфере скандалов и ругани. Как вы считаете, это может не повлиять на ребенка?
За достаточно небольшой промежуток времени (4 года) – с вами произошло большое количество событий. И сейчас, по всей видимости, накопленное напряжение дает о себе знать. Вероятно, хочется все бросить и убежать, поближе к родителям, которые поддержат и не обидят. Тем не менее, для того, чтобы сделать такой шаг, необходимо с «трезвой» головой подходить к решению такого вопроса. Принимать решение в тот момент, когда ваше эмоциональное состояние более стабильно. Возможно, стоит начать с того, что вам сейчас необходима поддержка родителей? Увидеться с ними – это первый шаг.
Предлагаю вам упражнение, которое направлено на принятие решения и помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон. Его суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на 4 вопроса:
1. Что будет, если это произойдет? (мои плюсы)
2. Что будет, если этого не произойдет? (мои плюсы от неполучения желаемого)
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (мои минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (мои минусы от неполучения желаемого)
Есть один нюанс. При заполнении квадрата “Что НЕ случиться, если это НЕ произойдет” следует быть особенно внимательным. Дело в том, что подсознание непременно постарается игнорировать два этих принципиальных “НЕ”, а потому возможны ошибки. Именно поэтому не стоит пытаться провести манипуляции с квадратом Декарта в уме. Сам процесс записи на бумаге переводит фантазии, предположения и иллюзии в логический буквенный код.
Ирина, если самостоятельно справиться у вас не получится, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. При этом вы можете сделать это и в дистанционном формате, зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта. Найти в себе ресурс, чтобы принять решение можно и при поддержке психолога, попробуйте использовать такую возможность.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Анастасия, 1 Июля 2020 16:54
Добрый день, мне 35 лет, вчера узнала о наступлении беременности. Отец любимый мною и любящий, но гражданин Японии. мы встречаемся 9 месяцев. все это время он живет и работает в РФ. Вчера состоялся разговор и мое признание ему.Но. у него оказалась тоже новость для меня., что в суб. он улетает в Японию. Отменить это уже нельзя, это исключительный вывозной рейс для их страны. Таким образом, жить и продолжать работать он будет там, возможно. до наступления более благополучной полит ситуации. Также, сним я поехать не могу по понятной причине. Я не знаю, что мне делать, как справиться, ведь мне придется 9 месяцев одной заботиться о себе и вынашивать ребенка. Каких то более конкретных перспектив развития и четкого плана у нас нет. Как побороть этот страх ?остаться без работы,как побороть осужден
ия и жалость со стороны окружающих?я была готова к ребенку, но при совместном проживании и воспитании. Аборт?но это новая жизнь, ни в чем не виновная. но одна я не смогу дать будущее этому ребенку, любовь-да. материально я не обеспеченаМорально тяжело очень, принятия ситуации не произлшло.как успокоить и побороть все свои страхи, тоже не знаю. конечно. я себе жалал другого будущего, ладно, по молодости, залет или аборт. но ведь если я убью малыша, может быть уже и не смогу стать мамой.пожалуйста посоветуйте
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2020 22:21
Здравствуйте, Анастасия. Вы и ваш любимый узнали о беременности, но ввиду некоторых обстоятельств, вы переживаете и не знаете как быть дальше.
Анастасия, сейчас вы находитесь в состоянии неизвестности, поэтому ваши переживания абсолютно нормальны. Выстраивание плана действий позволит вам чувствовать себя более спокойно. Для начала вам хорошо бы окончательно определится с вопросом о ребёнке. Тот факт, что вы приводите (что может быть уже не сможете стать мамой) достаточно весомый аргумент, чтобы оставить ребёнка, тем более, что вы любите друг друга со своим мужчиной. Здесь было бы хорошо проконсультироваться с акушером-гинекологом. С другой стороны, вас настораживает материальный вопрос, а также вы боитесь заботиться о себе и ребенке в одиночку. Анастасия, обсуждали ли вы со своим мужчиной возможность помогать вам материально, находясь в Японии? И что на счёт моральной поддержи, ведь сейчас не составляет сложностей поддерживать связь с помощью специальных программ и мессенджеров. Обсудите эти вопросы со своим мужчиной. Во всяком случае это ваш общий ребёнок и вам необходимо принимать совместное решение.
Анастасия, помимо прочего вы боитесь осуждения и жалости окружающих, но вы подумайте, действительно ли вам интересно мнение других людей, у них своя жизнь, у вас своя. Будете ли вы счастливы, зависит от вас, а не от мнения окружающих, а люди, желающие вам счастья, вряд ли осудят ваш выбор. Если в вашем окружении нет родственников, близких или друзей готовых поддержать вас, то вы можете попробовать поискать в своем городе или в интернете клуб будущих мам. Также, при необходимости, вы можете обратиться за бесплатной помощью к психологу в женской консультации или к психологу социально-психологического центра по месту жительства. Помимо этих вариантов вам всегда готовы оказать помощь на нашем сайте интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России в личном кабинете, а также на нашей Горячей линии по тел. +7 495 989 50 50 (круглосуточно, конфиденциально, вы оплачиваете только услуги связи).
Анастасия, если говорить о вашей работе, то действительно, временно вы будете заниматься совершенно другой деятельностью, ведь на заботу о себе и ребёнке необходимо время. Но вы можете попробовать совмещать, например, удалённую работу или неполную ставку, попробуйте подыскать себе подходящий вариант). Также, если это возможно, узнайте на своей работе какие социальные гарантии вас ожидают (по выходу в декретный отпуск).
Анастасия, не берите всю ответственность на себя, разделите ее с отцом ребенка, обсудите все вопросы, проговорите варианты того, как могут развиваться ваши отношения дальше и примите решение.
Я желаю вам удачи, с уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей