Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Елена, 17 Июля 2020 17:30
Добрый день я думаю что мой муж разлюбил меня он стал постоянно задерживатся на работе обьясняя тем что вечно что то ломается или много работы хотя ранее такого не было не звонит мне и не перезванивает когда я звоню он онлайн в месенжерах стал ставить меня в чс если и возтмет трубку то говорит что занят он на работе и скидывает не советуется со мной не в чем приходит домой когда захочет обычно глубокой ночью если я пытаюсь с ним поговорить он говорит что устал и хочет спать что бы я не указывала ему что делать на мои вопросы о любви отвечает что любит меня но я не верю что можно любить и так относится я не знаю что уже делать не один разговор не привел не к чему он стал грубым мне кажется что он не хочет со мной быть но почему то не говорит об этом вместе мы 7 лет есть дочь 3 года
Отвечает: Консультант службы, 25 Июля 2020 09:36
Здравствуйте, Елена!
Вы с мужем 7 лет вместе и последнее время его поведение изменилось, от этого вам кажется, что его чувства остыли по отношению к вам. Он говорит, что любит вас и хочет с вами быть, но вы не верите его словам, пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Действительно, сложно доверять человеку, когда не понимаешь почему произошли изменения в отношениях. И конечно же хочется понять причину происходящего. Но если вы пишите к нам в службу, то возможно предположить, что вы не рубите с плеча, а пытаетесь понять, что происходит и готовы бороться за свой брак.
Елена, обычно в сказках главные герои проходят огонь, воду и медные трубы, а в конце говорят «поженились и жили долго и счастливо». На самом деле свадьба - это не конец всех испытаний. Нет гарантий, что после свадьбы всю жизнь у нас будут яркие чувства друг к другу. Наши чувства могут меняться по отношению к партнеру на разных этапах жизни и это не значит, что мы или нас разлюбили. Елена, важно понимать, что семейная жизнь требует от партнеров много труда и работы над собой. Партнеры привыкают друг к другу. Прожив вместе некоторое количество лет совместно, может наступить период охлаждения друг к другу. Обычно, первыми начинают остывать мужчины, и, зачастую, охлаждение наступает, буквально, лет через пять совместной жизни. Бывает это происходит чуть раньше или позже. Важно понимать, что в каждой семье случаются кризисы. Это совершенно нормальное явление. Часто так происходит, что женщина начинает паниковать. И первое, что она думает, что, раз муж охладел, значит, нашёл любовницу. Это вариант развития событий тоже не исключен, но не всегда это так. Хотя, если муж потерял интерес к жене, это в принципе ещё ни о чём не говорит. Ведь существует много причин, по которым такое может произойти, и не всегда варианты развития событий трагические. Изменения в отношениях могут быть вызваны влиянием постоянных стрессов, скуки, однообразия, усталости на работе, мелких бытовых проблем, неурядиц.
Если задаться вопросом «Что делать, если муж охладел?», то прежде всего надо узнать причину охлаждения. Например, бытовые проблемы. Быт – это то, что сопровождает нашу жизнь постоянно. И на фоне него происходят многие явления в семейных взаимоотношениях. Финансовые трудности. Либо проблемы на работе, так как это то место, где мы проводим большую часть своей жизни, по крайней мере – значительную. Так же одной из причин может быть - стресс, переутомление и т.п., когда не хочется никого ни видеть, ни слышать. В такие моменты мы действительно можем менять отношение к людям, даже очень близким. Да, иногда так бывает, что причиной охлаждения чувств могут быть и отношения на стороне. Здесь важно понимать, каков ваш супруг? Есть мужчины, которые, имея связи на стороне, наоборот, изо всех сил стремятся показать жене свою любовь, заботу и преданность, тем самым как будто компенсируя измену. Но есть и другие мужья. Погрузившись в новые отношения с головой, они начинают забывать о своей жене. А если нет благодарности за дом и уют, за любовь и детей, то охлаждение возникает ещё быстрее. Или если помимо другой женщины в семье существовали и другие проблемы: непонимание, недоверие, накопившиеся как снежный ком бытовые проблемы и др.
Елена, сейчас важно понять, что вы хотите? Если подумать над ситуацией, когда чувства мужа к супруге стали не столь пылкими, как раньше, то женщина может выбрать для себя несколько вариантов развития событий. Первый – закончить отношения и не разобравшись уйти, или закатывать скандалы и истерики, либо наоборот - долгие выяснения отношений с нотациями. Что ещё больше усугубляя ситуацию. Второй – попытаться сохранить брак и вернуть былые чувства. Особенно если есть за что бороться и ради чего преодолевать кризисы семейной жизни. Возможно стоит попытаться помочь друг дугу, научиться доверять, осознавать, что каждый из вас человек со своим характером. И причина охлаждения может быть не такая значительная. В первую очередь надо просто поговорить по душам. Сделайте всё для этого. Ведь муж не уходит. А значит, вероятность возобновления былых отношений очень высока.
Елена, иногда так бывает, что стоит начать работу над отношениями с самой себя, изменить свои мысли и отношение к мужу. Возможно вы захотите проанализировать свое отношение к мужу, разработать и создать правила своей семьи.
Например:
1. Я буду с уважением относиться к мужу и его делам. Я могу доверять мужу и относиться к задержкам мужа по-другому: бывают ситуации, когда нужно задержаться. А поговорить мы можем и в выходные - в этом нет ничего страшного. Вечером же я вполне в состоянии занять себя интересным делом, позаниматься детьми.
2. Я делаю так, чтобы мой муж чувствовал, что дома его всегда ждут:
а) Создам ритуал по встрече с работы мужа и папы и провожанию его на работу (например: поцеловать у двери и помахать в окно).
б) У меня в доме всегда будет вкусная еда.
в) Я с ребенком буду встречать папу радостно.
3. Я буду планировать вместе с мужем и детьми такие общие дела, которые всем нам интересны.
4. Я сделаю так, чтобы мой муж всегда ощущал себя в семье главным и воспитаю в детях уважение к отцу .
5. Мой муж всегда будет ощущать мою любовь и заботу.
6. ....
7. Если мне будет трудно, я всегда могу обратиться к психологу. Но я всегда буду помнить: все получится, если сама этого очень хочу…
Елена, вы говорите о том, что звоните мужу, а он не берет трубку или ставит вас в «Черный список». Важно понимать, что не стоит держать мужчину на «привязи», он должен чувствовать свою свободу решений и действий. Время от времени, сами пропустите несколько телефонных звонков от мужа. Если вы будете уделять время своим увлечениям и перестанете часто звонить или гиперопекать мужа, тем самым, вы покажете, что его свобода в безопасности. Тогда у мужа будет возможность переосмыслить происходящее.
Елена, важно понимать, что охлаждение чувств – это не их утрата. Оно представляет собой временное явление, которое имеет свойство возвращаться к исходной точке.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 11 Июля 2020 23:15
Добрый день! Я очень стесняюсь вам звонить.Это кажется невозможным. Кажется, меня все засмеют. Но я больше не могу и не хочу жить. Мне очень тяжело. Мне 37 лет. У меня есть муж, ребёнок 2,5. Родители. Период после родов - самый тяжелый в моей жизни. Ребёнок тяготит меня, мне неинтересно, тяжело с ним. С мужем отношения холодные. У меня булимия. Сейчас прогрессирующая. Не могу с собой справится. Ем, жру, не остановиться. Ненавижу себя. Хочется не быть в этом мире. В терапии 1 год. Не понимаю, есть ли результат. Сейчас поймала себя на мысли, что ищу быстрый способ самоубийства. Просто не могу больше. Ненавиду себя, семью, мечтаю избить ребёнка (настолько он невыносим мне). Нет друзей, нет близких. Не понимаю куда идти
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2020 13:21
Здравствуйте, Мария!
Вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, близком к депрессии. Вас тяготят маленький ребенок, холодные отношения с мужем, булимия. У Вас отсутствует желание жить, появляются мысли о самоубийстве.

Мария, хочется Вас поддержать в этот непростой период. В сложившейся ситуации, очевидно, что Вы нуждаетесь в поддержке и помощи. Важно, что Вы смогли поделиться своими переживаниями, это значит, что у Вас есть желание и силы преодолевать сложные обстоятельства, работать с собственным состоянием. Нет ничего смешного в том, что происходит с Вами, более того, ситуация сложная, поэтому не стоит оставаться «один на один» со своими проблемами. Возникают следующие вопросы. Какую именно терапию проходите в течение 1 года? Были ли подобные проблемы с психоэмоциональным состоянием и булимией ранее? Как они разрешались? Так или иначе, для того, чтобы разобраться в причинах состояния и найти варианты решения, можно обратиться к таким специалистам, как: терапевт, гастроэнтеролог, эндокринолог, психиатр, психолог. После рождения ребенка организм матери перестраивается и восстанавливается, этот процесс может происходить длительно, поэтому резкие перепады настроения, раздражение и депрессия могут быть связаны с гормональными изменениями. Кроме того, рождение ребенка налагает на женщину целый ряд обязанностей, постоянная физическая и эмоциональная «привязанность» к ребенку заставляет маму осознать, что ей нужно расстаться с привычным образом жизни, свободой поведения. Так, возникает конфликт между новой социальной ролью и прежними запросами, и привычками – это может породить чувство неудовлетворенности жизнью и подавленность. Булимия требует отдельного внимания специалистов, ведь нужно рассматривать историю болезни, конкретные симптомы, результаты анализов и другие детали. Комплексный подход к обследованию Вашего состояния (как физического, так и психологического) может принести нужный результат.

Хочется подчеркнуть, что Ваше будущее – в Ваших руках. В Вашей жизни есть люди, планы и возможности ради которых стоит жить. Постарайтесь найти внутренние силы, для того, чтобы преодолеть сложный период жизни. Как Вы раньше справлялись с трудностями? Что может стать опорой для Вас? Какой смысл в жизни Вы видели раньше и каким он может быть сейчас? Какие занятия позволяют Вам переключиться, отвлечься, получить положительные эмоции? Так, если Вам особенно тяжело рядом с ребёнком, можно попытаться устроить раз в неделю «мамин выходной»: попросить бабушку и дедушку провести время с ребенком, заранее спланировать свой отдых, сменить обстановку, провести приятно время одной или вдвоем с мужем. При общении с мужем, родителями, специалистами и другими людьми, которым Вы доверяете, важно научиться говорить о том, что происходит внутри, о своем внутреннем состоянии, своих чувствах, страхах, беспокойстве, так как никто не может догадаться об этом и помочь, если не уметь четко проговаривать это с окружающими.

Мария, Вы сделали первый шаг, ведь Вы отслеживаете свое состояние и ищете возможности для того, чтобы его изменить. Самостоятельно найти такие возможности будет сложно, поэтому продолжайте обращаться за помощью к специалистам. В том числе, Вы можете получить дистанционную психологическую помощь по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по другому доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Карина, 5 Июля 2020 23:02
меня никто не понимает! во всем виновата я! всем не до меня. у меня была травма 3 года назад компрессионный перелом поясничного отдела. но всем не до моей спины,мне очень тяжело. никто не хочет слушать меня,помочь мне,поддержать. я задумываюсь о суициде..
Отвечает: Консультант службы, 7 Июля 2020 10:38
Здравствуйте, Карина!
Вы столкнулись с непониманием и отсутствием поддержки от окружающих во время сложного жизненного этапа. Вам тяжело переживать последствия травмы спины и недостаток поддержки, возникают мысли о суициде.
Карина, Вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, вероятно, травма внесла коррективы в Ваш привычный образ жизни, отношения с окружающими, возникли затруднения и поэтому выросла потребность в поддержке. Важно, что Вы готовы обращаться за помощью и делиться своими переживаниями, искать возможности поддержки и восстановления собственного психологического состояния. Есть ли у Вас близкие люди: родственники или друзья? Они совсем не поддерживают Вас или их поддержка является недостаточной? Просите ли Вы открыто их о помощи или ожидаете инициативы от них? Обращаетесь ли в социальные организации, когда нуждаетесь в поддержке?

Кроме родственников и друзей, существуют организации, оказывающие социальную и психологическую помощь нуждающимся: комплексные центры социального обслуживания населения, центры социальной защиты. Предлагаю Вам рассмотреть возможность обращения в подобные организации в Вашем городе.

Карина, для преодоления сложного жизненного периода, Вам может понадобиться не только внешняя помощь и поддержка. Большое значение имеют и Ваши внутренние ресурсы. Что является для Вас источником сил? Какие занятия наполняют энергией и освобождают от «гнета обстоятельств»? Что приносит Вам положительные эмоции в течение последних трех лет? Важными задачами для преодоления психологических последствий травмирующих ситуаций являются: проживание имеющихся болезненных чувств, осознание и принятие обстоятельств и постепенное возвращение к наиболее привычному образу жизни, выстраивание новых жизненных планов и перспектив. Придется прикладывать усилия и адаптироваться к изменениям, чтобы «шаг за шагом» выстраивать вокруг себя новую жизнь и работать над собственным психологическим состоянием. Подумайте, что может быть Вашим личным ресурсом и позволит улучшить психологическое состояние: увлечения, книги, кино, музыка, творчество, саморазвитие, новые цели и т.п. Ваше настоящее и будущее зависит не только от поддержки окружающих, но и от того, что Вы делаете сейчас, как относитесь к сложившимся обстоятельствам, какие собственные усилия прилагаете, чтобы изменить свое состояние.

Вы очень коротко описали свою ситуацию, сложно дать Вам более подробный ответ, возникают вопросы: сколько Вам лет и чем Вы занимаетесь, как именно повлияла травма на Вашу жизнь и отношения с окружающими, как изменился образ жизни, с какими затруднениями Вы сталкиваетесь и как их преодолеваете. Рекомендую Вам обратиться за дополнительной дистанционной психологической помощью к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 989-50-50 или по другому доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Катерина , 29 Июня 2020 22:07
Здравствуйте!
Я замужем, 3 года. С мужем вместе 5 лет. У нас 2 дочки. Первая внебрачеая (моя).
Меня тревожит, что у моего мужа нет места для нас. На работу он уходит утром, возвращается в 20-21 часов, примерно, бывает чуть раньше, чуть позже..
Пришёл, поел, спать.
В воскресенье дома.
Жду я этого "воскресенья" как незнамо что...))
Но, в этот день у нас скандал, и появляется мысль, что лучше бы на работе был.
Начинает ругаться на детей, по разным причинам, я встаю на их защиту, и разгарается настоящий скандал, на весь день..
Обговаривали с ним его работу, договорились, что будет приходить в 18:00 (режим работы 5/2 с 8 до 17 часов), приходит один день по договорённости, затем все снова..
Менял работу, но с этим не менялось ничего.
Говорит, что так он работает для нас. Но финанс
овое положение семьи тоже очень сложное, денег едва ли хватает на жизнь.
Я чувствую, обиду. У меня нет настроения, с детьми я перестала играть, заниматься, на улицу с ними выхожу заставляя себя, аппетита нет совсем.
Понимаю, что я сама себя истязала тем, что вогнала себя в этот "режим ожидания", и детей учу такому же "режиму".
Хочется научиться жить без привязанности к мужу, перестать ждать его и надеяться что когда-то что-то изменится. Жить для своих детей и себя. Снова обрести интерес к жизни и к своим же детям.
Уйти от мужа также нет финансовой возможности, я сейчас в декрете, квартира в аренде.
Любовниц у мужа нет, скорее трудоголизм...
Пободное состояние уже было, когда младшей дочке было меньше года. Тогда у меня было совсем ужасное состояние, до сих пор, сама не знаю как вышла из этого, но почти год, меня "это" не беспокоило, а сейчас ощущаю, что снова впадаю в депрессию. Очень боюсь, и не хочу такого, но и на таблетки не хочется "садиться".
От вас жду помощи выйти из психологической привязанности на всегда...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2020 00:04
Здравствуйте, Катерина!
Вы отмечаете, что психологический микроклимат в семье напряженный, муж много работает, вы в декрете, материальные расходы значительные. Совместное время препровождение, как правило, сопровождается ссорами. Последнее время вы ощущаете, что вас тяготит психологическая привязанность к мужу, обида, что он не уделяет вам и детям внимание. Понимаете, что собственное состояние ухудшается, опасаетесь, что может повториться уход в депрессивное.
Ваша ситуация знакома многим семьям, и в частности многим женщинам, для которых декретный отпуск стал настоящим испытанием, преодолевая которое заново приходилось искать утерянный интерес к себе, к мужу, в целом к жизни, наполнять себя позитивом, бодростью и уверенностью. По причине того, что эта проблема распространенная и острая, и знакома не только простым женщинам, но и публичным ее огласка сейчас так широка.
Согласно своему предназначению для женщины работа – это ведение домашних дел, уход за детьми и мужем. То, что мы привычно понимаем под слово работа – для женщины должно быть отдыхом, местом, где она черпает дополнительные ресурсы, обогащается информацией, расширяет круг своего общения. (По мимо этого, отдых для нее как и для мужчины это смена обстановки, деятельности, освобождение от привычных обязанностей. Это не обсуждается!) Вот почему бытует мнение, что женщина работает не ради денег, работа – это хобби. Финансовый вопрос – не ее ответственность. Конечно, в наше время эта граница размыта, тем не менее, все чаще женщины в декрете или после него, развивая свои творческие стороны, данные им способности, начинают на них зарабатывать: делают выпечку, шьют, мастерят, занимаются цветами, организовывают праздники, развивают инстаграм и многое другое. Самое главное найти свое дело, которое дает и приток финансов в семьи и положительные эмоции.
Для мужчин же все наоборот работа – это работа, дом – это отдых и комфорт, здесь он восстанавливает свои ресурсы и силы. Женщина создает все условия, чтобы это стало возможным.
И так если для женщины дом – это работа, то логичными и закономерными ее элементами являются перерыв, выходной, отпуск. Все мы знаем, что происходит с человеком, который много работает и отказывает себе в перерыве-выходном-отпуске! Он устает! Очень устает! Симптомы его состояния очень сильно напоминают те, которые описали вы!
Катерина, вы устали от своей работы! И это нормально и естественно! Вы устали точно также, как и ваш муж от своей работы! Всем нужно отдохнуть!
Пока вы не восстановите свои ресурсы и силы, он не сможет в свой выходной отдаваться семье, вы не сможете обрести гармонию с самой собой.
Таким образом мы пришли к необходимости реорганизации того семейного уклада, который существует сейчас и не приносить продуктивности и семейного счастья!
Но прежде, чем преступить к реформам, вам необходимо провести их внутри себя, а для этого вам нужно понять, что:
- женщина должна благодарить мужчину за то, что он работает ради семьи и приносит деньги. Но это благодарность в ответ на само собой разумеющийся поступок. Эта благодарность должна быть искренней, но не пропитанной чувством вины, как-будто он сделал, что-то сверхъестественное для себя, то, что должны были сделать вы. Когда вы примите этот факт, ваше ожидание мужа и его встреча не будут для вас тягостными, этот процесс прекратит быть режимом.
- вы должны организовывать для себя автономный отдых, как в семье, так и вне дома. Это может быть принятие ванны, уборка в одиночестве и под музыку, просмотр серии увлекшего вас сериала, выход в гости, поход за покупками. Это ваше время личное, когда привычный для мамы режим бдительности, спешки, многозадачности выключается и включается режим «покой» хотя бы психологический.
- можно и нужно привлекать помощь со стороны. Я имею ввиду бабушек и дедушек. Ваши дочки их внучки. И между ними тоже должны складываться отношения, поэтому старшее поколение должно участвовать в общении с ними, а заодно и маму разгрузить, взяв на некоторое время присмотр за ними на себя.
- вы должны следить за собой, ухаживать, радовать, благодарить себя. Это вы должны делать для самой себя. Если вы себе не можете уделить хотя бы минимум внимания, почему кто-то должен это сделать для вас?!
- у мужа и девочек должно быть время, которое они проводят без вас. Они должны учиться строить свои отношения без ваших замечаний и подсказок. Тогда спорны моменты с мужем не будут вспыхивать по каждому поводу.
- в декрете есть возможность зарабатывать без фанатизма, но принося в бюджет семьи свой посильный вклад. Самое главное ее найти, рассмотреть и обсудить с мужем и другими близкими, если потребуется их помощь. Из декрета также можно выйти досрочно и до исполнения ребенку трех лет работать в удобном для вас режиме, например, пол дня, или какие-то дни из дома. Прочитайте в трудовом кодексе о внеплановом выходе из декрета.
- зная режим работы мужа, давайте ему время для автономного отдыха, когда он, лежа на диване 100 раз пересматривает детективный сериал, или просто спит. А потом уже аккуратно под предлогом, что с ним гулять интереснее и веселей вовлекайте в семейное время препровождение, или попросите девочек задать ему вопрос, обращаясь к его детству, например, как у него была любимая игрушка, что он делал, когда шалил, что тоже его ненавязчиво привлечет к общему делу или разговору. Сейчас ваше «удели на время» преподносится вами как претензия, требование, на что он выдает соответствующую реакцию.
- не копите в себе все то, чего бы вы хотели, чего опасаетесь, с чем не согласны, на что обижены. Все, что мы подавляем в себе начинает работать против нас. Не имея возможности воплощения, процессы которые мы спрятали внутри себя, начинают развиваться там, паразитируя. Отсюда многие наши соматические жалобы, которые имеют психологическую первопричину.
- таблетки таблеткам рознь. Организм женщины по причине родов, вскармливания, частых недосыпов истощает свои ресурсы и ему начинает требоваться их восстановление, одним их способов вернуть прежний запас является прием витаминов, гомеопатических средств или средств народной медицины. Поэтому к этому вопросу необходимо подойти с умом и подумать, что и для чего можно использовать.
Катерина, думая вам будет над чем поразмыслить! Если вы чувствуете, что для решения заявленной проблемки вам необходима консультация специалиста-психолога, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон горячей линии или открыть тему в личном кабинете. Оба варианта предполагают общение с консультантом и направлены на детализацию вашей ситуации и проработку ее разрешения.

Желаю вам обретения внутренней гармонии и семейного благополучия!

С Уважением, Наталья Е.


Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей